1楼：匿名用户
情人节，
我们要的是浪漫。
有人就怀疑老夫少妻的杨振宁夫妇，
一点也不浪漫，
杨振宁夫妇为此撰文反驳，
称这种说法是在咒骂他们。
《新空间》也觉得，
这种怀疑，
80岁的男人就没有经济能力，
购买钻石、玫瑰、巧克力和跑车的说法，
是完全站不住脚跟的。
我们要怎样的浪漫？
一名青年说，
我用1000块钱，
买了99朵玫瑰，
送给女朋友，
她觉得很浪漫。
一名中年男人则说，
我趁着节日，
出去卖了99朵玫瑰，
赚得1000块钱，
交给了老婆，
老婆觉得很浪漫。
2情人节是送花的好时候，
《新空间》有经验的读者，
告诉没有经验的读者，
花一定要准备两束，
第一束花送给女友，
女友很高兴，
抱着你就吻，
这个时候，
你就可以把更多的花，
再拿出来了。
3一种用蓝墨水染成的蓝色玫瑰，
受到情侣们的欢迎，
价钱比白玫瑰红玫瑰要高很多。
《新空间》的一名读者为此来电询问，
他说，难道，
蓝墨水比红墨水贵么？
4除了玫瑰、巧克力，
还有情人餐，
上海一家酒店推出了18万元的情人餐，
结果却无人问津。
看来，不容易造假的东西，
在这个节日里，
很难受到欢迎。
5情人节是要花很多钱的，
很多男人，
为了这一天，
决定付出一个月，
系紧一个月的皮带，
所以，仁慈的女性朋友，
就应该回赠男朋友礼物，
回赠，一根皮带。
6也还有很多的人，
还在做梦，
想着寻找，
完美的情人。
《新空间》提醒你，
也许，你会很幸运地，
能够找到那个完美的情人，
但是，你会很悲伤地发现，
他也在寻找，
完美的情人。
7关于自己的梦中情人，
《新空间》的一名读者觉得，
最好是李嘉欣和**的合体，
而另外一名读者的梦中情人，
他说，如果是李嘉欣和**，
两个人，
就更好了。
8关于爱的节日，
不仅仅是大人们的事情，
中小学生们，
也正忙着过情人节，
还买内衣送同学。
一名母亲为此坐不住了，
她对自己女儿的这些行为非常生气，
她说，这就是现代的年轻人！
16岁就过情人节，
却忘了自己母亲32岁的生日。
9狗年、狗日、狗时，
连小狗也要过情人节，
很多人在忙着为自己的爱狗，
找一个情人，
《新空间》觉得，
这个事情很好办，
宠物们不用领取结婚证，
因此，谁都可以和它一起过这个，
婚外情人节。
10相信自己，
情人节的夜晚，
肯定会有事情发生的。
但是也有例外，
很多女性白领，
什么都有了，
就是没有男人，
在这个节日里，
成了最穷的人。
一名女白领因此说，
想到每一年的情人节，
我就很气愤。
另一名女白领问，
发生什么事情了吗，
女白领回答，
就是因为，
什么事都没有发生。
11因此，有的人在寻找情人节的伴侣，
但是，《新空间》提醒你，
请不要相信什么一见钟情，
因为，你不能一眼看出对方能挣多少钱。
此外，相亲的时候，
请你不要紧张，
千万不要在做自我介绍的时候说，
我姓李，
你可以叫我小张。
12情人节，
很多丈夫出差了，
去月球了，
求火星了，
没人知道。
反正，不在家，
老婆就到处去找。
在这个夜晚，
一个**说，
我找我的丈夫已经2个钟头了！
一名女白领说，
我找我的丈夫，
已经20年了。
2楼：匿名用户
1、少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”
2、“结婚时，你说我美得如一部电影！”“是的，一部无声的哑片！”
3、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意？”数学家回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
4、女：我有一个要求，你能允许我么？ 男：亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。女：那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。
5、男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：“请讲吧，什么要求？” 男：“永远不要向我提出任何要求。”
6、女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢？男：这样看得比较清楚。女：为什么？男：打靶时都用一只眼睛瞄准。 谅！
3楼：匿名用户
情人节短信1：当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是
嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧！
情人节短信2：你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
情人节短信3：知道我在做什么吗？给你五个选择：a：想你b：很想你c：非常想你d：不想你不行e：以上皆是。
情人节短信4：我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
情人节短信5：爱加爱等于非常的爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱等于无限的爱，爱除爱等于爱的唯一。或许对于你来说，我的出现只是你生命中的100＋1＝101。
但对于我来说，你的出现在我生命中却是0＋1＝1的算式。
情人节短信6：如果青蛙没有变成王子
4楼：匿名用户
1、难得聪明
当我的太太告诉我说，她的车子给另一辆汽车在倒退时撞坏了保险杠时，我觉得很气愤。
“你知道那人的姓名和汽车的号码吗？”我问道。
“我不知道，”她说：“我从来就认不清汽车的式样。”
以后几天里，当我们一起驾车出去的时候，我就告诉她每一辆开过的汽车式样和牌子。
最后，我满意了，她已能认出每一种车子了。
一星期以后，她回来，面上挂着笑容：“亲爱的，”她说：“我刚碰了一辆道奇！”
2、带帽睡觉
一个马上就要结婚的年轻小姐，和母亲谈新婚燕尔时的生活，母亲告诉她说，当度蜜月**时，可以不必将所有的衣服都脱掉。当他们回来时，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？”
“没有啊！怎么回事？”
“你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子睡觉。”
3、道高一丈
丈夫对久住不走的岳母大人深感厌烦，于是和太太拟定一个对付之计。
丈夫说：“今天要晚餐时，我假装嫌你的菜烧得不好，而你要坚持说你的菜烧得很好，我们假装这样争执，来请她老人家公断。如果她说你烧得好，我就赶她出门。如果她赞同我，你就请她离开。”
商量已定，晚上夫妻俩就依计行事。先是夫嫌妇怨，继而双方大事争执。
最后，丈夫转向岳母说：“你认为你女儿烧的菜怎样？”
老太太胸有成竹地回答说：“我刚来这里不久，还吃不出味道的好坏，等我再吃几个月后，再作评判吧！”
4、为你打赌
汉斯在买回来的衬衫里面发现一张纸条，上面写着女人的姓名和地址以及一段话：
----请把你的**寄给我好吗？
汉斯毫不犹豫，将**寄出。
没多久回信来了，是一张明信片。
----我和朋友打赌，买这种衬衫的男性是什么模样？朋友认为一定很潇洒，而我却认为必然平凡而肤浅。现在我应向你表示谢意：你让我在赌中获胜。
5、未雨绸缪
在严重的暴风雪中，无线电气象报告中指出，有几条电线可能被积冰压断。之后，电台接到听众的许多**，其中之一是一位太太打来的：“我跟我丈夫今晚在电毯下安全吗？”
6、老夫老妻
蜜月旅行中的一对新人，从计程车上下来，正要跨上宾馆的台阶。
太太：“我们何不装着已经结婚了好几年的样子？”
丈夫：“好哇！可是，你一个人搬得动四个皮箱吗？”
7、未被保险
我站在路边的栏杆旁，只见一个青年一边擦着额上的汉，一边神色慌张的看着大街。这时候有一辆老爷福特车慢慢从街角驶过来。车内的女人紧抓着方向盘，全神贯注地向前看。
车驶近我们时，青年拼命地对她做手势，大声喊着。
他对我解释说：“那是我太太在学驾车。”
“你要是坐在车上教起来不是更容易些吗？”
“也许。”他回答：“不过，她和那部车都已保了险，而我还没有。”
8、约翰真懒
一对居住在郊外的夫妇在深秋时接到一个荷兰朋友送的一百株郁金香的花苗。太太一直催丈夫去种，可是他总是拖延。最后太太绝望了，就自己去种。
当然丈夫很高兴----可是等到春天花开时，他看到鲜艳的花朵排列成“约翰真懒。”
9、不耻下问
一个穿着整齐的男子走进监狱，对狱吏说：“我要找昨夜进我家偷东西的人。”
“你找他作什么？”狱吏：“我们已经把赃物都收起来了。”
“哦，我想问他怎么进入我家而没吵醒我妻子的办法。”
10、忙中有错
一个人要开汽车走很长的一段路，所以他决定在清晨三点钟就动身。当他经过一座桥的时候，受到了过桥收费人非常惊讶的注意。
“你知道你没有把太太带在车上吗？”那个收费人员问道。
“当然我知道----她在家里睡得很熟。”“噢，那很好。像在这种时候我看到过的人都是送太太进医院生产，有时候他们因为太匆忙了，结果把他太太忘在家里了。”
情人节给女朋友情话,情人节给女朋友的情话有什么？
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情人节给女朋友的情话有什么,情人节给女朋友情话
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