1楼：匿名用户
99%的人看完后当场含笑而死 1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。
”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。
”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。
”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去**，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！
袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。
”青蛙说：“操，老子一夜都没跳**！~~”
4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄d把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
5:一只大象问骆驼:‘你的nainai怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和jb长在脸上的东西讲话！
还有一半没发上来太多了要就自己看吧
有没有很搞笑的,很特别的,让人看了就会大笑的笑话,有没?很急~~~~越多越好!谢谢
2楼：兔儿の雪儿
装睡今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。
回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。
我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“xx,你睡着了吗？”
那个讲话的可爱的小朋友点了点头。
让人看他的笑
我们数学老师特爱笑，特爱让人看他的笑。
某天，一趟数学课上，数学老师咧开嘴，指着自己的笑容，说：
“同学们，请用一个成语形容一下我这个笑容！”
此时，底下有个同学脱口而出：“含笑九泉！”
我是棒冰
香肠被关在冰箱里 感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，
说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”
那根说：“对不起，我是棒冰。”
成了第二
运动会上，参加一百米决赛，一共八人，起跑后a排第八。
他想在这样下去可能会输，急中生智，大吼了一句：“杀！！！！！”
于是，除了第一的那人跑的太往前，没有听见外，其余六人全部顿了一秒，然后他超过他们，成了第二。
有啥了不起
蚂蚁见蜗牛坐在乌龟背上朝自己走来，忙打了个招呼，可蜗牛理也没理它。
蚂蚁气呼呼地大叫道：“刚有了私家车，就不认识老朋友了。”
又一天，蚂蚁趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过，蜗牛向它打招呼，蚂蚁假装没看见。
蜗牛嘟囔道：“不就是架私人飞机吗？脏兮兮的，噪音又大，有啥了不起！”
买东西一哥们遇到一老外摆地摊卖纪念品。哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。
哥们说太贵了，伸出五根指头。老外没再争，很干脆地把纪念品给哥们打包。
事后，老外由衷的夸奖：“中国人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要两块，他偏给我五块。”
肠胃不好要离职
某公司有个员工的离职原因是：
肠胃不好，消化不了老大画的饼。
加班真是辛苦了
领导：“小刘，都凌晨1点了还在加班，你辛苦了！”
答曰：“一点也不辛苦，命苦。”
新陈代谢
上个学期，课代表姓谢。
这学期，老师换了姓陈的课代表。
于是，同学们起了个外号：新陈代谢。
兔子啃骨头
当年家里养了两只狗的时候，我们家添了一只小白兔。
两只狗一只兔天天就在院子里玩。
后来兔子被狗狗带坏了……
院子里经常出现这样的场景：两只狗一只兔一起啃骨头……
打菜食堂里，学生甲对学生乙说：
“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”
学生乙拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”
一弯残月挂天上
“你把案发当晚的情况给本府讲一遍！”
“包大人，那天晚上，四周漆黑一片，一弯残月挂在天上……”
“大胆刁民，竟敢蔑视本府，污蔑公堂！来人，拖出去打二十大板！”
同志们好
一男子骑自行车，不掌车把，双手抱在胸前。
一交警看见后说：“手掌好！”
该男子回答：“同志们好！”
在it界混了
一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口”
大家就得很奇怪就问:“为什么呢？”
苹果说：“我不想在水果界混了！”然后大家就咬了他一口。
接着苹果高兴地说:“我终于能在it界混了。”
其他可以随便找个笑话**看看。
3楼：
记得一个很冷的笑话：
小明有天有点冷，就对他爸爸说：粑粑，粑粑，我好冷~
小明爸爸指着屋子的一个角落说：你很冷啊？赶紧站到墙角去，那里九十度~~
求一些能让人笑的笑话，一定要让人听完就能笑的出来的。
4楼：官悦仆耘
公园有对恋人正在甜蜜，女孩撒
娇：“老公，我牙痛。”男孩吻
了女孩说：“还痛吗？”女孩说
：“不痛了”一会女孩又撒娇说
：“我脖子痛”于是男孩又吻了
女孩的脖子说：“还痛吗？”女
孩高兴的说：“不痛了。”旁边
一老太太看见了，忍不住的说：
“小伙子，你真神，能治痔疮不？
5楼：夷炎金项明
男子新婚后去上班，朋友问，怎么了，闷闷不乐的，男子说，以前嫖惯了，昨天完事后随手仍了一百元，朋友说，那有什么，男子说，问题是他妈她又找回二十
6楼：匿名用户
孩子去上课老师看到他在地上趴着，问怎么了，孩子问答汪汪汪汪汪汪…
谁能说出一个让人看了立马就笑的笑话啊?
7楼：小胖子不爱洗澡
1、某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页继续念：“了”。
2、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。
然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”
3、今天和女同事逛街，一个卖花小女孩跑过来拉着我说：哥哥，买朵花送姐姐吧？我不能当着人家面买街边的花，于是说：
你看哥哥没带钱。小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来，说了句：叔叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！
4、一天晚上，一害羞男生想牵女生的手。男：“小丽，我我我可以牵着你的手吗？”女：“谢谢，不用了，我自己拿的动。”
5、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：“吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！”
6、从前有一姐妹们、不知从哪听一神方—说用蛋清洗头护发效果极好、心血来潮回家试试、蛋清抹匀之后、欲洗头、杯具发生了—没想到水温过高、洗出一头蛋花、结果那姐妹们捋了一天头发……
7、每次老婆和老公吵架，老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干吗呢？
好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！
”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：
“不知道，反正每次用的都是你的牙刷。
8楼：匿名用户
白羊座妈妈经常叮嘱羊羊： " 穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内
裤哦！ "
有一天，羊羊高兴地对妈妈说： " 今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！ "
妈妈生气地说： " 不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！ "
羊羊骄傲地说： " 可是我好聪明哦！我把里面的小**脱掉了，这样他 就看不到
我的小**了！ "
（勇敢直率、敢做敢为的白羊）
金牛座卖瓜小贩： " 快来吃西瓜，不甜不要钱！ "
饥渴的牛牛： " 哇！太好了，老板，来个不甜的！ "
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）
双子座妈妈叫双双起床： " 快点起来！公鸡都叫好几遍了！ "
双双说： " 公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！ "
（自我意识强烈、自行思维的双子）
巨蟹座公车上，蟹蟹说： " 今晚我要和妈妈睡！ "
妈妈问道： " 你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？ "
蟹蟹不假思索： " 嗯！ "
妈妈又问： " 那你媳妇怎么办？ "
蟹蟹想了半天，说： " 好办，让她跟爸爸睡！ "
妈妈： " ！＠＃＄％＾＆＊（ ……-"
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
（恋母情结、依恋的巨蟹）
狮子座狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问： " 我们为什么要吃这种像屁
股的寿包？ "
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说： " 奶奶，快看！里面还有大便！ "
众人晕的晕，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）
**座处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说： " 婴儿离开母体之后，医
生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 "
处处： " 那医生为什么不打个蝴蝶结？ "
（好奇心强又追求完美的**）
天秤座父亲对天天说： " 今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师
说一下就行了。 "
天天却回答： " 爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！
" （聪明、权衡利弊的天平）
天蝎座蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说： " 好吧，你不出去我出
去！ "
边说边出了房间，把门使劲关严得意地说： " 哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可
！ "（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）
射手座射射： " 爸爸，为什么你有那么多白头发？ "
爸爸： " 因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。 "
射射： …… （疑惑中）
射射： " 那为什么爷爷全部都是白头发？ "
爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（ ……
（喜欢思考的射手）
摩羯座一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说： " 下雨了，快往前跑阿！ "
羯羯慢条斯理地问： " 那前面就不下雨喽！？ "
（明白现实懒得改变的摩羯）
水瓶座瓶瓶问妈妈： " 问什么称蒋先生为『先人』？ "
妈妈说： " 因为 ' 先人 ' 是对死去的人的称呼。 "
瓶瓶说： " 那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？ "
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）
双鱼座爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问： " 哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家
的吗？ "
（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）
9楼：匿名用户
打劫！！要你的分！一见你就笑，再见你遭殃！你看你都笑了，快采纳我的回答吧！哈哈，看你笑的傻样，你不笑，全世界的猪都笑了
看了绝对会笑的笑话,看完一定会笑的笑话
1楼 匿名用户 面对出轨，夫妻难免要吵架 夫妻用古诗词吵架，简直太有才了！ 01 妻子 日照香炉生紫烟，你与何人在聊天？ 2楼 匿名用户 一男性，刚搬家到一妇女用品商店旁边。 第二天，他的一个女同事问他 你一个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？ 那个男的笑了笑说 小姐，我们也是妇女用品啊！ 3楼...
谁有能让人忘记烦恼的笑话,我想听笑话，可以让人忘记烦恼的笑话？
1楼 百度用户 一个路人，经过一条小路。 一只狗咬了他一口 路人就去打它 狗叫他 不要打 路人说 为什么？ 狗说 我肚子里已经有里的骨肉了！ 求采纳 我想听笑话，可以让人忘记烦恼的笑话？ 2楼 匿名用户 最有效安慰别人的话，不是说 你要如何 如何 走出困境，如何 人生 世界 光明 美好 而是短短的一...
谁知道能让人捧腹大笑的笑话？？谢谢提供一下
1楼 邹汀兰犹辰 星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条 一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条 我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职...