1楼：匿名用户
面对出轨，夫妻难免要吵架~夫妻用古诗词吵架，简直太有才了！
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妻子：日照香炉生紫烟，你与何人在聊天？
2楼：匿名用户
一男性，刚搬家到一妇女用品商店旁边。
第二天，他的一个女同事问他：“你一个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？”
那个男的笑了笑说：“小姐，我们也是妇女用品啊！”
3楼：管景明朴赋
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。
看完一定会笑的笑话
4楼：橡皮
某天考试有一题是看鸟腿猜鸟的名字。某生实在不懂，准备离开考场。监考老师于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，来了个冷笑话般的回答说：“你猜啊...”
5楼：匿名用户
有个小孩问那酒多少钱？老板说：80.小孩想起在这买东西必须看一半的价，就说内：40。老板容
说：60！小孩说：
不行，30.老板说：40买给你。
小孩看到好便宜很高应说：2。老板说：
30可以了吧！小孩摇了摇头说：15！
老板再也忍不住了说：我白送给你一瓶。小孩说：
那你送给我2瓶！
6楼：白雪
pp90829的好笑~~~笑死我了!
找一个让人看了绝对会笑的笑话
7楼：匿名用户
有一人独自来在森林中冒险，
源突然发现自己被bai食人族重重
du包围。于是对天空大zhi喊：“我死定了，dao上帝救救我！”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”
8楼：匿名用户
就简单几句话：100， 妹不是那种人。200，妹今晚是你的人。300，不管你今晚来几个人。400，不管你今晚来的是不是人。
求几个看一眼就会笑的笑话
9楼：包火纸
一天开着车，突然bai问教练，方向
du盘怎么有点松啊，教练淡zhi定地说dao，你们一师姐，遇到紧版急情况，不是权先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
新婚之夜，新娘跟丈夫生气，问小青是谁？丈夫不明缘由，新娘说你背纹了小青二字，丈夫一拍脑门骂道，草！爷年轻时纹的是情，现在长胖了，分开了！
有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。
我要特别搞笑的笑话，谁看了都会笑的那种，谢谢嘞！
10楼：锁香芹夙忻
1、生活步入正轨，心里想着出轨。曾经痴心无悔，单轨变作双轨。无奈感情越轨，快乐伴着虚伪。不怕心里有鬼，只怕情人卧轨。挣脱欲望导轨，靠航幸福路轨。
2、正在举行播音员面试。考官问：“为什么喜欢当播音员？”应聘者答：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”
3、朋友一起去爬山。在山顶，一女生高喊：祖国啊，我的母亲！暗念她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊，我的丈母娘！
4、小王生病住院，一朋友很热心，天天去看望，每次去都在医院好吃好喝，一次小王说道:“你是来看我，还是来吃饭？”朋友：“来吃饭，顺便看看你！”
5、阿花5岁儿子改名叫奔驰。好友问：为啥给你儿子改成这个名字？阿花很落寞：这五年，要不是因为有了他，我大概已经有了一辆奔驰了！
6、丈夫在弥留之际，妻子趴在耳旁问：咱俩结婚50多年了，你有什么话对我说吗？丈夫脸上现出笑容，说：50年的徒刑到期了，我终于自由了！
7、妈妈出差十几天，爸爸一直做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
8、情人幽默：我爱你是因为你有三多，笑容多，温柔多，美丽多，我恨你也是因为你有三多，吃不多，睡不多，穿不多。
11楼：冷凯定衅歌
以前有个傻子相亲。媒婆交待：明天姑娘来，给你一次表现的机会。
问你门口的大柳树呢？你就说年成不好给卖了。
问你院子里的花呢？你就说兵荒马乱被糟蹋了。
问你怎么这吗打家业？你就说父母一辈子攒下的.
问你墙上的大学文凭呢？你就说，那有啥，我们家一辈一个。
傻子背了半天总算记住。
姑娘来了一进门问：你爸呢？傻子说唉。
年成不好给卖了。姑娘一听还以为开玩笑没在意接着问到：你妈呢？
兵荒马乱给糟蹋了。姑娘烦了说：你们家咋这么多奇怪是：
唉父母一辈子攒下来的。姑娘大怒骂道：你是个傻蛋啊。傻子道：唉，那有啥，我们家一辈一个
12楼：恽春柔璩程
蚂蚁来到水塘边，对在水里泡澡的大象说：你起来，大象站起来，蚂蚁说：没事了，大象很生气的说你想干什么？蚂蚁答到：我的**不见了，看看是不是你偷了去……满意请采纳……
13楼：沵给的╮習慣
我认为比较好笑的
前几天看一档美食节目，女主持人在老大爷家里喝茶，很贵的茶。
女问：“这茶有什么好处？”
老大爷：“对男女都有好处。”
女又问：“神马好处？”
老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。
为了不让老师发现，同学将书立起来，头埋下去！
但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说道：“这是哪位同学，看书看到走火入魔了第一次用公交ic卡，上车后我向司机亮了卡片，就走向座位。
不料，司机冲我喊道：“读卡！”
我便对着ic卡，认真读：“襄阳市公交ic卡！”
司机说：“到那边读！”
我走到司机指的地方，用尽全力念道：“襄阳市公交ic卡！”
连个未成年人都教育不了居然要去教育成年人。
——韩寒评“叫你的家长来一趟”。
老师：在中国古代女人没有地位，她们嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。甚至连她们自己的名字都要随丈夫的姓，你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男人，她应该怎么称呼吗？
学生：郑霍氏(正合适)
学生：好美满婚姻
学生：老师，如果姓洪的女人嫁给姓西的男人，她就应该叫西红柿吗？
老师：……
有一个学生在听老师讲课，突然间有一只蜘蛛掉到他的桌面上，引起了学生的注意。他发现蜘蛛没有耳朵，反而有八只脚。于是他怀疑蜘蛛是用脚听声音。
这位学生跑去问老师，老师说：“你不妨做一个实验是是看”。于是这位学生就去做了。
实验名称：“蜘蛛是否用脚听声音”
实验工具：桌子一张，小刀一把，蜘蛛一只。
实验一：把蜘蛛放在桌子上，大吼一声“爬”，蜘蛛向前爬动。
实验二：用小刀把蜘蛛的脚全部割下，放到桌子上，大吼一声“爬”，蜘蛛没有爬动。
实验结论：蜘蛛是用脚听声音
希望采纳 - 本人笑点较低 ，见谅
14楼：东南村恶人
警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…男子：你说啥？我犯什么法？
这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！
警察：懒的听你在胡说！
男子：真的啦，大人！
他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！
警察：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…警察：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
男子：龙虾？什么龙虾？
15楼：匿名用户
一，a：“你是一个很好奇的人” b：“为什么这么说？” a：“你看你又问了”
二，问：花木兰为什么能代父从军？ 答：因为阿爷无大儿，木兰无长兄，，，，，，，，正是因为木兰没长胸所以才能替父从军
16楼：小宝是猪头三
1.造句题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下
2.照样造句
题目: (树呀树呀)我把你(种下)
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)
老师评语: 真是可爱~~
3.题目: ..一边...........一边............ ..
小朋友写: 他一边**服，一边穿裤子.
老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~
4.题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊。
老师评语:上课要专心
5.造句题目: 吃香
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到
17楼：匿名用户
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为………………..
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~
18楼：匿名用户
撒尿的步骤：
小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：
3－5,3－5,3－5。。。
19楼：楼兰
姑姑家比较富裕，收养了个俄罗斯的小女孩。如今小表
妹年方十八，读大学，什么都不错，就是她巨烂的英语成绩，实在对不住她那如花般的金发碧眼。最讨厌的就是上街，各种被用英文搭讪，让她无所适从。就在刚刚北京华联在一楼化妆品柜台前被人盘问了n次，刚出门口，又被群黑人拉住了：
hey girl.where are you ***e from?表妹憋了半天脸通红，一摔手里的包，用标准的河南话咆哮道：
我这是招谁惹谁了！姑奶奶河南！郑州！
20楼：飞自英迪
..听朋友说他们厂一个车间生产电风扇，因为风扇质量太好，20年不坏，所以车间倒闭了。。。
21楼：貳拾滴眼淚
原歌词：我要你陪着我，看着那海龟水中游 410。我们公司一女孩暴强，有一这样的事情在我身上经常发生的，不我们忙刹住笑,我刚寻思着问声好以表礼貌
22楼：匿名用户
不用谢.......
谁能说出一个让人看了立马就笑的笑话啊?
23楼：小胖子不爱洗澡
1、某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页继续念：“了”。
2、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。
然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”
3、今天和女同事逛街，一个卖花小女孩跑过来拉着我说：哥哥，买朵花送姐姐吧？我不能当着人家面买街边的花，于是说：
你看哥哥没带钱。小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来，说了句：叔叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！
4、一天晚上，一害羞男生想牵女生的手。男：“小丽，我我我可以牵着你的手吗？”女：“谢谢，不用了，我自己拿的动。”
5、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：“吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！”
6、从前有一姐妹们、不知从哪听一神方—说用蛋清洗头护发效果极好、心血来潮回家试试、蛋清抹匀之后、欲洗头、杯具发生了—没想到水温过高、洗出一头蛋花、结果那姐妹们捋了一天头发……
7、每次老婆和老公吵架，老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干吗呢？
好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！
”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：
“不知道，反正每次用的都是你的牙刷。
一笑话没看懂,一个笑话没看懂
1楼 f惠陌琉璃 葡萄是最容易发酵的水果，另外还有荔枝和杨梅。除了水果，还有一种食物蛋黄派，也可以引起 酒驾 。水果发酵的乙醇气体 酒精 短暂停留口腔所致，并不是真正意义上的喝酒， 2楼 邮箱小师傅 能测出酒精含量 他醉驾 3楼 匿名用户 女儿读一年级，有个题按要求写词语，例 亮晶晶，然后我看到女儿...
史上最搞笑最奇葩的对联，笑趴了,农村最奇葩最搞笑对联，看完都会笑趴了
1楼 睢宁一指禅 上联 说你行你就行不行也行 下联 说不行就不行行也不行。 横批 不服不行 上压下，层层加码，马到成功 下骗上，节节掺水，水到渠成。 横批 皆大欢喜 风在刮，雨在下，我在等你回 为你生，为你死，为你守候一辈子。 横批 发错人了 我爱的人，名花有主 爱我的人，惨不忍睹。 横批 命苦 农...
农村最奇葩的七大对联：绝了,农村最奇葩最搞笑对联，看完都会笑趴了
1楼 匿名用户 这家的对联更是很搞笑了，竟然全部都是画的猴子，而且每个猴子都是不一样的 现在对联都不在纸上写了吗 这直接在墙上写也真是够直接的。 农村最奇葩最搞笑对联，看完都会笑趴了 2楼 爱力汣irma老师 上联 啤酒饮料矿泉水啦 下联 火腿肠方便面烤鱼片啦 横批 把腿收一下啦。 最奇葩的七大对联...