1楼：大家都是打工仔
公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”
这哥们答：“老婆让我给她买**，怕忘了大小……”
大家告诉我几个超级搞笑的笑话，冷笑话也行。越多越好~！
2楼：雁雁小朋友
气死老师了
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。” 学生：“年老。”
老师：“站立。” 学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。” 学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”
3楼：匿名用户
逛超市呢
看到一收款员在很认真数一堆硬币
4楼：匿名用户
一、企鹅很无聊，所以拔光身上的毛，说：好冷啊。北极熊也很无聊，它也拔完了身上的毛，说：企鹅说的对，真的好冷。
二、企鹅在家无聊了，决定去找北极熊玩。走了二十年才走到北极熊家，北极熊说：嘘，我家有人睡觉，咱去你家玩……
5楼：匿名用户
问：刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？答：乌龟。错！是免职**。
求20个超级爆笑的笑话（冷笑话也行） 要长点的
6楼：小雪
1）两个男孩正在交谈：“听说，你们祖先没有电，没有收音机，也没有电视，我不明白，他们是怎么生活过来的？” “所以，他们都已经死了。”
2）人教鹦鹉说话，每日必对它说 “早上好” 过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：“你小子今天牛了啊？连好也不问了。”
3）医生：“ 喂！快醒醒！快醒醒！”
病人：“ ......什么事？”
医生：“ 时间到了，该服安眠药了。”
病人：“ 啊，我差点睡过头了。”
4）儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人 的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！
5）有一位记者去采访医术高超的精神科医生。
这医生说：“我曾给患者们出过这样一道题，我问他们‘浴缸里装满了水，想把水弄出来是用勺子快，还是用盆快？’ ”
记者插嘴说：“正常的人会用盆是么？”
医生很不解的看着他说：“正常的人会把浴缸的塞子拔掉！”
6）一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
7）“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖” “您真谦虚，这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了”
8）阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。
9）海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！说完后又缩进潜水艇。
10）小烨：‘听说你母亲给你生了3胞胎的弟弟，恭喜恭喜。’
小明：‘谢了，那是因为我母亲在怀孕的时候看了《三剑客》这部**。’
小烨听了心里发毛，要马上告辞回家。
小明问：‘你急什么？’
小烨：‘我的母亲也怀孕了，她正在看《阿里巴巴和40大盗》的**...’
11）有个神经病，手里拿了一把枪。他走在一条黑色的小巷里，突然遇上一个年轻人，他二话不说把年轻人按在地上，用枪指着他的头，问道：
“1+1=几？”
年轻人吓坏了，战战兢兢的回答：
......“等于2…？”
神经病毫不犹豫开枪杀了他，然后把枪拽在怀里...
冰冷的说了句；“你知道的太多了....”
13）幼儿园美术老师在黑板上画了个苹果。“这是什么呀？”“屁股！
”...“什么？”“屁股！
”...美术老师被气哭了，去找来园长。园长来到教室，看了看黑板，问：
“谁画了个屁股欺负老师？！”
14）有一修女到神父那里忏悔：神父，请您原谅我，我昨天骂了一个男生。
神父：你骂他什么？
修女：我骂他“妈puki”……
神父：为什么你要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的？
修女：他摸我的胸……
...神父把手伸进他的胸部：是这样吗？
修女：是的
神父：即使他摸了你的胸你也不应该骂他修女：可是他又接着往下摸我。
神父往下摸修女：是这样吗？
修女：是的神父：即使他摸了你，你也不应该骂他的！
修女：可是他又接着**我！
神父又在**修女！是这样吗？
修女：是的！
神父：即使他**你，你也不应该骂他的！
修女：可是他**完事后和我说他有了爱滋病！
神父：妈puki
15）有一天，猎人带着猎狗上山去打猎，到了山腰，猎人发现了一只黑熊，猎人洋洋得意，举起了手上的枪指向着黑熊，这时，黑熊发现了，吓得马上站了起来，说：别开枪！别开枪！
猎人被这举动吓着了，急忙与猎狗逃到了山下，并停在一棵树旁，气喘喘地说：吓死我了！黑熊竟然会说话！，猎狗说：是咯是咯！吓死我了！
16）有一个中国人到美国观光，在路上看到一场车祸，于是他便发挥中国人的爱心，打**报警， 但是他的英文实在是……………………………………………………“one car go,one car ***e,one car hon,one car no stop,two car boom,please(e-o-e-o-e-o-e-o)(救护车)***e !
17）老李在半路上碰到老林，于是就闲聊了一下。
老李：听说你老婆为了**，到骑马俱乐部去运动？
老林：是啊！他参加骑马俱乐部已快一个礼拜了。
老李：怎么样？成果如何？
老林：很不错啊！那匹马瘦了快二十公斤了！
18）唐僧师徒经历了九九八十一难，终于见到了如来佛祖求真经
如来问：你们带hard disc来吗？唐僧师徒 ：..........
如来又问 ：有带pen drive吗？...唐僧师徒 ：..............
如来 ：那我要怎样copy**给你们？
如来叹了口气说 ：你们回去吧，我email给你们好了～
悟空 ：鱼虾你的螃蟹^%$*(@%^&$@，早知道
老子大闹天宫时直接把msn给你算了！
害老子走那么远！
唐僧 ...：悟空你真是的，把蜘蛛精打死了～你看！！现在上
不了网了吧？(没web了)
如来问 ：你们有带ipod吗？唐僧师徒 ：......
如来：psp呢？唐僧师徒 ：........
如来 ：......那你们路上怎么娱乐的？不就闷死？
唐僧师徒 ：打妖怪up level咯....
19）哥哥：我每次对你发脾气你都不出声，你是怎样忍耐的？
弟弟：你无理取闹，我就去洗马桶。
哥哥：有作用吗？
弟弟：有，我用你的牙刷洗。
20）老师带一群小朋友去采水果，并要他们采到后用清水洗洗。
老师：美美，你在洗什么？
美美：我在洗苹果，因为我采到苹果。
老师：小花，你呢？
小花：我在洗杨桃，因为我采到杨桃。
...老师：哦！小朋友们都好棒哦！那小明你呢》
小明：我在洗布鞋，因为我踩到大便！=+=
7楼：萌熙悦_雪盈
1、一大婶去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大婶说：
“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。
正当我看不过去想提醒大婶注意摊主的秤子时，大婶从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
2、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒
3、某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：i am hong taoliu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
4、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
5、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
7、 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
8、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
9、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：
“我也是~~~~我也是~~~~”。
10、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
11、一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
12、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
13、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：
“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
”14、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
15一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
16、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
17、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
18、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：
“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。
”19、某公厕内，a君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子b君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，a君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” b君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
20、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！
"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：
"你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
21、漂亮妹妹,2岁。一日，偶打**给她的妈妈，小家伙接的**。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......
”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打**呢，！”
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
22、公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
23、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
24、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
25、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．**把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
26、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
27、我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
28、猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的《好想好想》蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的《当》了。”
29、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
30、面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
31、一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我kao，真他妈干净，擦完还要吹吹”
32、企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
——北极熊！出来玩！
北极熊：
——不玩。
33、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
34、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：***没见过裸男呀！女司机也大怒：我看***从哪儿掏钱！
35、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
谁有职场上的一些幽默笑话啊,有哪些爆搞笑的职场笑话
1楼 怀念狗 幽默职场小笑话 1 一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说 老板，你的车库门开了。 老板不解 喔，你看见我的宝马了吗？ 没有，只看见两个破轮胎 。 女秘回答。 2 某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问 是不是？ 是...