1楼：匿名用户
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
一个说：“我要二分之一。”
2楼：匿名用户
一人吃货二人**吼吼货
3楼：米朝卢从筠
1、爸爸买
哈密瓜叫两伙伴
瓜吃说：
孩子的超幽默笑话有哪些？
4楼：天上白云飘飘也
、语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。一男生答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”
男子坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”
2、小明：“爸爸，我把老师去年讲的功课再学一遍，好吗？”
父亲：“好啊！你可要注意，别累坏了身体。”
小明：“放心吧，爸爸，累不坏的。”
父亲：“是吗？”
小明：“是的，因为老师让我留级了。” 3、一次，老师问全班同学：“假如我得了病，你们会怎样呢？请大家说真心话。”
同学们正在沉默，这时王超站了起来，高兴地说：“那我们可以放假玩了。”
4、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：
“不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！”
5、老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？”
学生：“不知道。”
老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？”
学生：“是采花大盗。”
6、爸爸走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？
儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。
7、小学开学了，刚满6岁的儿子不肯到学校上学。妈妈向儿子解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。
最后儿子终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
8、儿子上小学五年级，爸爸听说他参加了课外“对联兴趣小组”，便出了一个上联试着让他对：“父有爸，子有爸，父爸子爸分两辈”；
儿子想了想，很快对出了下联：“爷生儿，爹生儿，爷儿爹儿是一家”。
爸爸：“我的上联含长幼有序。”
儿子答：“我的下联讲大小同根。”
9、儿子回到家，对父亲说：“爸爸，别人都说你既有语言美，又有行为美。”
父亲一听高兴了，问：“他们都是怎么说的？”
儿子说：“他们说，你‘说的比唱的好听’，这叫‘语言美’；又说你‘把假的演得像真的一样’，这叫‘行为美’。”
10、吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’。”
说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色？”
女儿不假思索地回答道，“六种，算上烧糊的那种，就是七种！”
11、某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”
次日晨，该男疼醒，外甥女说：“悟空舅舅，我把绣花针塞你耳朵里了，你帮我变出金箍棒来。”
12、儿子：“爸爸，我留级了，不过你不用难过。”
父亲：“为什么”
儿子：“我们的老师也留级了。”
13、女儿：“妈妈，你不应该常常打我。”
妈妈：“打你，就是爱你。”
女儿若有所思的答到：“那妈妈更爱爸爸，其次才爱我。”
14、妈妈：“怎么该睡觉了，又在吃糖呢？”
儿子：“妈妈，你不是要我夜里睡得甜吗？”
15、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？
小强：不是的，老师，那是同一条狗！
16、甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。
乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！
17、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。证明老师说得很对！
18、一天，爷爷带小明到西药房，爷爷告诉小明：“小明啊，什么不懂就要问。”
小明于是问：“爷爷，是不是有药字旳东西都可以吃？”
爷爷唔了一句。小明接着问：“那炸药可不可以吃？”
爷爷马上说：“只要有炸字的，都不可以吃。”
小明想了一想，又问：“那炸鸡可不可以吃？”
爷爷马上又补上一句：“有鸡字都可以吃。”
小明接着马上问：“那飞机可不可以吃？”
爷爷气呼呼的回答小明：“要在地上走的鸡才可以吃啦。”
小明兴高采烈的笑着说：“那今晚我可以吃妈妈了，因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。还有隔壁的阿姨，爸爸叫她野鸡。”
19、今天，当我正在拆包裹的时候，我2岁的孩子伸出两只手指给我看，并且对我说：“妈咪，看~！”我把她的手指放进嘴里说：
“嗷呜~我要吃掉你的手指！”她一脸担忧的说：“妈咪，我的鼻屎呢？
”20、儿子十一个月大，刚刚能听懂大人的意思。前几天我跟老公一起呆着，儿子爬了过来，我指着老公对儿子说：打他！
儿子就“bia”一巴掌打在老公身上。老公做 不可思议状。我又对儿子说：
打他！儿子就又“bia”一巴掌打在老公身上。屡试不爽，老公怒。
他指着我对儿子说：打她！儿子思考了两秒钟，“bia”一巴 掌打在了老公脸上.....
5楼：朱zhu朱
8.一家三口吃晚饭，父亲正在**上看看今天郑州的消息，突然间渴了，叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。
母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：
只有马桶！
9.女儿6岁多上小学了。每天都是老公接送。
此为背景。一天老公送女儿时感慨滴说：“爸爸很辛苦的，把你送到了学校还要买早餐回去给你妈吃。
”女儿不以为然道：“灰太狼就是这样滴呀，他比你可怜多了，回去了还要挨打。”老公闻言凌乱在风中。。。。。。
10.吃饭时，10岁的女儿突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！
”“说吧”我好奇的看着她，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道**是什么意思吗？”……我靠，我心一惊：
“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”她得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛
6楼：肥小咩
有天爸爸哄孩子睡觉 儿子一翻身嘟囔一句 小娘们儿，我来啦。爸爸怒气冲冲的找孩子他妈：你以后别看那些乱七八糟的电视剧。
妈妈纳闷，我没有啊。听孩子爸说完哈哈大笑，说：儿子看得是喜羊羊与灰太狼，他说的是 小羊们，我回来啦。。。。
7楼：创腾文化
1.有一天，爸爸和儿子一起去买东西。途中，儿子看见有一家包子店，于是指着店里的招牌肉包子说：
“爸爸，我想吃这个包包！”“行啊，注意了，以后要叫包子，而不是包包哦！”爸爸提醒道。
在回家的路上，蚊子特别多，其中的一个蚊子就在爸爸的胳膊上咬了一口。儿子惊奇地喊：“爸爸，快看，你的胳膊上多了一个包子！
”2.老师：小明，昨天你的想象作文写了一句话：从前，森林里有一朵五彩缤纷的玫瑰花，真漂亮啊！老师真希望在未来，你能种出一朵五彩缤纷的玫瑰花！
3.小红：你看看，这个字念什么？
小明：不是念“好”吗？
小红：不对，念“女子”！
最搞笑的笑话，越适合小孩越好
8楼：匿名用户
小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”
“哎呀，那可不行。”她说。
“为啥？” 小男孩问到！
“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”
这是一通宠物食品的**市场调查，接**的是一个小孩。
市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”
小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”
9楼：匿名用户
1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！
“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了。
7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
8.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
11、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
12、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「no，到时候你就变成小叮当了。」
13、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"
14、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了。
求搞笑的童言笑话，就是小孩子说的笑话。
10楼：匿名用户
教训女儿就读于一所中学,教导主任在朝会时对全校同学说:"我们学校的同学可说是路不拾遗,夜不闭户!"
难得听到教导主任说好话,同学都喜形于色.
教导主任接着说:"我所谓路不拾遗,是说你们在地上看到纸屑,不会想到要去捡.所谓夜不闭户,是说你们放学回家前："不会想到要关教室的窗户."
迟到我们一班法律学院的新生,由于不熟识教室的位置而经常迟到.有位教授对学生迟到特别不满,并表明不接受任何理由.有天早上,一位同学又迟到,我们都很替他担心.
教授显然十分不悦,质问那位同学为什么迟到.
"我去排队买您的写的新教科书,"她战战兢兢地回答.
教授听后,转头望向班上其余的人,问道:"那么你们为什么没有迟到?"
记帐为了使女儿明白节俭的重要,减少不必要的开销,我要她把每月的零花钱做一个记录.有一天,她一面记帐一面对我说:"妈,自从你要我作这个记录后,我买东西前都会仔细地想清楚."
我正在高兴,她又说道:"什么东西的名字难写,我就不买了."
叫爸爸表弟今年三岁.有一天他爸爸在后院浇花,吩咐他道:"如果有人来找我,你要叫爸爸.
"不久,表弟在外面高叫"爸爸"；他父亲跑出去迎客,客人大惑不解地问:"这孩子怎么不断地叫我爸爸呢?"
帮忙一位老太太手里抱着两大袋东西,吃力地在路上走着,我跑上前去帮忙,替她把东西送到家里.到她家门口时,她伸出一只紧握着的手对我说:"那去喝一杯吧.
"随即给了一点东西到我手里便走进去了.后来我朝手里一看,原来是个茶包.
生病的鹦鹉
叔父那只喋喋不休的鹦鹉病了,不吃不喝.带它去看兽医,诊察过后说毫**病.兽医问我叔叔家里有没有发生重大事故,使鹦鹉感到烦乱.
叔父说电视机拿了去修理."赶快把它拿回来,"兽医说.果然不错,电视机一拿回来,鹦鹉的食欲也恢复了.
礼物朋友生日那天,我送了他一方雕工精细,质地上乘的圆形砚台.过了几天,他对我的礼物赞不绝口."我每天都用它,"他说,"制造商想得真周到,烟灰缸用过还得用盖子盖起来."
漂亮的女儿
我在超市看见一个美丽异常的两岁孩子,禁不住对孩子的爸爸说他真幸运,有个这么漂亮的女儿.他得意地笑了笑,谢过我,然后离去.不久,只听他在远处对孩子说:"儿啊,该给你剪头发了."
学校的规定
大学女生向学校提出**:"为什么女生宿舍十点半关门,男生宿舍却十一点才关门?"教务处的回答使她们满意地离去:"男生要送你们回来,当然要晚半个小时."
地球家园
一个环境学家应邀来学校演讲,他放的幻灯片第一张是人造卫星拍摄的地球**,宏亮有力的旁白是:"培育万物的大地,我们的家园!"黑乎乎的大礼堂后面忽然传出低沉的声音:
"你替你自己说话吧,地球人!"演讲者仿佛挨了一闷棍.
晚宴上的谈话
上大学时,我获接纳加入一个工程学会.在入会晚宴上,我父母和另一个新入会者的家人坐在一起.她父亲是个科学家,谈话间极力赞扬刻苦耐劳的人,又说一分耕耘,一分收获云云.
"如果这些孩子今天不好好读书,将来只能在汽车站给人加油".他接着问我父亲的职业.我父亲迟疑了一阵以后说:
"我经营汽油站".
一封家书
在大学里,我每天的生活都是千篇一律:上课,自修,工作,然后睡觉.有一天,我接到了下面的短函,才发觉自己已经多久没有写信回家了.
爱儿:你母亲和我收到你上一封信时,心里都很高兴.当然,那时候我们年轻得多,比较容易受感动.
父亲误会
有次有几个外国人到中国来玩儿,正巧碰上端午节,于是就被带着到河边看划龙舟,看节目.待看完后,有人送了两个肉粽给外国人带回去吃,一星期后,外国人来信感谢热情招待,并且说:"肉粽很好吃,可惜,生菜硬了点...!
"拜晚年开学了,老师要各位小朋友设计贺年卡,向全班拜个晚年.某位小朋友,别出心裁地做了张贺卡,并在上面写道:"祝大家晚年快乐!"
童言童语
在儿童绘画班里,为了启发学龄前儿童对绘画的兴趣,常采取自由发挥的方式,然后让其逐一解释所画的内容.因此常常被小朋友的童言童语搞的苦笑不得.某日,依例我问小雯:
"这个圆圈圈是什么呢?"小雯说:"是鸡蛋啊!
""那么中间为什么有斜线条?",我问.小雯:
"那是因为鸡蛋快破了,小鸡快要孵出来了!"我不解的问:"那鸡蛋为什么是咖啡色的呢?
"小雯:"因为是茶叶
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