笑到抽筋的十大极品幽默笑话,有哪些笑到你抽筋的极品笑话

2020-11-18 19:24:47 字数 5487 阅读 9035

1楼:匿名用户

回顾如度复古外套夏发货沙发上逛**你等会都是**馨儿出去呀不去啊

有哪些笑到你抽筋的极品笑话

2楼:匿名用户

两人在吃饭,只有一碟菜:两条鱼,一大一小

一位先生先把大的那条鱼夹了,另外一个勃然大怒。“多没规矩! ”这人叫道。朋友奇怪地问:“怎么了?”

“你吃掉那条大鱼了。”

“假如你是我又怎么样?”

“我当然夹那条小的。”

“那好哇,你抱怨什么呢?那条小鱼还在那儿呢! ”

有哪些笑到你抽筋的极品笑话?

3楼:哈哈笑狐狸

先来两个笑话吧,啊?哈

更多在空间奥,哈哈。1、有

4楼:匿名用户

小明在森林里面裸睡、突然来了个小女孩采蘑菇:“一个、两个、三个、四个、五个、五个、五个、五个..”小明觉得很爽第二天继续裸睡、结果来了个采

史上最能使人笑到抽筋的笑话有哪些?

5楼:诺

历史上最搞笑幽默搞笑文章(爆笑) 一幽默搞笑、 小学一年级 一年级小学生很多都尿过裤子,但偶一回也没有过。一日偶如厕归来,裆部有点点水迹,大家便取笑偶,偶辩解:“真的没有,只是撒尿时不小心滴上了几滴。

”一mm不信:“撒尿时决不会滴到那里的!”偶百口莫辩。

二幽默搞笑、 小学二年级 偶写的作文:偶的好朋友小明长得很可爱,圆圆的脸上有一双眼睛,还有“bi”和嘴……(那个“鼻”字不会写,别想歪了!) 三哪 小学三年级 偶和一mm吵架, mm愤怒地大叫:

“你再骂偶,偶就和你断交(不当‘停止性关系’讲)!”偶也不甘示弱:“你要和偶断交,偶就非礼(当‘非要搭理’讲)你!

看你受了受不了!” 四幽默搞笑、 小学四年级 几个人比看谁最不怕冷。gg:

“偶只穿了裤衩背心。”mm:“偶只穿了连衣裙!

”偶(惊讶地):“厉害!她连**也没穿!

”后果:偶脖子上的疤就是那时被mm抓后留下的! 五幽默搞笑、 小学五年级 课间偶一次不经意回头,不幸(有幸?

)看到班花在提裤子,四目相对后班花大喊:“看什么看!”全班哗然,全体男生都对偶怒目而视,现在回想,就象是他们头顶上的绿帽子(当时特流行戴军帽)都是因为偶才戴上的,冤啊!

六幽默搞笑、 小学六年级 无意间听到两个mm关于偶的谈话: (一个无比钦佩的声音):“这次拿作文竞赛一等奖的就是数学竞赛得第一的那个人。

” 偶心花怒放! (另一个十分感慨的声音):“好棒啊!

真想会会他!” 偶飘然欲仙! (前一个声音又说):

“你见过的,就是上回当市级三好学生的那个傻子!” 偶没听清最后两个字。 (后一个声音继续说):

“就那个布鲁托(当时动画片中著名的傻狗)呀,还是让他继续自以为是吧。” 之后偶耳朵里充满了两只花狸鼠(动画片中经常捉弄布鲁托的那两只小动物)的嘲笑声,至今想起还**不止。 七幽默搞笑、 初中一年级 1. 学校宣传栏贴出教职员工上街为人民服务的一组**,偶政治老师修自行车的形象竟然在列,不伦不类的。

于是偶指着**对旁边同学笑道:“快看这个家伙,快看这个家伙!”大家爆笑后转身离开,偶赫然发现一张带有严重政治色彩的脸在若有所思。

还好那个“家伙”只教了偶一个学年,不过偶大学时代无论是政经还是马哲都能轻松通过,真的是和那个“家伙”近一年的特别关照分不开的。 no.1 每当我考试,砍下**十分,在考场上随心所欲地发挥,拿下两届得分王。

你还真以为那是我一个人干的?不过说真的!考试是一帮人的……期中考试考场。

不对,是期末考试,离交卷时间还剩下20秒,麦迪打算作弊。系主任就站在他的旁边,瞎扯,是校长。随便吧,反正他把纸条传出去了……还剩10秒,麦迪拿到了答案!

最后3秒,他还需要一道填空题!答案传过来了,整个考场都试图阻止他!但他抄了起来。

是左手!天啊!连老师都感动得哭了。

但那张纸上写着:我也不会…… 是的,当时就是这样。 no.

2 一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地. 一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这幺好,你怎幺不去享受,反而在这里喝 闷酒啊.

农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释. 过路人:

发生什幺不幸了? 农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻 过路人:

是挺倒霉的,但是还不至于啊. 农夫:哎,一些事情,你永远无法解释.

过路人:那接着呢? 农夫:

我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢 翻了. 过路人哈哈大笑又问到:然后呢?

农夫:哎,一些事情,你永远无法解释.我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一 桶,她又用尾巴把桶扫倒了.

过路人:是够倒霉的.算了,不要难过了.

农夫:哎,一些事情,你永远无法解释. 过路人:

还有什幺?! 农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上.

我把皮带抽出来,把她尾 巴抓起来.这时, 我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了...... no.

3 父子洗澡,子见父的****比自己的大,父说:你的是小三轮,我的是大奔驰。母听后说:

还奔驰呢,上路就熄火。父说:那是在老路上,在新路上可厉害了 no.

4 大象把大便排在了路**,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道:呀拉嗦,这就是青藏高原?

希望采纳

谁有笑到抽筋的笑话

6楼:姬觅晴

1、《哼,算你反应的快!》

刚刚跟老公聊天,然后我说了一句:“养小蜜就要养大学生啊,纯纯很可爱呀,老公你说是不是?”

老公开车回了句:“嗯!嗯?养什么小蜜,什么大学生,做为男人,只能养老婆!”

2、《随缘》

同事问:你年纪都不小了,怎么还不找女朋友啊?

我说:随缘吧!

同事说:活该你单身,庙里的和尚都这样说。

3、《贵和跪》

女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我:“最后问你一次,我在网上看上的那件衣服,贵不贵?”

我可怜兮兮的说:“不贵了。”

她对我笑笑:“不贵了是吧?那你也不跪了。”

她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

4、《跪人多忘事》

犯了错被老婆罚跪了一整天,晚上老婆问老公:“记得为啥叫你跪了吧?”

老公:“不记得。”

老婆:“哟呵,看来跪得还不够?”

老公:“不不不,是因为跪人多忘事。”

5、《双十一》

老婆:人家的老公双十一直接把她的购物车买光了,你再看看你。

老公:哈哈,其实我早就准备好了。

老婆:还想给我惊喜呢?说吧,给我准备了啥?

老公:啥也没买,我准备好被你骂了。

7楼:彩蝶灬雨儿

某人乘坐出租车下车后发现自己的钥匙落在车上了,于是对出租车司机大喊道:我钥匙在你车上!我钥匙在你车上!

司机听了后叫道:神经病啊,死哪不好,偏要死我车上?!说完赶紧把车开走了

8楼:匿名用户

公司新来的保洁阿姨,特别热心,干活麻利。

会议室开完会,她把领导们喝过的矿泉水,集中到一起,不满的,用别的瓶里的凑满。。。

我就问:“阿姨您这是干嘛呢?”

阿姨:“这一瓶瓶的水,都没怎么喝,太浪费了,我给它凑满,等下次开会给他们接着喝!”

一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"

小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."

妈妈不解~

小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找. "

9楼:手机用户

我们躺在床上看电影,她一只手一直在玩我弟弟,等到弟弟有反映了,她就在那里左右掰,嘴里还念叨着:一档,两档,三档,哦也!。。。。合着拿我练挂挡呢。。。。

她不喜欢我抽烟,每次抽烟她就吵着要抢我烟,还说她也要抽,我指指下面:“你抽这个!”她一嘟嘴:

“不抽雪茄!嘴巴放不下” 汗。。我直接就把烟给扔了。。。

笑喷了。。

10楼:手机用户

有人名爽,挂,出殡,其亲人哭曰:爽啊!!!爽啊!!! 路人甲疑惑:你们爽什么呢? 亲人曰:**了!!!**了!!!

11楼:匿名用户

有一天,我走子大街上,

笑到抽筋的笑话?

12楼:景田不是百岁山

1、一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:

“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了!

”2、某日!猎人扛着枪去打兔子,突然跳出一头黑熊!猎人还来不及开枪就被扑到了,过了半小时黑熊还是扑在猎人身上,猎人就很费解了“这是怎么回事”!

突然他看到黑熊的脖子上有张布条,上面写着:抱抱熊.

3、我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼,有诗为证:床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。

4、一医生对女儿说:“我说你那男朋友是个没出息的家伙,这话你告诉他了吗?”“我对他说了,他一点也不生气,他说你误诊也不是头一回了。”

5、今天下午的天气非常好,看书看着看着就精神恍惚了……这时,一病人进来看病,我迷糊中看到**是“火星贱人”!顿觉非常奇怪:这是啥病呢?

后来打个冷战清醒再一看,原来是“火星溅入”!晕~~

13楼:匿名用户

从前有一对夫妻,一个叫恐怖,一个叫分子,生了两个孩子一个叫贾克林。,一个叫死。有一天,死在公园里走丢了他们来到警察局,对警察说我们是****,带着贾克林找死。

14楼:匿名用户

公司新来的保洁阿姨,特别热心,干活麻利。

会议室开完会,她把领导们喝过的矿泉水,集中到一起,不满的,用别的瓶里的凑满。。。

我就问:“阿姨您这是干嘛呢?”

阿姨:“这一瓶瓶的水,都没怎么喝,太浪费了,我给它凑满,等下次开会给他们接着喝!”

一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"

小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."

妈妈不解~

小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找. "

15楼:爱才俄比亚

你好,乌龟正在河里洗澡被癞**看见了,

乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞**:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?

16楼:彤岳己雁蓉

有个病人问医生说:“我最近吃什么拉什么,吃玉米拉玉米,吃黄豆拉黄豆,我怎么可以恢复正常啊?”医生说:“只要吃屎就行了!

17楼:匿名用户

从前有一对夫妻,生了两个孩子,一个叫你妈头,另一个叫锅盖。有一天,他们全家去了朋友家,朋友问孩子的爸爸,他们谁大?孩子的爸爸说:“你妈头比锅盖大”。