1楼:手机用户
你是你们兄弟中最.冷的男人
2楼:匿名用户
上回一给秒违规,什麼时代了mb
3楼:后知后觉
我的同事他姓王,这个笑话就这么长
呐…求能把人逗笑的笑话大集锦…
4楼:nb沙拉灬
在酒会上,一位女人问邻座的男人:“对面的那个丑八怪是谁?”
“是我的哥哥。”男人回答。
女人说:“不好意思哦,你们长得这么像,我怎么没看出来呢?”
一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听到一阵噼里啪啦的声音,这哥们羡慕的说:"你可真痛快,我这都蹲半天了还下不来!"
隔壁沉默半晌,骂道:"痛你m啊,我裤子还没脱呢!"
一个瘸子到一家公司应聘,公司经理问他,你有什么特长,瘸子左腿往前一迈,自信的说;我左腿特长。。
记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……”
有一哥们在银行上班,刚工作,柜员。某日,打**诉苦,曰:****的,今碰到一老太太,非要投诉我,说我长的丑,害的她把密码忘了。。。。
再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节,他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里,结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚,还给他点上……
女老师是父亲的老同学,儿子问父亲:“老师今天说我有其父必有其子,是什么意思?”,父亲气愤地骂儿子:你今天对老师耍流氓了?
宝宝刚满月,我逗老婆:看,我们宝宝二只脚不一样的!
老婆骂:你的才不一样,神经病!!
我顶:m d,你左脚长成右脚的样子我看看!!
老婆喷了...
全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名:刘产、赖月京(还是个男的)、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生(亏他父母想得出)庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的:
史珍香看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素~~~
一外科医生到kfc吃早餐,排队点吃的东东时,发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股,便关心的问:“有痔疮吗?服务员很委婉地小声说:“先生!请您按单子里的点好吗?
你有什么身份 你就有个身份证
这那是转折点呐?分明就是骨折点。
数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺
“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
子乔:那仍是我读高中的时间,有一天我梦到自已在考试,
自后我就一下子清醒了,更恐惧的事项产生了,原来我真的在考试
我的优点是:我很帅;但我的缺点是:帅得不明显
我真不是名流,我就是个**
君子坦蛋蛋,小人藏鸡鸡!
四大悲:喝汤撒裤裆、尿尿尿湿鞋、拉屎扣破纸、放屁崩出屎
话说,我有个女同事,名字叫李瑞,有个男同事,名字叫李瑞生
这鱼真好吃,要是不放刺就更好了
-你喜欢《睡美人》吗?
-喜欢,就是没睡过一个美人
一mm从的士内出来后,的士司机冲起大喊“小妹,你相机”
mm回过神后愤怒的骂回去“你***像鸭!”
然后的士司机就走了,
不久路人就看见一mm狂追一的士并大喊“我相机!! 我相机!!”
毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。
妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
5楼:会唱歌的屁股
一些自己存的,还算有趣,分享一下。
1.三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:i'm 佐罗!
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:i'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:i'm sorry..
2.魔鬼:“万能的上帝,我可以投胎吗?”
上帝:“可以”
魔鬼:“我不想再做魔鬼了,我想象天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。”
上帝思考片刻,:“好吧,我的孩子。”
………魔鬼如愿的变成了
…护舒宝
3.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
4.一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边**,第一杆打偏了,神父骂道:“***,打偏了!
”又打,神父又骂:“***,又打偏了!”修女说:
“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:
为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来一声沉闷的声音:“***,打偏了!
”5.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:
「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!
自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。
6.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?
”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?
”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。
”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?
”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。
”“我想买两卷儿手纸。”
7.大森林里一天,狐狸在吸**,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸**呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。
狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸***,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。
跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射***,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:
你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:哪儿啊,自从兔子吃了***之后,就天天喊我跟他一起跑步!
8.唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把。
于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去。
唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?
悟空:一个。
唐僧:好,给你一把。
唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?
沙僧:一个。
唐僧:好,也给你一把。
一旁的八戒好开心,这么简单的问题。
唐僧:八戒,天上有几颗星星啊?
....
八戒跳了下去。
没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了。途中又失事,降落伞还是只有三把。
他们又继续回答问题。
唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?
悟空:1949年。
唐僧:好.给你一把。
唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?
沙僧:250万人。
唐僧:好,也给你一把。
唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?
......八戒又只好跳了下去。
第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了。
这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳。
然后就纵身一跳。
唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把!
9.一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?
”兔子想了想说:”不掉毛!”狗熊抽了口烟又问:
”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!
”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:
”不掉毛就是不掉毛!!!”话音未落,狗熊一把抓起兔子说…”抱歉,忘带纸了”
10. 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,
院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓
掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,
今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住
了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这
时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想
吃包子了?!!!”
6楼:绵延春雨
1、夫妻约定把
“**”叫“上课”。
一日老婆发短信给老公:“今晚上课。”
老公回信:“有应酬,改自习!”老婆不悦。
次日老公说要上课,老婆回:“不必了,昨晚已请家教!”
2、男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。
于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?”
女儿想了想,说:“才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈!”
3、甲:“老同学,好久不见了,你的女朋友小芳还好吗?”
乙:“哈哈,她早就不是我的女朋友了!”
甲:“早该这样,大学时我就听说她跟咱班好多男生有染!”
乙一脸色铁青,半晌才低声吐出几个字:“她现在是我的老婆!”
4、儿子对他爸爸说:“我很喜欢对门的美女!”
老爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。”
儿子又说:“我也喜欢隔壁的女孩!”
爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”
儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。
妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子!”
5、男子相亲,跟一mm在西餐厅里相对而坐。
在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境。
于是男子开始扯些社会话题。
男子问道:“你是如何看待房市的?”
mm愣了下,脸红着说:“还是,还是不要过于频繁比较好!”
6、男子爱上一位美女,每次在远处看到那美女时,都会很强烈的勃起!
所以男子一直不敢约美女出来。
终于男子实在是忍不住了,打**约美女出来,美女欣然答应了!
男子怕见面时失态,于是把自己的家伙绑在了右腿上。
男子来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分**的夏装打开了门!
突然,男子飞起右腿把美女踢倒在地!!!
7、女友给男友发短信:“老公你在干嘛?在做梦吗?
把梦传给我!在笑吗?把笑发过来!
在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤!”过了一会,男友短信回复道:
“我在大便。”
8、公司里,一群同事正在猜谜语。
男同事问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”
其实很多人都知道,是五光十色。
但一女同事却红着脸问道:“是双管齐下吗?”
9、一男子去医院检查身体,检验结果出来了。
但医院居然拿错了报告,误拿了孕妇的报告,检验结果怀孕了!
男子看过报告后,迅速走到老婆面前,扇了老婆一个耳光!
男子骂道:“我说我要在上面,你不干!偏偏你要在上面,这下我怀孕了!”
10、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。
女保姆因害怕惩罚工钱,于是便色诱男主人!
男主人一时性起,事后便原谅了女保姆。
第二天,女保姆叫醒男主人,红着脸说:“主人,我又摔碎了一个碗。”
于是男主人再次和女保姆发生了关系。
第三天,女保姆又摔碎一个碗,准备去向男主人认错。
主人见状,抢着说:“大姐我求你了,你三天摔一个行吗?”
11、一女人抱着婴儿去看病。
男医生看了看婴儿,随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说道:“奶水不足,婴儿营养不良!”
女人怒骂道:“你***不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!”
12、男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个***!
男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。
这时,一旁的mm说道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”
笑话把人笑死,一个笑话 把人笑死
1楼 若曦b哦 要根据具体情况。 1 坐牢。 如果有人不能笑,一笑就会死,明知此情况的,还要给他讲笑话,让他笑死,这样就是触犯刑法,有故意杀人之嫌,要承担刑事责任。 2 不坐牢,但要有承担民事责任。 如果有人不能笑,一笑就会死,不知道此情况的,给他讲笑话,他笑死来了,虽然不存在故意,但其死与讲笑话之...
求会让人看完就大笑的笑话,求一些能让人笑的笑话,一定要让人听完就能笑的出来的。
1楼 匿名用户 99 的人看完后当场含笑而死 1 男女朋友睡一个房间,女的画了条线说 过线的是禽兽。 醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌 你连禽兽都不如。 次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说 没想到...
求解冷笑话,冷笑话一个求解! 10
1楼 匿名用户 冷笑话是指笑话本身因为无聊 谐音字 翻译 或省去主语 不同逻辑 断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。另外,冷笑话是笑话的一种,但是又有很大的不同,冷笑话的四个主要特点...