1楼：若曦b哦
要根据具体情况。
1、坐牢。
如果有人不能笑，一笑就会死，明知此情况的，还要给他讲笑话，让他笑死，这样就是触犯刑法，有故意杀人之嫌，要承担刑事责任。
2、不坐牢，但要有承担民事责任。
如果有人不能笑，一笑就会死，不知道此情况的，给他讲笑话，他笑死来了，虽然不存在故意，但其死与讲笑话之间有必然的因果关系，所以要承担一定的民事责任。
一个短的笑话把人笑死
2楼：莉莉
〔为什么没有三姨〕
一天突然发现，我有大姨、二姨、四姨，却没有三姨。心里很纳闷：难道三姨在小的时候就死了？于是就去问我爸：为什么我没有三姨？我爸怒道：你三姨就是你妈！
3楼：匿名用户
人：我笑死了 另一个人：怎么笑死了？
人：被一个短的笑话笑死了！
讲几个能把人笑死的笑话
4楼：手机用户
看完了没一个能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打来**说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！
回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一**肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！
没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！
我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来**，说她已经到家了，叫我赶紧回家。
唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。
快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。
” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。
恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接**！
她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接**。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。
这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。
我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。
这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把**和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！
好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在**里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的**向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！
我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在**上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！
” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
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能把人笑死的笑话，推荐一个
5楼：匿名用户
一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官!
厕所有人摸我屁股! "
安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" ***勒!!
啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "
6楼：匿名用户
撑大肚子
妈妈看到姐姐买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果腰围部分太紧,但勉强还扣得上。姐姐见状，颇为心疼地说：妈，我的裙子都被你撑大了啦！
妈妈也不甘示弱：我的肚子还不是被你撑大的！
笑话来自/休息e下吧
7楼：手机用户
一日 ， 三老者碰到一起。互通年龄姓名， 老者年龄都在相互介绍长寿秘诀，一老者：饭后百步走，我活 呵呵 我饭后一杯酒 活了九十九。
最后一老者 ，哈哈大笑：我老婆长的丑。。。三老者笑声震天 ，笑道气绝。
4578012346恩，是这个哈
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求几个能让人笑死不偿命的笑话
8楼：飞天***
内涵短笑话大全爆笑到肚子疼
1.算命先生与小姐对白：“你命不好。
”“ 为什么?”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把**脱了行吗?
”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出 现人生的两个大 波。
2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观
3.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：**!真是个**!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢
!4.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来
。”5.一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!!
床!!”
6.父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的***才没有倒下，父亲骂到：他妈的!幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你
8.皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条!帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人?御医：药渣!
9.女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
10.女浴室**，里面人乱作一团，赤身往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，
手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”
此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点.
9楼：诠释着一切微笑
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：
“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！
”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
10楼：萧念花
一个苦难人找智者开导。他说，智者大师，我有很多人很多事都放不下，该怎么办？智者听完后，给了他一个杯子让他拿着，然后智者把开水慢慢倒进杯子里，直到杯子的水溢出来洒在苦难人手上，苦难人赶忙把杯子放下。
然后智者望着远方说，世间之事，痛了，你就会放下了。。。苦难人二话不说，抄起板凳就连续猛砸智者，尼玛的烫死我了，草泥马烫死我了，尼玛，敢烫我，尼玛。
11楼：流年如梦
记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
12楼：匿名用户
两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日，一儿曰：一日就是一天
13楼：百度用户
楼上疯了！接下来我来讲一个笑死人不偿命的笑话：一个笑死人不偿命的笑话鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地
14楼：匿名用户
我叔叔去火车站买票，排了半天队轮到他时，对售票员说：一张去南京的票。（其实他在南京要买去上海的）售票员说不用买了你到了。于是我叔叔就走了…
15楼：曈姩的时光机
孔子曰；中午不睡，下午遭罪。
老子曰；孔子说的对！
来一个特别搞笑的笑话，在众人前讲的那种，要把别人逗笑了（脑筋急转弯也行） 20
16楼：小令来答题
有天我在切猪肉 完后不小心切到手指 旁边的弟弟便说 哥哥你在滴血认亲吗
有什么超好笑，能把人笑死的笑话吗？
17楼：匿名用户
1，一只狗救了一只猫猫，会对狗说什么？猫回答喵喵，狗回答旺旺
2.一个人对另一个人说，别人为什么不能用这只手开车？（现在举起你的左手或右手）提问的人回答，因为这是我的手，别人怎么会用我的手拿开车呢？
18楼：匿名用户
没有能把人笑死的笑活。不然你还活着吗？
19楼：匿名用户
没有什么好笑，我也不晓的！
20楼：胡仁伟
我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝栏目》进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
21楼：天雪音
问：为什么中国射击成绩好？答：因为
大家习惯睁只眼闭只眼；
问：为什么中国举重成绩好？答：因为国人承受着生命不能承受之重；
问：为什么游泳能拿金牌？ 答：首都到处是泳池，游不好要命的。
问：为什么中国跳水队一直都很出色。答：因为他们都是股民
一笑话没看懂,一个笑话没看懂
1楼 f惠陌琉璃 葡萄是最容易发酵的水果，另外还有荔枝和杨梅。除了水果，还有一种食物蛋黄派，也可以引起 酒驾 。水果发酵的乙醇气体 酒精 短暂停留口腔所致，并不是真正意义上的喝酒， 2楼 邮箱小师傅 能测出酒精含量 他醉驾 3楼 匿名用户 女儿读一年级，有个题按要求写词语，例 亮晶晶，然后我看到女儿...
男人给女人发笑话,一个男人给女人发笑话
1楼 匿名用户 他应该喜欢这个女人，故意挑逗她。这是一种说不出来的暧昧，一种假象表白，间接性的试探吧！恩，这男人幽默感不错，哈哈。 2楼 五月份的天蓝蓝 代表 1 他很诚实，不掩饰自己的情感 2 把你当可以说话的对象 3 隐约的性暗示 3楼 淡陌 没什么特别的意义，感觉就是一般的玩笑话 4楼 一直向...
超级爆笑的冷笑话.要新的,要一个超级爆笑的笑话
1楼 石头铲星 1 这个故事开都很恐怖，中间很好笑，最后很可悲 从前有一个鬼放了一个屁，然后就死了。 2 某小孩拿假钞去买吃的，服务员很生气，说 小朋友，你拿假钞来也就算了，别拿这种假钞啊！ 钱都是彩色的，你的咋是黑白的，黑白的也就算了，钱都是印的，你你的咋是画的，画的也就算了，你5元10元不画，你...