1楼：陈涉世家伙计
两个人吃饭，看见桌子上有一盘芥末都不认识。 小明舀了一勺吃了，当时泪如雨下， 小李看见就问他：你怎么？
小明说：没什么，我想我爹了他一辈子都没吃过这么好的东西…… 小李也舀了一勺吃了，当时就泪如雨下。 小明见状问小李：
你怎么也哭了？ 小李答：我也想你爹了，他怎么生了你这么个王八蛋！
2楼：superman丨超人
开心消消乐，说的是女人花掉钱包里所有的钱。
微信上笑话三兄弟去银行取钱的笑话，大哥冻手吗
3楼：匿名用户
今天早晨特冷，兄弟三个人去提款机领钱。正好遇见运钞车来加钞，无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候。
这时大哥对二弟说：冻手不？(动手不)
二弟冷冷地回一句：冻手！(动手)
结果四杆枪瞬间指向兄弟仨……
三个人被抓住送派出所，在路上兄弟仨一直沉默，后来老三问哥：你们怎么还不开腔（开枪）呢？
结果八杆枪瞬间指向兄弟仨……
到了警局，警察问大哥：你叫什么名字？
大哥：蒋英羽（讲英语）。
警察再问：你叫什么名字？
大哥：蒋英羽（讲英语）。
警察对大哥吼道：what is your name（你叫什么名字？）大哥沉默以对。
警察转头对二弟说：what is your name（你叫什么名字？）
二弟腼腆地回道：蒋国羽（讲国语）。
警察再次问道：你叫什么名字？
二弟：蒋国羽（讲国语）。
警对二弟大吼道：你叫什么名字？
二弟沉默以对。
警察再问老三：你叫什么名字？
老三：蒋芳妍（讲方言）。
警察又对老三吼：侬叫煞名字？
老三：蒋芳妍（讲方言）。
警察**而亡....
三兄弟的笑话
4楼：du初夏
一天下午，我独自走在回家的乡间小道上，突然窜出一持刀男子搂住我的脖子拿刀指着我：“打，打劫。”我一听立马反问道：“光天化日下你竟敢打劫？”……就这样，我们一直站到了天黑。
爷两去饭店吃芥末膏是那个笑话啊
5楼：轩善堂***
形容丑女~
上联：看背影迷煞千军万马
下联：一回头吓退各路诸侯
横批：我的妈呀
~你说你到底是爱我呢还是爱我呢还是爱我呢？倒是说呀！
~~~一山不能容二虎~除非一公和一母
求一段笑话，搞笑我就采纳！
6楼：尐吖头
小叔：“嫂子！大哥在家吗？”
嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣,洗好给你吃。”
小叔：“洗澡？那我先走了！”
嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”
小叔：“水放门口了。”
嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？”
小叔：“。。。。。。。”
2 一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
3 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
4 老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
5 有 一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛《字.>一个老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛，最差也的生台拖拉机呀”！
6 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在
那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了.
7 有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很
久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国
的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！
8 一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
9 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
10 狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
11 妻**丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃,混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?
好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.
12 农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
13 网吧里我看到了一个mm，哇！是一位容貌美丽的妹妹哦！
犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗？
mm竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！
整个网吧的人都把目光盯在我俩身上，我非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。
过了一会，那mm走到我身边，低声道：对不起……，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么？你要三百块？太贵了！
14 小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”
15 公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”
7楼：李一涵
有一天，潘金莲对西门庆说：“阿庆啊，我这么漂亮的一朵鲜花，只可惜插在了牛粪上!”西门庆于是说：“金莲儿啊，你要是一朵鲜花的话，以后牛都不敢拉屎了!”
8楼：匿名用户
平时很少喝水，老公经常叮嘱我要多喝水，对身体好，还亲自倒杯水让我喝。
楼主感动之余说了句：“老公你对我真是太好了！”
老公：“多喝水对肾好，换肾很贵的，咱家换不起！”
一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”
**点头称是。
那男子又说：“开一张证明给我好吗？”
**疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”
9楼：匿名用户
有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地 而碎。可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙 喊，“喂，茶壶碎了！
”那人淡淡的答道：“既然碎 了，回头看又有何用？”众人听了大怒，围上去 一顿暴打。
一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，还 装什么酷？
10楼：是世打啊地方
高智商笑话。
王子发现白雪公主的身体越来越差了，就带她去医院检查。
经检查，白雪公主少了颗肾。
王子就问白雪公主发生了什么。
白雪公主说，那天有个巫婆对我说：姑娘，来个苹果吧！
没懂就追问...
11楼：
题目：我没说
四个人（甲乙丙丁）去拜师，大师说让他们穿过一个山洞，只要从头到尾都没说话的人就可以做他的徒弟。
于是乎，四个人拿着火把出发了。
刚开始很顺利，四个人都没说话。
快到山洞口的时候，一阵风吹过，把甲的火把吹灭了。
乙说：“甲，你的火把灭了。”
甲说：“灭了就灭了，你忘了不能说话啦？”
丙说：“你不是也说话了吗？”
这时，丁拍了拍胸口，呼了一口气，说：“还好，我没说。”
12楼：赵凡
五岁弟弟跑过来对哥哥说：“哥，我刚才在老鼠洞捡到了一些葡萄干，你要不。”他哥无语了。谁知他尝了一下说：“不对，是老鼠屎。”
13楼：匿名用户
避孕药推销员
路人a：“两个小家伙真可爱，叫什 么名字呀?” 路人b：
“我不知道。” 路人a：“瞧你这当父亲的，自己孩 子的名字都不知道?
” 路人b：“这两孩子不是我的，我是 避孕药厂的推销员，这两个孩子是客 户的退货”。
一对车迷夫妇的疯狂性生活
小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀 下无车，但夫妻二人都有了车坛id， 每天晚饭后泡车坛子已成必不可少的 习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖，汽 车知识天天见涨。不早了，洗洗睡。 夫妻俩**后开始温存。
妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗 糙? 夫抚摸妻：
你不也是合资车嘛，只不 过是金属漆而已。 妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面， 妻：怎么还不上路?
夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一 下车还是必要的。 妻：
没看刚才那个贴子?专家说点火 后原地热车对车不利! 夫：
这你就太不全面，谁像你这样对 着冷车死踩油门啊，应该在每次发动 时都养成“热车”的习惯。坚持原地热 车几分钟，充分润滑后对爱车的使用 寿命大有好处。 妻：
去你的，你结婚前每次上我怎么 不用热车? 夫：过去是新手上路嘛，只知道大脚 油门轰，不懂心痛车子。
妻：竺老总的名言你可是学到家了， 还要让偶“耐得住寂寞二十年”啊! 妻继续抚摩夫的下面 妻：
哇，水温开始涨了，哇，涨的好
夫：怎么样?水温刚好，怠速稳定， 电喷车嘛。
妻：你是德国大众车，底盘重，我来 吧? 夫：
那当然，你们日车车身轻铁皮 薄，轻的还要在上面。 妻：你知道个p!
铁皮薄?那叫吸能性 好!车身轻?
省油! 夫：你说这点倒不错，小日本的车乘 坐舒适性就比欧车来的好，避震不软 也不硬。
妻：铁皮薄不怕，有安全气囊就行。 嗯?
差点忘记装气囊了，你这国产 车，只有单气囊啊! 夫：你往方向柱上套俩气囊不就成双 气囊了嘛?
傻! 妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲 爱的，偶要踩油门了。
夫：踩吧，踩的越深越好。 妻：
我要开始体会一下推背感了。 夫：好吧，但要注意控制好节奏，时 间不要太长，汽油刚涨价啊。
夫：不好~~我要~~漏~油了~~。 妻：
你光自己享受啊~~~不想搞自 主开发自主品牌嘛? 夫：还是你来啊~打洋品牌~~赚钱 啊~~~不行~~了~~ 妻：
等等我，我也马上要突破了 ~~~~ 夫妻高呼：****进入“井喷”时代
14楼：夜礼服
为了给你采纳，在这给你讲笑话，撑得吧
15楼：漫客迷爱小菲
考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……
16楼：egdsn转
老师 谁来回答郑成功是什么人？学生 郑成功是谁我不知道，可我知道他的母亲。老师奇怪的问 你知道她他的母亲？ 学生 是的，他的母亲叫失败 失败仍是成功之母嘛！
17楼：匿名用户
有一天啊 小明……………………(完）
18楼：哈利
非洲爸爸跳高 打一歇后语 吓老子一跳
19楼：汗荣花钱培
小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：
我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。
日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：
我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
请采纳！！！
求笑话三兄弟去银行取钱的笑话，大哥冻手吗
1楼 匿名用户 三兄弟去取钱的笑话 冬天的早晨特别冷冷，有兄弟三个人去银行提款机取钱，遇见运钞车早上来加钞，无奈之下三人只好站在一旁等待加钞后再取钱。过了一会儿，大哥问二弟说 冻手不？ 动手不？ 二弟冷冷地回一句 冻手！ 动手！ 结果押钞警察们拿着四杆枪瞬间指向兄弟三人，三个人被抓住送往派出所。在路...
微信上有段笑话，说的三兄弟去银行，什么微信题目是什么
1楼 炎达宁 余歌这名字取得不错吧？ 挺有意韵吧？ 在加上他老爸姓章 微信上笑话三兄弟去银行取钱的笑话，大哥冻手吗 2楼 好名被楼下取了 三兄弟去取钱 冬天的早晨特冷，兄弟三个人去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞，无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候。这时大哥对二弟说 冻手不？ 动手不？ 二弟冷冷地回一...
有哪些适合给高三学生讲的笑话段子
1楼 青云汇升学 跟我哥吵架，吵不过他我就埋怨我爹 如果你只能生一个孩子，我跟哥哥你要谁？我爹为难的说 闺女啊，这个不是要谁的问题，凡事都讲一个先来后到。 所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。 求几个可以引起高中学生共鸣，且方便表演的好笑的段子 100 2楼 随便...