1楼：卐风，也陬不平垒间的寂寞卐
1“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。
”病人回答。“那你还想看多远！”医生很愤怒。
2一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。
”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！
可悲！”说完就消失了。人：
“……饼。”
3刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”“贾斯丁?
比伯。”“为什么？”“因为我特别喜欢他的一首歌。
”“唱来听听”亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢……”
有没有搞笑的笑话，多来几个
2楼：超级晨雾的光
1、老师：“诗仙
是谁啊？”学生：“是李白。”
老师：“不错，不错，那诗圣又是谁啊？”
学生：“是杜甫。”
老师：“嗯，那诗王是谁啊？”
学生：“是谢逊。”
老师：“.....电视剧看多了。”
2、a：在这公司混着，现在没钱、没房、没车子呀。不过工作的底下还有好几千人呢。
b：不错不错啊，这么谦虚，混的这么好，是董事长还是总经理呢。
a：都不是，我在45楼上吧，下面真的有好几千人呢。
b：我去。。。
3、女同事伸着懒腰说：“好饿呀，要是现在谁请我吃饭，我就愿意嫁个他”。
突然一男同事冒出一句：“请你吃饭已经很吃亏了呀，还要娶你，岂不是更亏哦”。
4、一女子网购后，上传了买家秀。次日，就收到网购客服的**。
客服：“美女，您只要把您的买家秀删掉，我们愿意清空您的购物车。”
女子：“我想做要你们产品的一年免费使用。”
客服：“美女，这个可能不行，您还是换一个吧。”
女子：“那，我想做你们产品的模特，免费的哦。。。”
还没等女子说话客服抢着说：“谢谢美女，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”
5、男同事：“哎，你们女孩子都喜欢什么样的男生呢？说说看。”
女同事：“应该都是喜欢幽默的男生吧。”
男同事大笑道：“哈哈哈，那我岂不是很受大家女生喜欢了吗。”
女同事瘪着嘴说：“喂喂喂，长得幽默不算幽默的。”
3楼：林燕公主
这些够了不？我把家底都搬了出来，选我为最佳吧！我认为最好的是最后一个
一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢？”
老爸老妈吵架，其实就是斗嘴。妈：你打着灯笼都找不着比我更好的了。爸：我就是打着灯笼找的你。老妈听了之后乐的不行，然后，爸：就是我没睁眼。
我的原则是：永不妥协。永远只在这一棵树上吊死。哪怕最后，树死了，我活着。
一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我r你先人,打好大哦,输成这个样子!
一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!
最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。
我平时就缺乏体育锻炼，当跑到第四圈时，我已经累得举步维艰，上气不接下气。
于是，我大着胆子向经理撒谎道：“报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊？”
经理故作惊讶地说：“是吗？那怎么办？我怎么好意思让你吃亏呢？那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫多退少补！”
本人男，大三学生。今天放假回家，火车行驶中。偷偷的瞄了一眼身边的异性女生的手机。
正在发状态，内容是：每次坐车身边都是一个奇葩。。。。。
说的是我么？我不就是喝了一瓶娃哈哈ad钙奶么？
1、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。
妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”
儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
2、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”
儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。
爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”
儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”
4、“妈，别说了，我已经回不了头了…”
“儿啊，为什么一夜之间你会变成这样”
“我...我落枕了”
成绩单：家长面部表情的调控器。
考卷：由红与黑组成的，比《红与黑》更有震憾力的一张纸。
罚站：因为老师一人站着很孤独。
圆规：再怎么努力，成绩总是零。
班主任的脸：会七十二变。
书包：一种妨碍我们长个儿的玩意儿。
试卷：一场悲剧或喜剧的入场卷。
自习课：历来是各科老师争夺的“兵家重地”。
班长：就是一人之下，数十人之上，“山中无老虎”时称“大王”的那只猴子。
同桌：考试时的救星，逃课时的替罪羊，上课睡觉时的警卫，身体不爽时的仆人。
4楼：天使
有一匹马，只要你说：“我的妈呀！”它就会狂奔，说：
“我的天哪！”它就会停住。一个商人买下了它。
商人坐上去，喊：“我的妈呀！”马开始狂奔，突然商人见前面有个悬崖，就喊：
“我的地呀！我的马呀！”最后在离悬崖几厘米时，他喊：
“我的天呀！”马停了下来，商人感叹：“我的妈呀！
”打得好辛苦，求满意回答！
5楼：专属丶心
火车站那雷人的变化
火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”
屈原的搞笑小段子
为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。
我16我不是**怎么了
上次有个不认识的人在**上找我。问我多大？
我说16
他说你是**么？
我说不是。
然后他就开始说我了。什么现在90后都是什么脑残啊，这么小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，以后怎么面对自己老公啊之类的说了一大通。
然后我直接把他拉黑了。
我想，我16岁不是**怎么了？
我一个男子汉不是**怎么了？！！！
给做领导秘书的囧事
小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了，小沈就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是“李子、李子”的，很亲切，对自己则是“小沈、小沈”的，不冷不热。
一天，小沈和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的？”
6楼：匿名用户
如果白痴会飞，那我的公司是个飞机场、 所有男人生来平等，结婚的除外。 我想我应该去**了，上次献血的时候，竟然流出了一百毫升猪油! 你这个孩子怎么这么不懂事啊，舅舅正在这里，你怎么还会想到去动物园看狗熊?
抢劫者须知；本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携翻译一名，谢谢！ 各位，今天是我太太三十岁生日十周年纪念日！ 你瞎了眼啊?
这么一大块盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 我能想到最痛苦的事，就是和你一起慢慢变老。
来几个h笑话
7楼：匿名用户
老公: 现在几点？
老婆： 十点。
老公： 整吗？
老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢!
老公： 我是问十点整吗？
老婆： 十一点再整吧。
老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整。
老婆： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？
老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么?
老婆： 整整整，现在就整！！！！！
一位女子征婚，开出的交友条件有两点
1.要帅
2.要有车
电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋
这位女子，不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~银行
此女子仍然不失望，继续输入条件
1要长得酷
2又要有安全感
结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~奥特曼
此女子仍然不失望，还继续输入条件
1.要帅
2.要有车
3.要有漂亮的房子
4.要有很多钱
5要长得酷
6又要有安全感
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋
老公老婆之间的搞笑短信笑话
老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？老公：
不会啊！老婆：真的吗？
老公：是啊！你的难看与发型无关啊。
老婆对老公说：人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，百年之后的我也要含些甚么才有面子。老公说：
你要含贡丸还是樟脑丸？
老婆：你记不记得二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？老公：当然记得。老婆：刚才有一条鲤鱼打**来，说你已经当爸爸了
一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：“你来了？”
他说：“是啊。”
可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：“你来干吗啊？”
他生气的说：“拉屎啊！来这能干吗？！”
隔壁又问：“那你什么时候走啊？”
他想这人是有神经病！懊恼的说：“拉完就走！！”
这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧，好吗？”
此人心里一惊：“靠！原来是同性恋！”
他大骂道：“***的去死吧，**！”
隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻ｂ！我说一句他接一句！！
甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文”
乙老师见状问：“写的是什么啊？”
甲老师：“写一个王子和公主的故事。”
“不错啊”乙说。
“他竟然在开头写王子问公主‘can you speak chinese?"
公主回答‘yes",
接下来的全部都是中文
夏天活捉到蚊子该怎麽办呢？
1.当然要抚养他
2.送他上学
3.给他买房子
4.帮他娶媳妇
5.给他看孩子
不然你还能怎麽办呢？
毕竟它身上流的是你的血
8楼：匿名用户
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:
“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!
说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!
”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:
“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.
法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。
法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。
法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。
问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!
”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。
” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。
” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。
”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:
“行了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。
可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。
他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：
"来，把日本人给我垫上。”…
有什么最搞笑的笑话,有没有特别搞笑的笑话？
1楼 苑和平伊丽 一天地理老师问同学们，河水向 流呀？一学生猛站起来唱到 大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到 天上的星星参北斗啊。 老师气急 你给我滚出去！学生 说走咱就走啊。老师无奈说 你有病吧？ 学生 你有我有全都有啊 老师 你再说一句试试 学生 路见不平一...
谁给我来几个短小精悍的笑话,给我几个短小精悍的经典笑话
1楼 匿名用户 有一天，一只北极熊闲着没事拔自己的毛，一根 两根 一根 两根 拔得差不多了说 好冷啊 2楼 匿名用户 给你一个我收藏的 http lengxiaohua sitemap 给我几个短小精悍的经典笑话 3楼 yoka是好人 1 碗掉下来，天大个疤 2 一次文艺晚会，主持人上台报幕 下面请...
也没有一些很搞笑的笑话，要很多的
1楼 匿名用户 1 阿明是一个很混的小孩。 他爸爸担心他的成绩，就跟他说，如果考上一所好中学，就实现他一个愿望。 于是阿明就很认真，结果考上了一所重点中学。 他爸就说 我可以实现你一个愿望。 阿明就说 什么愿望都可以吗？ 他爸说 没错，什么愿望都可以。 阿明说 那我要三根颜色不同的羽毛。 他爸觉得很...