1楼：匿名用户
有一天，一只北极熊闲着没事拔自己的毛，一根、两根、一根、两根......拔得差不多了说"好冷啊!
2楼：匿名用户
给你一个我收藏的** http://lengxiaohua.***/sitemap/
给我几个短小精悍的经典笑话
3楼：yoka是好人
1、碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起***，说：
***,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：
“你怎么开车不系安全套的？” 6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？ 我：
化学。。。 7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！
” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：
不行不行。 10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。
” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 12、听过一mm在食堂喊“给我一碗viper~！
” 13、上学的时候 有一天一个**找我 同学接完递给我说：“你妈**。” 我一边接过**一便随口说到：
“男的女的” 大家狂笑我被笑了4年 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。
你到底是要米线还是要葱？？” 15、有一次寝室里同学的老妈打**过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：
“烫死我了！” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？
” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 19、高中时每人发个胸牌。。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把**戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！
”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠k了我一顿。 21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！
” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问**有充气的，同事说：“街上到处都是**的啊！
” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！
” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你**这么好，还用护舒宝啊？” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：
“我抄完了！” 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆[[小花]]的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看**，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 29、偶高中，放学和偶mm一起回家，校门口看到一卖烧烤的，mm说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。
最尴尬的是mm接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答mm：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 30、我和我的mm**吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：
“把**给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。 32、说个真事，上班的厂车上，mm问我：我的电脑不行了，老是死。
我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。mm：
哦。第二天一大早，车上又见mm，偶随口问了句：查过了没？
怎样？然后。。。。。。。。。mm大声的说了句：
气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。
现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打**来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：
“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。
他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” 36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！
”当时大家都喷饭了。。 38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！
” 我当时一直狂笑到下车~！ 39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“md，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！
~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候，上下铺。一次a手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，a把充电器插在b上面。
b晚上要听**，看见a的充电器大吼：“哎，我说你怎么老**上面吖？你怎么不**下面？
”完后一阵骚动，汗~~ 1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：
“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。 2.
上初中的时候,老师要我们对自己评价一下. 我就说了句:"饭来伸手", 我的同座接了句:
"衣来张口" 大家暴笑!!! 3.初中时我们数学老师姓蒋 一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.
001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！ 全班同学爆笑，偶巨寒！
4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦” 老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。 5.
高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片 6.在操场上，老师说：
男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动． 7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：
”我擦纸的脸呢？ 8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：
同学们注意，我要变型啦！....... 9.一同学在下面闹，老师说：
”你给我站到墙上面去！！ 10.初中老师讲题喜欢用投身其中......
”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......” 11.
高中代数老师”说话不许出声音！” 12.碗掉下来，天大个疤 13.
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！
” 14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！
” 15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：
新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！ 16老虎不发猫，你当我是病危呀!
17.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
学生一咬牙，几步走到了台**："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......
" 18.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！" 学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。
老师，我多象你的妈妈...... "：（ 19.
有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？
您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》” 20.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：
要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。
那mm估计寒死了 21.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！
”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 22.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：
“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 23.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！
” 全寝室在1秒的安静后狂笑！ 24.去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：
“这条流产线出什么货啊？” 25. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：
没关系，认错了... 26.一次ktv,点歌，一mm大声喊：
给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 27.某君考驾驶证那天，特别紧张。
考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！
” 28.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!! 29.
明明打的是家里的**，一开口就问：“爸爸，你在**？”搞得**那边的父亲大人都懵了。
回答：“我在单位！” 30.
我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？
”我一直纳闷他到底吃什么长大的 31. 我外公6岁的时候，我就死了！！ 希望能帮助你！