1楼：匿名用户
杰带着谢娜，在周星池游泳，突然刮起了谢霆风，下起了马天雨，只见从水中跳出一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了谢娜；张杰手持周华剑，踏着周杰轮，过了赵本山，穿过了蔡依林，跃过了潘长江，抢回了谢娜，回到了郭富城，还在城中挂起了一面任贤旗。
2楼：愚昧的狐狸
告诉你个真实的故事，我和我男朋友有一次逛商场看见一个非常漂亮的手链，然后和男朋友撒娇说，你送我一个手上戴的礼物，然后男朋友很空快的答应了，跑上楼去给我买下来一副手套....
3楼：泪的遐思
看看这些口误，很好玩
谁有搞笑的笑话，急急急（爆笑的） 100
4楼：啊菊花
1、 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉 子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一 来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”
2、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再 尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！
3、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱： 哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
4、有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜 情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！
5、大象看到骆驼说：你丫怎么mimi长背上？
骆驼说：*！我***不跟j8长脸上的东西说话
蛇听了笑道：j8长脸上总比mimi长背上强
大象反讥：你8就是j8上长个脸吗？
看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长j8不长脸啊？
6、**看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
7、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。 李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
8、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批 评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号， 总不能人家像啥叫啥吧：
9、天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情 画意呀。 我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
“好！”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
我有点贪，摇头。
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
我还是有点贪，我还是摇头。
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
我拼命点头，我心花怒放！！！！
叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
啵，她啐了我一脸口水！！！
10、齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不，是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”
11、古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
劳尔：“这个……不好吧”
古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
12、熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
13、2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子，而母?饺子却不见 了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子**去了？”
肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”
14、大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！
这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣?一脚踩上去：小子，你爹呢。
15、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是**的？不说就电死你！大 学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
16、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。
一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？
好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。
那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”
17、水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“
鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“
锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“
18、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
19、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁 ，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到.
5楼：记忆靜
一个外国人在学中文，他知道方便是wc的意思，一位朋友给他打**，说我要去找你，他是我有事，她就说那我在你方便的时候去找你，然后她骂她朋友是**
6楼：zzzy无悔
现在开放二胎，想想给孩子取什么名字，想来想去不知什么。后来我决定叫小埋!（看过《干物妹小埋》的都知道）妈妈说不行。因为“埋”有埋葬的意思，所以不行。
我冷冷一笑，说：动漫真名还叫：土间 埋
7楼：我是小草
有一个人，为自己生病呢！去看医生。对医生说，医生：
昨晚做了一个梦，梦到自己是一头牛，在吃草。医生回答说。这是常常有人梦到的。
那个人又对医生说：不是医生，我早上起来，你的草席不见了一半。医生说。啊……
8楼：温柔的加农炮
耶稣被钉在山顶的十字架上眺望远方，深沉的喊"犹大，犹大快上来"山脚下的犹大听到后奋不顾身的向山顶奔去，拨开了层层人群，推开了重重守卫终于跑到了山顶，他气喘吁吁的跪拜在耶稣的脚下说"我的主，您呼唤我有什么事？"
耶稣："我在这里能看到你家。"
9楼：匿名用户
我一边拉饭，一边吃大便
10楼：百度用户
有一天老师叫小明用况且造句，小明说，有一辆火车过山洞况且况且况且
11楼：寒惊蛰
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，，，搞不搞笑，就怎么做，保证能逗人笑
要很好笑的笑话。一定要很好笑。急急急急急急急急
12楼：小安妮金子
1.园长：你昨天怎么没把孔雀的笼子关好？
管理员：没关系啦，孔雀跑出去也不会吃人。
园长：狮子的笼子也没关好！
管理员：放心啦！狮子不会有人偷。
园长：金库也没关好！
管理员：金库里的钱不会跑掉的啦。
园长：你明天不用来了。
管理员：明天是星期天，我就不用来。
2.一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。
家里负责膳食的师傅都是有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。
一个大丫鬟鼓足勇气问他：“大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下？”
文艺青年长叹道：“为什么你们这没有单反啊，这菜还没有拍**呢怎么能吃？”
3.熄灯后，某寝室几个mm聊星座。
a疑惑的问了句：“为什么只有**座，没有处男座？”
然后b华丽的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”
4.一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。
这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”
5.一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊？”
老头说了一句“你选那个手指头？”
6.一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”
朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？”
这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
7.有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。。。”
8.三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。
第一位寿星说：“吃饭少一口。”
第二位寿星说：“饭后百步走。”
第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
9.足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”
10.主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？”
主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！”
“你怎么知道？”
主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀！”
11.母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行！不行！就是不行！他太老了！”
母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。”
12.坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。
过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！”
周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”
13.一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。
一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”大家都笑了。
服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。
13楼：匿名用户
国家要推广普通话，浙江宁波某县县委书记、县长积极响应国家号召，决定在全县农村工作会议上用普通话发表讲话，带个好头。 县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！
不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！
不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！
” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：
“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！
） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：
这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。
） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉一拉（我现在就给你们讲一讲） 。
露出的近义词是什么反义词是什么,露出的反义词是什么？急急急急急急急急?
1楼 快乐无限 露出的近义词 显露 显示 展现 呈现 显现 显出 露出的反义词 隐藏 遮盖。 希望能帮到你！ 露出的反义词是什么？急急急急急急急急 2楼 匿名用户 露出的反义词是 遁入 躲避 潜藏 暗藏。 一 遁入 读音 d n r 释义 藏入。 二 躲避 读音 du b 释义 故意离开或隐蔽起来，...
天使的眼泪情侣网名是什么呢？急急急急急
1楼 牀吖 恶魔的忏悔 恶魔的心碎 无力的挽回 不愈的伤口 2楼 ws001王硕 流星的祝福 够诗意吧，如果你是男的，她是女的，这应该很般配 天使的眼泪这个网名适合多大年龄使用？ 3楼 染指流年 18岁一下。 希望采纳 4楼 快乐的救星 男生的话超过18岁就别用了，女生在25岁以上就别用 5楼 an...
谁知道漫游这个词语是什么意思啊,“漫游”词语的意思？急急急急急急 30
1楼 热词课代表 通常在外地 即非手机号码的归属地 使用数据就叫漫游。某些上网的 指定了省内和省外流量数不同，如果省外流量超出了 流量，那么漫游到外省的时候就要增加收费。 2楼 奇奇怪怪到网上 随意游玩，漫无目的游走。 3楼 ban 河池明月 这个地方的卡到另一个地方叫漫游！ 亲，我的回答你满意的话...