1楼：美腻的顽童
一日孟婆找到阎王说：我这天天给人喂孟婆汤，掌管奈何桥，太无聊了，我要转世投胎。阎王说：
好，你把孟婆汤喝了，就去投胎吧。孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后，你就叫孟婆，掌管奈何桥。。。。
自古深情留不住，唯有套路得人心！
2楼：即墨杌耳木以赤
从前有一块冰在路上走着走着就不见了，为什么
3楼：life站在高岗上
警察抓到小偷让小偷把裤子脱了，小偷问为什么
谁有笑话说来听听好吗？
4楼：刷粉hp0k骺
不是给我写的信 阿凡提急着去清真寺做礼拜，可偏偏叫一位乡下人缠住，让阿凡提给他的兄弟写一封信。 阿凡提只好草草地替他写了一封信。乡下人致谢以后，恳求说：
“阿凡提，请您给我读一遍好吗？我想听听还落下什么？” “我的好兄弟，”阿凡提说道：
“我的任务是写信，而不是读信。另外，这也不是给我写的信，我没有权力读呀！”
记得采纳啊
谁有小笑话！说来听听
5楼：匿名用户
某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车，想把瓶仍到垃圾桶里，被一敬职的巡警拦住：“瓶里装的啥”
“ 喝剩的雪碧？”
“那你喝一口给我看看！”
6楼：大厦
男：聊女：不
男：为什么
女：忙男：忙什么
女：玩男：玩什么
女：好玩的
男：什么好玩的
女：烦男：烦就和我聊
女：滚男：地不干净
女：去死吧
男：我是在网吧，不是死吧
女：我靠
男：给你肩膀
女：我晕
男：我有止晕药
女：我服了你
男：服了就不晕了
女：我倒
男：留下**
女：为什么
男：情人节到了
女：那又怎样
男：你喜欢哪两种花
女：有钱花，随便花
男：你真美
女：我那美
男:想得美
女........
7楼：匿名用户
一群科学教在一间屋子里玩捉迷藏，轮到爱因斯坦抓人了，爱因斯坦从1数到20，然后转过身，看见所有的人都躲起来了，除了牛顿，他很奇怪，但是很高兴地说：“哈牛顿，我抓住你了！”不料牛顿不慌不忙的说：
“你看我脚底下是什么？”“是什么？”“一块方砖。
”“那又怎么样？”“我现在不是牛顿，而是牛顿每平方米，也就是说你抓住的不是牛顿而是帕斯卡！”
8楼：匿名用户
生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
9楼：英春
张庾玄带着蔡依林在周星池喝水，
突然刮起了谢霆风，
从水中出了一条吴奇龙，
吴奇龙手持郑伊剑，
骑着黄家驹，
抢走了蔡依林；
张庾玄手持周华剑 ，
踏着温兆轮，翻过了赵本山，
穿过了关芝林，
跃过了潘长江，
抢回了蔡依林，
回到了郭富城，
还在城中挂起了任贤旗!
谁有笑话？说来听听
10楼：匿名用户
1.当小学生的时候，只因写错一个字，我被罚站一小时。班主任要我们写一篇介绍老师外貌的作文。
本来应该是“老师有一张瓜子脸”，可是我不小心写成了“老师有一张爪子脸” 2.老师要求同学们用“果然”一词来造句，我们班有一个同学是这样写的：我很瘦，可是我听人说，要想上膘，饭后躺倒。
我照着做了一个月，我现在果然胖了。 3．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 4．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像秋天地里的南瓜一样好看……” 5．小镰刀，割青草，我割的多，你割的少，你没有媳妇我给你找，一打**就来到。！
6．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱交给了警察叔叔，老是写帮助老奶奶过马路。 7．我买了一只一元钱的手表，递给售货员一张十五的人民币，他找给我两张七块的。
8．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米99以上，1米78以下……”我五年级同学的作文…… 9．每人都写过的经典句子：今天天气真好，万里无云，天上飘着朵朵白云…… 10．上小学的时候，我们语文老师为了提高我们的写作水平，规定我们每天写一篇日记，要求字数在一百五十个以上。当时我们小组一共五个人，由小组长检查字数，我同组的一位兄弟是这样写的：
“今天爸爸给我2毛零花，我的心里真高兴呀越高兴，真高兴呀真高兴……”最后组长数了数还差4个字，于是我那兄弟又在后面加了四个字，真高兴呀。 11．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：
我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 12．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当**，我会像亲人一样对待病人。 13．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”…… 14.
一天有一个人去酒店吃饭，喝多了要去厕所，走到另外一个包间，人家正吃呢他看了半天，转身在门后就撒。出来后对服务员说：“哥们，你们家饭店真火，厕所里还摆一桌！
” 15. 我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。
可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。 终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。
第二天，她打来**，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：
“昨天你塞给我一百块钱干嘛？” 16.【酒驾遇警新招】重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。
就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。
我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然......
17.某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。
一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走启示：文凭不代表能力；知识不一定能转化为生产力；能吹很重要！ 18.
一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大爷说：
“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。 19.增加小冷笑话：
5岁的小明在马路上看见警察他过去打招呼，小明叫到警察伯伯，警察一听小明叫他背背，于是小明就被警察背走了，这就是口音问题啊。
11楼：匿名用户
我想我应该去**了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油...
星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话
一对夫妻，猜食品名称，老婆比***猜。大屏幕上跳出"馒头"一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
老公：……
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”
12楼：匿名用户
一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！
谁有笑话说来听听哦？
13楼：慕容佳慧
如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸！有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..." 大家同意吗？
14楼：匿名用户
1、刘备、诸葛亮、孙权和曹操坐飞机出去旅游，遇上事故，却只有三个降落伞。诸葛亮提议：“我提问，你们回答，谁答不上来就没有降落伞。
”三人同意。问刘备：“天上有几个太阳？
”“一个。”问孙权：“有几个月亮？
”“一个。”问曹操：“有几个星星？
”“……”曹操被扔了下去。
2、曹操上次命大，没摔死，四人再次一起出行。遇同样问题。诸葛亮问刘备：
“武王伐纣最关键的战役是什么？”“牧野之战。”问孙权：
“大概死了多少人？”“四五万。”问曹操：
“死的人都叫什么？”“……”曹操再次被扔出去。
3、曹操又没摔死，四人再次出门。飞机再次出现事故。曹操想，反正也是我出去，干脆我自己跳下去吧！曹操跳后，诸葛亮纳闷：“这次带了4个降落伞，他怎么跳下去了？”
4、曹操又没摔死，四人再次出门。飞机再次出现事故。曹操心想这次可再不能跳了，遂说去洗手间，刘备、诸葛亮、孙权带降落伞跳之。曹操正坐在马桶上得意，飞机坠毁！
5、曹操又没有摔死，四人继续同行，又遇飞机故障，孔明首问刘备：“树上七（骑）个猴，地下一个猴，一共几个猴？”正当刘皇叔思索之际，曹操抢答：
“如果是七个共是八个猴，如果是骑着一个共是两只猴。”刘、孙面面相觑，孔明目瞪口呆，得意中曹背起唯一的伞包，双手一抱拳说了一句“撒油那拉”，纵身跳下。
此时机械师从舱底爬出说道：“故障已排除。你们谁看见我的工具包了？......”
谁有好的笑话说来听听
15楼：007黑色梦幻
如果你身上有一个按钮，按一下就可以消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按？某人神回答：一定是——咦？
这里有一个按钮！（按一下）,咦？这里有一个按钮！
（按一下）,咦？这里有一个按钮！（按一下）,咦？
这里有一个按钮！（按一下）......
16楼：空寂男
村里来个科学家，竟吹牛。有一天公牛就往村外跑，母牛看见了就问，公牛公牛你跑啥？公牛说村里来个科学家净吹牛逼，母牛说那也应该我跑啊。公牛说，他不光吹牛逼，他还扯蛋。
谁有笑话~~~说来听听
17楼：匿名用户
1.仔仔被 爸爸 修理了，他跑去找 妈妈 诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
2. 父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲 ：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
3．一男生 暗恋 一女生 鼓气勇气 问那女生 喜欢 什么样的男生“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。
4．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
18楼：智智
11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”