1楼：你爱我像谁
美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？
”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。
”雷人的话马上就来了“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的
中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了
在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面，你太tm有上进心了！
有一天想耍人了，设想的流程是这样的：
我：你知道除了人以外谁最爱问为什么
某某：谁
我：猪某某：为什么
我：哈哈^_^
结果变成了如下对话：
我：你知道除了人以外谁最爱问为什么
某某：猪
我：为什么
小学的时候，放学了在大院子里玩。大人下班后问：“作业做没有？
”答：“没有”，于是被一把抓回去，门一关，先挨两耳光，大人再问：“好玩不？
”答：“好玩”，话刚落音又挨一耳光:"作业没做完，好玩什么好玩？！
"。又一次被抓回去，门一关，先挨两耳光，大人又问：“好玩不？”答：“不好玩”，话刚落音又挨一耳光:"不好玩还去玩？！"。
2楼：爱得深伤的也深
让诸葛亮**的白话《出师表》!
你亮叔我跟你讲几句：你爸当年出来混，半道上就给挂了；现在地盘又分成三块了，益州好像咱也罩不住了，这世道眼瞅着要杯具了。但是你爸留下的保镖还很忠心啊，出去砸场的那些二杆子也都不想要命了，这些都是看在你爸往日给钱给女人的份上，现在想报答罢了。
叔现在就希望你丫放机灵点，完成你爹的遗愿，让兄弟们也扬眉吐气；千万不要把自己当成不值钱的葱，把弟兄们的心给屈了。
你家里咱帮里，都是一起的，该批评谁该扇谁，一碗水端平；不好好干的，给咱整天惹事的，以及为人忠厚实在的，交给保卫科，该剁手的剁手，该发钱的发钱，这能说明你对大家都一样，你也不要偏谁向谁，让大家有亲疏之别。
小郭，小费，小董，人都实在，事情办的周全，你爸特别看得起，叔认为帮里的大事小情就交给他们；二杆子老向，性子好得很，人也猛地很，能打能杀，你爸说过“能干”，不行就提拔一下，叔觉得砍人的事就交给他，肯定能扩大咱的地盘，以后没人敢惹咱。
帮里开始为啥红火的很，还不是一直拉拢实在人，撵走没本事的，后来为啥被别人逼得走投无路，还不是身边都是一群光会耍嘴的sb，你爸每回跟叔扯闲篇的时候，把个胸口能捶青。侍中、尚书、长史、参军，都是叔的拜把子，你一定要相信他们，咱发扬光大就有戏了
叔本来是一个种地的，在南阳有一亩二分地，在这个人砍人的时代，叔不想砍人，只希望不被人砍。
你爸不嫌叔怂，三天两头的往叔屋里跑，问我如何管理帮派，我感激得眼泪哗哗的，从此跟着你爸四处砸场在抢地盘。
后来本帮被人火并，叔死命硬抗，到现在已经二十多年了。
你爹知道叔精的跟个猴一样，所以挂之前把大事都交给我，自从换了你当新扛把子，书天天睡不着，害怕把老大的心给屈了，所以五月份领着弟兄们开着船过了泸河，到那个鸟都不拉屎的地方，把该摆平的都摆平了。
现在南方没人敢胡成精，咱的手下也个个兵强马壮，应该好好让兄弟们，放松一下，去个夜店啥的。再把中原打拼回来，把那些没良心的，耍奸偷滑的统统拾掇了，把咱那些长老级人物重新扶起来。这样叔也就对得起死去的你爸了。
至于啥事咋弄，好话坏话，就靠攸之、依、允。这一回叔是去砍那些王八蛋的，砍不成回来你咋办都行。如果没人给你说好话，叔就找攸之、祎、允，还不信丫们能翻了天了。
你丫你也应该好好的想想你爹的事。你叔我这里肯定很感激。醒了，叔马上就要闪人了，眼泪哗哗的，都不知道胡咧咧了些啥东西。
出师表原文：
臣亮言：先帝创业未半而中道崩殂（cú）。今天下三分，益州疲（pí）弊，此诚危急存亡之秋也。然侍卫之臣不懈于内，
忠志之士忘身于外者，盖追先帝之殊遇，欲报之于陛下也。诚宜开张圣听，以光先帝遗德，恢弘志士之气，不宜妄自菲薄，引喻失义，以塞（sè ）忠谏之路也。
宫中府中，俱为一体；陟（zhì ）罚臧（zāng）否（pǐ），不宜异同；若有作奸犯科及为忠善者，宜付有司论其刑赏，以昭陛下平明之理；不宜偏私，使内外异法也。
侍中、侍郎郭攸（yōu）之、费祎（yī）、董允等，此皆良实，志虑忠纯，是以先帝简拔以遗（wèi）陛下。愚以为宫中之事，事无大小，悉以咨之，然后施行，必能裨（bì）补阙（quē）漏，有所广益。
将军向宠，性行淑均，晓畅军事，试用于昔日，先帝称之曰能，是以众议举宠为督。愚以为营中之事，悉以咨之，必能使行（háng ）阵和睦，优劣得所。
亲贤臣，远小人，此先汉所以兴隆也；亲小人，远贤臣，此后汉所以倾颓也。先帝在时，每与臣论此事，未尝不叹息痛恨于桓、灵也。侍中、尚书、长 (zhǎng)史、参军，此悉贞良死节之臣，愿陛下亲之信之，则汉室之隆，可计日而待也。
臣本布衣，躬耕于南阳，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。先帝不以臣卑鄙，猥（wěi）自枉屈，三顾臣于草庐之中，咨臣以当世之事，由是感激，遂许先帝以驱驰。后值倾覆，受任于败军之际，奉命于危难之间，尔来二十有（yòu ）一年矣。
先帝知臣谨慎，故临崩寄臣以大事也。受命以来，夙（sù）夜忧叹，恐托付不效，以伤先帝之明，故五月渡泸，深入不毛。今南方已定，兵甲已足，当奖率三军，北定中原，庶(shù)竭驽（nú）钝，攘（rǎng）除奸凶，兴复汉室，还于旧都。
此臣所以报先帝而忠陛下之职分也。至于斟酌损益，进尽忠言，则攸之、祎、允之任也。
愿陛下托臣以讨贼兴复之效，不效，则治臣之罪，以告先帝之灵。若无兴德之言，则责攸之、祎、允等之慢，以彰其咎（jiù）。陛下亦宜自谋，以咨诹（zōu）善道，察纳雅言，深追先帝遗诏。
臣不胜受恩感激。
今当远离，临表涕零，不知所云。
3楼：匿名用户
有一户潘姓人家，举行重要家族活动。
他们请来了一位乡音很重的老先生来当主持。家谱中有一段是这么写的：“长子：潘根科；长媳：池氏；长孙女：潘良姿；次孙：潘道时………”
但这位老先生老眼昏花有发音不标准 。当他照着家谱唱名时，他念成这个样子：“长子，翻……跟……头。”
长子一听，直觉得奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟头。“长媳，也……是……”
长媳一听：“我也要翻啊？”
于是长媳一翻了一个跟头。
“长孙女，翻……两……次。”
孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟头。
此时次孙心想：“老爸老妈各翻一次，姐姐翻两次，我要翻几次？”心就开始紧张了。怎么办？
只见老先生扯开喉咙，大声念出：“次孙……翻……到……死…”
一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。
下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。
牧师象往常一样开始布道了，当他讲到：“是谁创造了世界呢？”
从听众中突然冒出一个男人的叫声：“上帝啊！！”
牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：“是谁创造了人类呢？”
从听众中又冒出那个声音：“主啊！！”
牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。
然后又过了一会儿，当牧师讲到：“当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？”
那个声音这次更大声的叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！！”
求10个超搞笑的笑话
4楼：匿名用户
1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方
块七呢。＂
2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯
哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不
发。我和老侯聊完，放下**问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
你和孙悟空是怎样认识的？”
4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览
中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂
5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
倒是和瞎子阿炳挺像。“
6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
卷子，没有买卖就没有杀害。”
7、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
吗？你刚才就这样投的！＂
8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二
天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。
9、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常
路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺
女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
5楼：天天一笑笑网
1.搞笑姐姐冷笑话糗事，姐：这个季节没衣服穿啊。
弟弟：你哪是没衣服，你是没有新衣服穿。姐姐：
那也比你没有干净衣服穿强！有一妹纸感觉胸部不适，找医院检查，医生说：只是小的问题。
妹纸听了伤心大哭，医生安慰她说：别哭了没什么大不了的。妹纸听了开心的笑了。
2.天天一笑笑网，昨晚，一直暗恋的女神喝醉酒后打**给我说：我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。
当时心情无比激动十分澎湃的换了身新衣服去找她了，结果人家一开门，看见我后直接去卫生间吐了，我还说：不能喝就别喝了，喝那么多不难受吗?人家捂着嘴巴：
好了，吐了就不难受了，一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，所以大晚上叫你来，麻烦你了。
3.经典同桌糗事大全，从小有爱咬指甲的毛病，妈妈带我去医院老觉得我缺啥营养这个毛病就是改不了，到了医院妈妈着急的问医生，俺孩子是不是缺啥啊怎么回事啊？医生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的来了一句：
缺打。4.女儿那天突然问我：妈咪，我们是一家人吗？
我说是啊！然后她又说：那我们不能打架对不对？
我说那肯定的！然后你造她说什么吗？她说：
那你以后不能打我哟！……现在的小孩都成精了吗？
5.牙科医生对我说：“镶两颗牙要你2000块一点都不多，你算下这牙最少用10年，一年365天，一天3顿饭，这么算下来，你才花多点钱啊。”我想想也是，便宜的狠啊！！
6.上学时候爱恶作剧，前面同学起来回答问题，后边的同学就用脚把凳子勾走，等前面同学座个空。有天，我起来回答问题，问题还没有回答完，就听到后面duang～，全班都惊呆了，就见我后面的同学躺在地上，身子上面是桌子，脸上盖着书，脚上勾着我的凳子～然后老师让他出去站了一节课～我该说最后一排的同学伤不起，还是该说世界上来的最快的是报应啊～
7.复习这个事得分人：学神是锦上添花，学霸是查漏补缺，学渣是金卫填海，学沫是女娲补天，你是开天辟地。
中学时候，听说班里的女学霸学习秘诀是回家先睡觉然后到晚上十点起来学习，于是想着回家也效仿，看看能不能对学习有什么帮助，结果七点回到家就**睡了，一觉醒来，早上七点了。
8.有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师的面前说：老师这是我小叔。
回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的……！！！
10.朋友去北京玩，吃了顿烤鸭，饭店保留了以前的做法，吃完以后结账，朋友叫：小二结账。
小二：爷一共四十九块八。朋友：
五十不用找了。谁知道小二吆喝了一句：四号桌的爷打赏二毛钱。
顿时全店的人都看着他。面子挂不住。朋友：
那你还是找我吧。小二：好嘞，四号桌的爷又把小费要回去啦！
谁能告我超搞笑的笑话？不要无聊的
1楼 匿名用户 我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去 。可等了半天也没动静，回头一看，他正 服呢。 司机吓一跳，女司机连忙问 先生，你这是干什么！他说 到家了，我要 服睡觉！你还不睡吗？司机赶紧告诉他 这是我的车，不是你的家。他呆呆想了一会儿，大声喊 快...
超级爆笑的冷笑话.要新的,要一个超级爆笑的笑话
1楼 石头铲星 1 这个故事开都很恐怖，中间很好笑，最后很可悲 从前有一个鬼放了一个屁，然后就死了。 2 某小孩拿假钞去买吃的，服务员很生气，说 小朋友，你拿假钞来也就算了，别拿这种假钞啊！ 钱都是彩色的，你的咋是黑白的，黑白的也就算了，钱都是印的，你你的咋是画的，画的也就算了，你5元10元不画，你...
有什么最搞笑的笑话,有没有特别搞笑的笑话？
1楼 苑和平伊丽 一天地理老师问同学们，河水向 流呀？一学生猛站起来唱到 大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到 天上的星星参北斗啊。 老师气急 你给我滚出去！学生 说走咱就走啊。老师无奈说 你有病吧？ 学生 你有我有全都有啊 老师 你再说一句试试 学生 路见不平一...