1楼：匿名用户
这种想法很正常。不过，我推荐你去看看动物世界之类的纪录片，你会了解很多。
2楼：系外星系
人和鸡之间有一个无形的协议：
1· 人为鸡提供安全的饮食和繁殖场地；
2· 鸡为人提供肉蛋和羽毛制品。
靠着这个协议，鸡家族鸡丁兴旺。某些鲸鱼接近灭绝，你没听说 鸡要灭绝吧？
所以：人吃鸡，是人养鸡的回报。
3楼：哇哇魔攻
挺好的。不用改变自己。希望你保持自己独有的魅力
我们家两个孩子真是太善良了!今天她奶奶杀鸡没有背着孩子，两个孩子哭的都有半个小时!说鸡可怜，把它杀
4楼：
我可以说我小时候也这样吗？小孩是善良的，虽然以后社会会改变他们，但是作为父母请现在保持他们的赤子之心。但是也要合理的劝告。
5楼：小冬青阿牧
没关系，小孩的天性都是漂亮的，你想办法编些小故事告诉他们吃的这些肉食都是为人类奉献的小动物，他们不吃它，它还是得变成食物。包括米饭蔬菜以前也是有生命的，但是生命来到世界上就有自己的使命，食物是被人吃，小朋友的使命就是好好吃饭。
求所有的笑话！欢迎所有人进！
6楼：唐纳森过滤器
1、周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：
“砍柴干什么？” 老李说：“好卖钱啊。
卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木 器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：
“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可 以逍遥自在地享清福嘛。
” 老王说：“那你以为我现在在干什么？”
2、甲鱼风波
甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑 星。
某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。
不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。
快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
3、迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领 了薪水，但我太太下手比你快 多了！”
4、情书
小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。
5、无理抱怨
两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！
”他抱怨说。”怎 么了？”另一位问。
”你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。””你会怎 样呢？””我当然是先吃小的。
”” 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”
6、为您保密
甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。" 乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”
7、擦玻璃
父亲走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？ 儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。
8、开学
小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
7楼：匿名用户
一个书生买了几百元废木偶，法官从货主手上没收了那几百元，木偶被警察“追”还。
几年后，书生出来卖古建设计图，结果被庙主夺走，法院又判书生没理。气愤下，书生
写了一副对联：卖你也是偷，只因钱是本官掉底；夺你不是抢，全凭祖上硬道理昵。
8楼：
留个地址，或者发我邮件chen_350@126。***回头我给你发
9楼：匿名用户
有个人问我：“你能说出所有的笑话吗？”
我说：“所有的笑话。”
10楼：匿名用户
我发现我有个同学有神经病噢，刚刚他们在考英语，然后叫我帮他查单词，我就帮他查了几十个，到最后，他对我说：我又打开书本对了一遍，原来你告诉我的都是对的。 我说：
那你为什么不直接抄书。 他才回神说：是噢
求一段笑话，搞笑我就采纳！
11楼：尐吖头
小叔：“嫂子！大哥在家吗？”
嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣,洗好给你吃。”
小叔：“洗澡？那我先走了！”
嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”
小叔：“水放门口了。”
嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？”
小叔：“。。。。。。。”
2 一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
3 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
4 老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
5 有 一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛《字.>一个老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛，最差也的生台拖拉机呀”！
6 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在
那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了.
7 有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很
久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国
的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！
8 一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
9 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
10 狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
11 妻**丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃,混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?
好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.
12 农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
13 网吧里我看到了一个mm，哇！是一位容貌美丽的妹妹哦！
犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗？
mm竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！
整个网吧的人都把目光盯在我俩身上，我非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。
过了一会，那mm走到我身边，低声道：对不起……，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么？你要三百块？太贵了！
14 小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”
15 公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”
12楼：匿名用户
平时很少喝水，老公经常叮嘱我要多喝水，对身体好，还亲自倒杯水让我喝。
楼主感动之余说了句：“老公你对我真是太好了！”
老公：“多喝水对肾好，换肾很贵的，咱家换不起！”
一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”
**点头称是。
那男子又说：“开一张证明给我好吗？”
**疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”
13楼：是世打啊地方
高智商笑话。
王子发现白雪公主的身体越来越差了，就带她去医院检查。
经检查，白雪公主少了颗肾。
王子就问白雪公主发生了什么。
白雪公主说，那天有个巫婆对我说：姑娘，来个苹果吧！
没懂就追问...
14楼：
题目：我没说
四个人（甲乙丙丁）去拜师，大师说让他们穿过一个山洞，只要从头到尾都没说话的人就可以做他的徒弟。
于是乎，四个人拿着火把出发了。
刚开始很顺利，四个人都没说话。
快到山洞口的时候，一阵风吹过，把甲的火把吹灭了。
乙说：“甲，你的火把灭了。”
甲说：“灭了就灭了，你忘了不能说话啦？”
丙说：“你不是也说话了吗？”
这时，丁拍了拍胸口，呼了一口气，说：“还好，我没说。”
15楼：赵凡
五岁弟弟跑过来对哥哥说：“哥，我刚才在老鼠洞捡到了一些葡萄干，你要不。”他哥无语了。谁知他尝了一下说：“不对，是老鼠屎。”
16楼：匿名用户
避孕药推销员
路人a：“两个小家伙真可爱，叫什 么名字呀?” 路人b：
“我不知道。” 路人a：“瞧你这当父亲的，自己孩 子的名字都不知道?
” 路人b：“这两孩子不是我的，我是 避孕药厂的推销员，这两个孩子是客 户的退货”。
一对车迷夫妇的疯狂性生活
小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀 下无车，但夫妻二人都有了车坛id， 每天晚饭后泡车坛子已成必不可少的 习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖，汽 车知识天天见涨。不早了，洗洗睡。 夫妻俩**后开始温存。
妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗 糙? 夫抚摸妻：
你不也是合资车嘛，只不 过是金属漆而已。 妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面， 妻：怎么还不上路?
夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一 下车还是必要的。 妻：
没看刚才那个贴子?专家说点火 后原地热车对车不利! 夫：
这你就太不全面，谁像你这样对 着冷车死踩油门啊，应该在每次发动 时都养成“热车”的习惯。坚持原地热 车几分钟，充分润滑后对爱车的使用 寿命大有好处。 妻：
去你的，你结婚前每次上我怎么 不用热车? 夫：过去是新手上路嘛，只知道大脚 油门轰，不懂心痛车子。
妻：竺老总的名言你可是学到家了， 还要让偶“耐得住寂寞二十年”啊! 妻继续抚摩夫的下面 妻：
哇，水温开始涨了，哇，涨的好
夫：怎么样?水温刚好，怠速稳定， 电喷车嘛。
妻：你是德国大众车，底盘重，我来 吧? 夫：
那当然，你们日车车身轻铁皮 薄，轻的还要在上面。 妻：你知道个p!
铁皮薄?那叫吸能性 好!车身轻?
省油! 夫：你说这点倒不错，小日本的车乘 坐舒适性就比欧车来的好，避震不软 也不硬。
妻：铁皮薄不怕，有安全气囊就行。 嗯?
差点忘记装气囊了，你这国产 车，只有单气囊啊! 夫：你往方向柱上套俩气囊不就成双 气囊了嘛?
傻! 妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲 爱的，偶要踩油门了。
夫：踩吧，踩的越深越好。 妻：
我要开始体会一下推背感了。 夫：好吧，但要注意控制好节奏，时 间不要太长，汽油刚涨价啊。
夫：不好~~我要~~漏~油了~~。 妻：
你光自己享受啊~~~不想搞自 主开发自主品牌嘛? 夫：还是你来啊~打洋品牌~~赚钱 啊~~~不行~~了~~ 妻：
等等我，我也马上要突破了 ~~~~ 夫妻高呼：****进入“井喷”时代