1楼：手机用户
等公车 丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打开衣橱的门，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。 『你在这里干什么？』丈夫厉声问道。
男子颤抖著说：『如果我说在等公车，你会相信吗？』 有位男子去找他的家庭医师，他问：
『医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？』 医生是看著男子长大**的，听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说：『看那边，有看到公园的两只狗吗？
看到它们在做什么吗？回家照著做就没错了.』 两个月后，他们又见面时，医生问：
『性生活如何？ 』 男子回答说：『很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看.
』 大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔x生，来美国后在加州买了一座不小的二层复式别墅， 因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠后院的房间写东西. 这样临街的三间房就空了下来.
一日，孔太太对孔说，既然前排的三间房闲著，不如把它们租了出去. 孔当然同意，并亲笔帮太太写了广告，在背面抹了胶水，放在太太梳妆台前的方凳上，嘱咐太太别忘了贴出去. 没料孔太一觉醒来，已过了进城上班的时间，慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番，风也似的出了门.
孔太一进地下铁，就听见被后的几个男人在嘀嘀咕咕，谈的似乎是她出租房屋的事，她听见一个男人说： "奇怪，为何就租前面的？" 还未全清醒过来的孔太回过头大声回答说：
"后面我老公还要用啊！" 一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验... 小尼姑走著走著一不小心把那一碗尿给打翻了.
她怕被骂所以开始哭. 一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭. 小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂.
妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的尿去给医生. 过了一个礼拜，老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了.
老尼姑惊叫了一声： "天啦！ 这个年头连萝卜都不可靠！
" 老妈子豪赌大总裁 某日，一位年逾古稀的老妈扛著一个硕大的口袋，步履蹒跚地走进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员前说，"小姐，我要存钱，这是50万的现金。"小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总裁。
总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。 总裁问道："这一口袋现金可是您老一生积蓄？
" "****，"老妈答道，"老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，每赌必中。" "哦？"总裁弓身施礼道，"愿闻其详。
" 老妈子说，"总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。 如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？" 总裁眉头一皱：
"老太太玩笑开大了。" "老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。" "那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。
" "****，快立下字据来。" 于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子存了钱，微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。 第二天，总裁一路摸裆来到班上。
坐在办公室里，还在不停捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元唾手可得！ 10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，"这是老朽临时拉来的律师，为我二人作个见证。
" 总裁道："甚好，您老今日输定了。" 老妈道：
"老朽不信，那两个肉球一定变方了。" "**，照样圆著呢！" "眼见为实，脱了才信。
" 那总裁想到50万美元，便朗声说道："罢了，不脱你也不服。" 于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。
老妈又说，"手触为真，摸了才服。" 总裁昂然挺立："摸便摸，今日让你输得心服口服！
" 那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，"果然是圆的。让您赢了。" 于是，老妈笑吟吟地说，"恭贺总裁，老朽即刻给您50万。
" 总裁提著裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰秤秤以头撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问："这位先生，出了什么事，让您突然如此痛苦？
" "哎呀别提了，"那律师哭道："方才我被这老妈子拉住，立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！" 有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公斯磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：『你老公正与我老婆在**。』 『太不像话了，我们一定要报复。
』邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，激烈的**。 不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：『怎么样？
我们再来报复一次吧！』 就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：『算了！
我己经不恨他们了....』 一对热恋中的情侣在车后座**办事＂对不起＂男孩说：＂我不知道你还是**，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作＂ ＂是吗？
＂女孩幽幽的说：＂如果你不要那么急的话，我也就会把**脱掉了＂ 女人结婚有甚么用？ 答案是：
「有个鸟用」 那男人为甚么要离婚呢？ 「因为不想干了！」 同性恋结婚有甚么用？
答案是：「有个屁用」 一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.... 服务生：
先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！
男人：我是同性恋 服务生：那又怎样？
男人：我哥哥也是同性恋 服务生：.... 男人：
更糟的是，我弟弟也是 服务生：....难道你家没人喜欢女人？ 男人：
有！我妹 论语一篇 孔子东游，子路同往；偶见一女，窈窕非常，却见：粉面桃花艳不露，丹唇未启笑先闻；子与子路欣欣然莫相知，子曰：
"何如？上否？"，子路答阅：
"汝为先师，礼当先上！"。 子乃趋车，入林深处，拥臀挥戟而入，奸之。
须臾，子路问曰："可否？"，子提襟拭汗而出，曰：
"爽！"。 子路乃曰：
"吾亦上否？"，子曰："然"；未几，子路出，子曰：
"汝上时，可有教诲否？"，子曰："一 时性起，无可教诲"。
子曰："师在其上，尚著论语三篇"，子路跪拜："吾不及师也！
" 某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词** 于花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖 以防学生再胡乱涂鸦.... 有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上 有人用原子笔写了一小行字不太清楚 于是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧 只见上面写著： 『先生？
您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』 有一位夫人，她的胸部很小，但很喜欢买名牌**，因此花了她先生不少钱。
有一天这位夫人在房间试穿她新的**，他先生觉得又花了他不少钱， 于是发出一些抱怨.... 先生：那么小还载**。
夫人：那你还不是穿**。 从前有个教堂，里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽于是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什么 产下的男婴全都和教堂里的神父很像 有这种事 一名男子与医生的对话 『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？
』 『你们每天都**吗？』 『不。』 『每周**？
』 『也不。』 『每月**吗？』 『不是。
』 『半年一次？』 『也不是。』 『一年只有一次？
』 『差不多。』 『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』 温度计 丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
『你们这是在干什么？』 『你别误会了，我是在尊夫人量体温。』医生急忙辩解。
『哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死定了。』
2楼：手机用户
仅博君一笑 第十名、最可怜的--男人唱的歌：张信哲《过火》 代表贱词：“……怎么舍得怪你犯了错，是我给你自由过了火，如果你想飞，伤痛我背……” 犯贱指数：
8.5 点评：因为水性杨花的贱女人而自责，本身就是一种犯贱的表现。
奖品：《心灵鸡汤》 第九名、最假纯洁的--女人唱的歌：李纹《魔镜》 代表贱词：
“……贪心的男人总是希望你有天使的面孔和魔鬼的身材，魔镜魔镜告诉我，男人到底要什么？……” 犯贱指数：8.
5 小树点评：男人要什么难道你不知道？假纯洁！
奖品：情趣内衣、可自动调节的哈哈镜，见胖女人即内凹，瘦女人即外凸 第八名、最无聊的--男人唱的歌：雷龙《没有钱你会爱我吗？
》 犯贱指数：9 代表贱词：“……没有钱你会爱我吗？
真心的一句话，没有钱你会爱我吗？我想听听你的回答……” 点评：爱与不爱，这是个难题，回答爱，说明你虚伪，回答不爱，说明你贪财，建议反问：
“如果我是恐龙你会爱我吗？” 奖品：高档消费场所的帐单 第七名、最瞎折腾的--女人唱的歌：
蔡依琳《看七十二变》 代表贱词：“……让鼻子再高一点空气才新鲜，再见单眼皮再见，腰围再小一点……” 犯贱指数：8 点评：
整个一美容中心的变相广告 奖品：美容整形医院打折卡 第六名、最傻的--男人唱的歌：谈欣《不要再说你还爱我》 代表贱词：
“……你头也不回的离开，任凭泪水流过整个脸，孤单的日子叫我怎么过，不知道分手是谁的错，不要再说你还爱我，我的心被伤害过，和你在一起并不快乐，叫我一个人慢慢堕落……” 犯贱指数：8.5 点评：
直到那一天，你会发现，那个回头找你的女人已经被人n次抛弃，还是尽早醒悟吧。 奖品：被咬过一口的烂苹果 第五名、最无耻的--男人唱的歌：
谢军《那一夜》 代表贱词：“……那一夜，你没有拒绝我，那一夜，我伤害了你，那一夜我提出分手……” 犯贱指数：9.
5 点评：翻脸不认人倒也罢了，占了便宜还拿出来炫耀，人家以后还怎么嫁人？！ 奖品：
把算盘串起来（戴脚腕上）、检疫证 第四名、最不道德的--男女对唱：莫文蔚张洪量《广岛之恋》 代表贱词：“……越过道德的边境，我们走过爱的禁区，享受幸福的错觉，误解了快乐的意义……” 犯贱指数：
9.5 点评：这分明在宣传***嘛！
奖品：先进性教育、八荣八耻学习读本 第三名、最伪善的--男人唱的歌：动力火车《那就这样吧》 代表贱词：
“……这里的钥匙你先留着吧，怕你有东西，你有东西忘了拿……” 犯贱指数：9 点评：人不可以这样犯贱的，老大，你先别急着给她留钥匙，赶快去把大门的锁换了吧！
奖品：防盗锁 第二名、最虚伪的--男人唱的歌：刘思伟《找个好人就嫁了吧》 代表贱词：
“……找个好人就嫁了吧，虽然不是我心里话，纵然情到深处谁都放不下，只因我事先有了家……无论走到天涯海角，让我来为你祝福吧” 犯贱指数：10 点评：这是一个男人的对跟随他多年的二奶的自白，反正便宜被他占了，好人也被他做了，还假心假意要别人嫁人，分明是自己不愿负责任，最气愤的是，好歹别人也跟了他这么多年，这个小气的男人居然就想用一句祝福来打发！
姐姐妹妹们以后可要擦亮眼睛哦！ 奖品：《我用真实的无耻对付潜在的无耻——关于某某某玩弄女青年事实的一封公开信》，“油多不坏菜”，复印若干份，托妇联、纪委、街道领导转交。
第一名、最忍辱负重的--女人唱的歌：胡杨林《香水有毒》 代表贱词：“……你身上有她的香水味，擦掉一切陪你睡……” 犯贱指数：
10 点评：大姑娘小媳妇的唱这歌词也不脸红，受骗上当不是你的错，执迷不悟可就怪你自己犯贱了，又傻又贱又不懂科学，真是古今中外贱之极品，殊不知医学杂志云：简单擦洗不卫生！
“人不可以这么贱的！” 奖品：鼻不闻心不烦，由你男友送你一瓶和“她”一样的香水
谁有好笑的笑话急急急急急急急急,谁有搞笑的笑话，急急急（爆笑的） 100
1楼 匿名用户 杰带着谢娜，在周星池游泳，突然刮起了谢霆风，下起了马天雨，只见从水中跳出一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了谢娜 张杰手持周华剑，踏着周杰轮，过了赵本山，穿过了蔡依林，跃过了潘长江，抢回了谢娜，回到了郭富城，还在城中挂起了一面任贤旗。 2楼 愚昧的狐狸 告诉你个真实的故事...
有什么最搞笑的笑话,有没有特别搞笑的笑话？
1楼 苑和平伊丽 一天地理老师问同学们，河水向 流呀？一学生猛站起来唱到 大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到 天上的星星参北斗啊。 老师气急 你给我滚出去！学生 说走咱就走啊。老师无奈说 你有病吧？ 学生 你有我有全都有啊 老师 你再说一句试试 学生 路见不平一...
也没有一些很搞笑的笑话，要很多的
1楼 匿名用户 1 阿明是一个很混的小孩。 他爸爸担心他的成绩，就跟他说，如果考上一所好中学，就实现他一个愿望。 于是阿明就很认真，结果考上了一所重点中学。 他爸就说 我可以实现你一个愿望。 阿明就说 什么愿望都可以吗？ 他爸说 没错，什么愿望都可以。 阿明说 那我要三根颜色不同的羽毛。 他爸觉得很...