1楼：匿名用户
不知道多久的实习。不知道什么时候出发的小小旅游，但我突然很想出远门。我还没坐过飞机呢，火车都坐得烦死了。
可能因为考试期间一直没在八点后起过床，七点多就醒了。睡不着。 三天前的晚上收到s的短信，很突然。
这是我很想对他说的：对于从前的事，经过一年半的时间，完全无所谓了，所以不必解释什么。一开始我甚至以为是错发的短信，大笑着念给同学听，结果发现乌龙了。
你说那是个疙瘩，可能你觉得一定要把所有曾经出现过的矛盾都清除才会比较放心，我不是。我可以和一个人结一辈子怨而不去缓和，只要我觉得问心无愧，并且不会觉得不解开那个结就不爽。这个疙瘩既然出现过，也不是一两句话说得清楚，那我现在已经锻炼并具备了完全忽略它的能力。
即使我将来结婚生子，矛盾曾经出现的事实不会改变，只是我非常坦然而已。所以不用把什么事情都加上一个大前提：假设这个疙瘩已经解开了。
这个没有意义。解开不解开你照样活你的，我照样活我的。我喜欢过别人，可能现在还在喜欢，不喜欢我的注意力也不在我和你从前的事情上。
所以现在我和你发短信的语气和态度就是我和一个我周围的男性同学发短信的语气和态度是一样的，比较简短，没废话。如果说做个普通朋友，情侣变朋友的神话我是嗤之以鼻的，朋友有朋友自己的定义，没有情侣升级降级说。 今天妈妈买了一兜子贝壳，据说叫蜄子或者海红还是什么的，不知烧汤还是辣炒。
不会吃。。。。。。。
高中作文：想说而没有说的话
2楼：匿名用户
2009年2月25日 星期三 天气：阴 一连十来天几乎就没见过太阳，天气差，心情更是糟得不得了。老公的公司简直就是地狱，总是不让人过点安稳日子，时不时就给你来点刺激，而且这一次更是离谱得很，以至于我在得知后竟半天没缓过神来，你又要离开我了，去那个遥远的破地方......
从那一刻起，我不想工作，不想说话，只想快点下班钻到被子里痛痛快快哭一场。 其实早在之前的**中你说你可能会调回深圳也可能被辞掉，尽管你一再强调后者的可能性更大，可我怎么也打消不掉心中那种你即将离我而去的疑虑，现在你果真是要走了，好高兴你不用失业，同时也感到心在隐隐的痛，周末再也不能搂着你了。 日历上被我勾得花花绿绿，我们什么时候开始的，什么时候闹别扭，什么时候得知你要回来，什么时候我们第一次约会，什么时候你开始心烦，什么时候得知你又要离开，在这里都能看得清清楚楚；抽屉里收藏着一叠火车票，里面记录着我们每一次约会的情景；日记本里日记虽然不多，但大多数是为你而写。
老公，为什么你会令我如此痴迷，我会对你如此死心塌地?从2008年11月22日我们手拉手走在一起，到今天也就短短3个多月，而且还有一个月你是呆在家中的，真正相聚的日子更是少得可怜，我们紧握的手还没暖和起来，你却又要离开，而且一去就是4个月，还不晓得这个期限会不会变得无限长，想到这些就好头痛，好难受，好想逃离现实。 怎么办呢？
我们还有好多事情没有做，你还没有亲口说爱我，还没有陪我在夜里逛江滩，还没有送我情人节的礼物，还没有和我一起照甜蜜的合影，还没有把我介绍给你的家人、朋友，还没见过我的父母...... 现实好残忍，年轻的我们不得不向现实低头。我知道，对于一个男人而言，事业也许是一切幸福的前提。
我不是神，没有权利改变周遭的一切，于是我只能眼睁睁看着你的离开。 还记得那天躺在一起，你问我有没有想过结婚，我说没有，那是在骗你，我是怕给你思想上添负担，你本来就过得挺不容易。作为一个女孩，谁不想穿上洁白漂亮的婚纱风风光光地嫁给自己心爱的人呢？
那是我最大的梦想，但同时也是我想都不敢想的梦。 亲爱的，在你走之前，我有好多话想对你说，既然不敢亲口告诉你，那么我就选择用写的方式!这样不仅能让我感到畅快，也不会影响到你的情绪。
“老公，在没有拥抱的日子里，你要每天都想我，哪怕只有一分钟也好；外面的世界**很多，希望你能把持住，对我们的爱坚定不移；一个人的周末很散漫，但不可以为了睡懒觉就不吃早饭；勤快努力地工作、学习，争取早日如你所说能做别人做不了的事情；不要给自己太多的思想负担，有些事使我们决定不了的，那么就顺其自然，自己做到无愧于心就好。 还有，我想告诉你，我也会掰着指头，算着日子等你回来......老公，加油！
”今天我已经决定和她分手了。是在我厕所里哭泣的时候。
我妹妹说的没有错。我应该更关心她的。我应该平时多买点好衣服的。可是，没有钱啊。。。我真的已经很努力了，努力工作，努力存钱。可是，花消始终是那么大啊。
随便一顿饭。就是100块啊，，，我的老天，基本是我一个月的晚上吃的东西的**总和啊。我还不能说什么，因为，这是很普通的东西。现在在外面吃饭，怎么可能便宜呢？除非是大排挡。
今天本来不想去的，因为我实在是找不到好看点的衣服了。我的衣服都是旧衣服，自己买的衣服少之又少，基本是两个哥哥的剩下的衣服检点还看的过眼的随便应付一下。其实，我真的好想买点好衣服装点门面啊，可是，好贵啊，基本上只要还可以的冬天穿的衣服，就是我半个月工资啊。
才见了几次面，我已经用了半个月工资了。我不知道什么时候是个终结。今天晚上我就准备说：
“我真的好喜欢你，和你一起的时间是我最快乐的时光，我决定，我们还是分手吧。”可是，我真的说不出来啊。看着她，我就丧失了自我，只能是成为她的影子。
理智告诉我，不和她分手，我将会变得一无所有，感情又提醒我，如果因为这些原因分手的话，我会后悔一辈子。喜欢一个人，又因为这种原因分手，是多么可笑的事情啊。可是，我真的不知道自己应该怎么选择了。
我真的好想对她更体贴一点，直接送她回家。可是，taxi的**，，，。没有钱，连关怀都变得不那么真实了？
我的心里好乱啊。可能，只能是她提出分手吧，我没有那勇气说出口。
她是好女孩，真的是好女孩，可是，我的能力真的很差，赚钱的能力。
没有钱，我们的爱情没有办法继续了么？
我对她，关心总是不够多。我还能做什么呢？
分手，分手，分手，分手。我真的不想和她分手啊。可是，看这个发展趋势看，估计是没有什么其他的结局了。
这文章，就是做为无法说出的话，烂在肚子里吧。
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