1楼：匿名用户
阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”
爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”
阿福想了想说：“啊，我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”
一天妈妈带达达去看医生
医生看一看…摇摇头。
面无表情的说：近视了！
妈妈无法承受打击…。说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊
这麽小就要承受眼镜的压力…
啊。我可怜的啊达喔
有办法可以救吗？
医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦！
医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？
从前有一个商人，外出购货回家，顺便买回一面镜子，准备送给他的妻子。他回到家后，急着上厕所，把镜子往桌上一放就离开了。他妻子从未见过镜子，一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西，就好奇地拿起来。
往里一看，里边有一个年轻的女人，她一下子就哭起来：“这个没良心的东西，结婚才两年，就找了小老婆回来。”她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈，她妈接过镜子往里一看，见里面是个老太婆，便安慰起女儿来：
“好孩子，不要哭，他不会找一个老大婆当小老婆的。”女儿的爸爸听说了这件事，也拿起镜子往里看，一看里边是个老头儿，不禁哈哈大笑起来：“他是找个老头儿管账，和你们有什么关系？
”镜子人类幻觉的根源。一个住在边远山区的男人捡到一面镜子后难免自言自语：“这不是我那过世的老父亲吗？”而他的老婆则醋劲十足地骂道：“原来这就是那个和他相好的臭婆娘！”
一对四岁的双胞胎做了同样的衣服,这一天母亲带他们去试样.
裁缝问他们要不要照镜子.
"啊,那倒用不着,"母亲回答,"他们从来不照镜子---------他们只要互相看一眼就行了." 有一次,我在街上吃饭. 一个戴着深度近视眼镜的大学的男生走了进来.
买了一碗面条,就坐在本人对面吃起来。
吃着吃着，不知怎么着，他的眼镜片掉进了他自己的碗里。
当我看见他从辣子水，酱油汤，面条丛中捞起他那可怜的眼镜片的时候，已经笑的实在忍不住了，扔下吃了一半的饭。跑到外面哪个笑啊——
就是现在每当我想起那个男孩子的样子，都要笑他半天。
可是想想我自己，也不是一样被眼镜捉弄的出了不知多少洋相。
有一次，到某超市买东西，取下眼镜看商标，顺手将眼镜放在了货架上，等把商标看完了，再去找眼镜，可就怎么也找不着了。顿时满眼——近处的可以凑合看清楚，可是远处的人们，货架什么都是一片昏花了，连走路都觉得轻飘起来。没有办法，连忙跑出超市，到眼睛店配眼镜。
当我再次戴上眼镜，看见那清楚的行人，车辆的时候，心中哪个亮堂啊，别提哪个有多爽了！
还有一次，我到澡堂里洗澡。刚把衣服脱完了，取下眼镜，谁知道两眼镜片掉了一对——全骨碌到了椅子底下去了。没办法，我只好不顾一切地爬在地上找眼镜片，哪个狼狈啊——哪次回来，我找眼镜店换成树胶眼镜，而且镜框直接按在了眼镜片上了——
心说——让你再掉！
（求笑话）求最好笑的笑话 最好发多点，一定要最好笑的，不好笑的请勿回答！！谢谢！！ 30
2楼：冰魄
我的肯定是最号笑的 挖哈哈哈哈哈
有三个鬼魂 鬼a鬼b鬼c 走在黄泉路上， 他们开始讨论谁死的最惨鬼a说：我死的苦啊，我上辈子是个高楼清洁工（就是吊在高楼外面擦擦窗的那种）虽然家里穷 但也过的其乐融融。有一天我在外面擦窗，一个不小心保险带断了 我我18层摔了下去 我想这次我死定了，但是人的求生欲使我抓住了3楼的阳台 我想这次能得救了 谁知就在这时3楼跑来个人 拿着阳台上的花盆就砸我的手 我又掉下去了 我命不该绝 掉到了下面的帐篷上 没死 正在我庆幸的时候 3楼又有人掉下来个冰箱把我砸死了
鬼b听鬼a说完抹了把泪说：我也死的冤啊 我生前是个混混 有一次我根新认识的一女的 在他家里** 谁知道我们刚脱完衣服 那女人的丈夫就回来了 我急啊 二话不说 看见客厅有个冰箱就躲了进去 谁知道那男的也是二话不说就拿着冰箱就望外面丢了下去 我摔死了
鬼c哭的最凶说到：我比你们都苦命啊 我以前有心脏病不动激动 我是活活被自己老婆气死的啊 我以前是个公司小老板 还算有几个钱 有一次下班回家 看见客厅里丢的到处都是 内衣 ** 我就知道家里的女人不守妇道 这次总算给我抓到了 我就开始在家里找奸妇 找来找去看到阳台上有只手趴着 我二话不说 拿着花盆就砸他 谁知道那小子命真大 摔下去没摔死 我就搬着冰箱把他砸死了 自己也被老婆活活气死了 打的手酸来 好笑挖 挖哈哈哈哈哈
生活可以将就，生活也可以讲究！
3楼：
1.医院，一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:"你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!"
2.儿子做错了事,被老爸训斥后大哭了很久.老爸没有理他.待他不哭了,老爸问他:"你不哭了?"儿子答道:"不是,我想休息一会儿!"
3.同桌感冒流鼻涕,但他忘带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷:
"够了!给我停止!吵死了!
"全班一片安静.然后老实又接着说:"是谁上课偷吃面条还这么大声?
"4.早上乘地铁上遇到个牛人.地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:
"爷爷,那孙子又给您来**了......爷爷,那孙子又给您来**了......爷爷,那孙子又给您来**了......
"只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:"喂!爸,什么事......
"5.医生问病人是怎么骨折的,病人说道:"我觉得鞋子里有啥子,就扶着电线杆在那抖鞋,谁知道***一混蛋从那经过,以为我触电了,便抄起木棍给了我两滚."
志向不过是记忆的奴隶，生气勃勃地降生，但却很难成长。
4楼：匿名用户
关于相信爱情，非原创！
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新**，宣布接纳我的意见。
于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是**。节目播出后，引起巨大反响。
可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——**。
**大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的**者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性**，不可针对平民。**答应了。
两星期后，**宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。
于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个kb组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国go-vern-ment惶惶不可终日。
联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就3个字。那就是，，，，，我爱你
5楼：匿名用户
1，你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！
2，当你拿起镜子，看着自己...你以为是多余的，其实吧...你还真是多余的。
3，骂人别人脸皮厚就说，蚊子应该很难订到你吧，蚊子奋斗了一晚上都没劲了。
4，你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事！
5，对你,我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通!
6，啊?原来这世上还有你的存在啊?对不起，你太渺小了，没有人会知道有你的存在!
7，我真后悔当初怎么没有把你射在厕所里直接用水冲走!
8，我就不明白绳子太长就会打结，而你的舌头却不能?
9，你能讲文明，讲素质的时候，我想是我再次投胎做人的时候。
10 ，请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢！
11，如果你能主动让科学家研究，这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献!
12，谁说猪的脑子最蠢?我说猪的脑子最聪明，吃包了就睡，什么也不用想，养得肥肥胖胖的，只能说猪的脑子保养的好，你的脑子也是保养的最好的。
太多了。。
6楼：
女理发员只用了5分钟就给一身土气的老刘推完了。“多少钱？”“3毛”老刘照照镜子，拿出5角钱，指着参差不齐的头发说：“麻烦您再给推两毛的。”
--cg爱好者
世界上最搞笑的笑话3个，不笑死人不给分[要真笑死人]
7楼：匿名用户
1.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”
张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”
陈小春说：“你们聊，我先走了！”
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
信息管理老师说：这学期我教资管，
社会经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
俞大维将军说：我这人，有为！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门老王家的门是石头做的，老王说：
我家的门是石门老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是“师院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
空中学院的学生说：我是“空院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
2.县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！
不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！
不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！
” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：
“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！
） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：
这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。
） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——
3.一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”......之后老师怒气冲冲地抱着书本一天.
我要所有关于飞轮海的笑话，全部，热笑话和冷笑话都行
1楼 匿名用户 亦儒大冒险 模仿幼稚园老师教唱儿歌后 2楼 飞轮海 吴尊上一次在节目中爆料自己在演唱会上舛错鞋了 3楼 匿名用户 有一次他们飞轮海四人进电梯 另加一位工作人员 进电梯后他们都在照镜子 整理头发 连工作人员都被吸引了 过了起码有半个小时以后电梯一直都没到 原来是 电梯楼层没按？？？？？...
谁能给我一些超级好笑的笑话，冷笑话也行啊
1楼 大家都是打工仔 公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问 哥们，你这是练什么绝世神功呢？ 这哥们答 老婆让我给她买 ，怕忘了大小 大家告诉我几个超级搞笑的笑话，冷笑话也行。越多越好 ！ 2楼 ...
求爆笑骂人句子，不要爆粗口,推荐几句骂人搞笑的话！不要脏话！给我短的句子！
1楼 匿名用户 您在数字界和字母界都是一人之下万人之上的地位，佩服哈 推荐几句骂人搞笑的话！不要脏话！给我短的句子！ 2楼 色粉 你看看你一张大头照都比我手机屏幕大， 你不是青春期靠后，就是更年期提前了。 2 你是不是看到我们这样身心健康没有性病的市民就打心眼里愤恨呢？ 3 你以为你说你是 ，我就感...