1楼：波依
太可怕了，现在大街上都出现卖器官的了！那天我在路旁上厕所，旁边一个人居然问我：你还要脸吗？ 当时就吓我一跳，没敢买
求世界上最好笑的笑话 ,20个以上.
2楼：月似当时
1、从前有一只大鱼和一只小鱼。有一天小鱼问大鱼：大～鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。
大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：
喔，酱紫，造了。再见!
2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：
“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：
“我在生气。”
3、提问：“如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按?”
回答：“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……”
4、白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：“快告诉我娘子在**?娘子在**?
”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道?!
”5、密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下：“嬷嬷，打!”容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：“皇后么么哒……”
6、一天走在路上，一人掏手机的时候，不小心手机掉了出来，还有几枚硬币也掉地上，手机摔成了两半，旁边人看见了说"哟，看看人家，话费都摔出来了"
7、一个乌鸦想喝瓶子里面的水，但是水太少，瓶子太高，最后乌鸦想到了一个好办法，往瓶子里投掷小石子，经过一阵忙活后，乌鸦终于能喝到瓶子里面的水了，可是正准备喝时，一个老太太走过来，把瓶子里面的水和小石子倒出来，把瓶子捡走了!
3楼：晓龙修理
1、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”
2、小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。” 老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”
3、一个小和尚问方丈：“**，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！ ”另一小和尚问：“**，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！ ”
4、一家超市半夜失窃，小偷除了洗发水和保险套外，全部洗劫一空。于是警察得出结论：小偷是个上了年纪的秃子！
5、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：
一会我们会送您出去。
6、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗？
7、有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：“相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。
”秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？”
8、有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。
”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！ ”
4楼：焚火灵魂
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
5楼：星童
小明不知道1+1等于几有一天老师问他1+1等于几？小明说不知道，老师叫他回家时问。他先去问哥哥。
哥哥在打游戏，小明问1+1等于几？哥哥说：＂杀呀＂小明又去问姐姐。
姐姐在看电视。看见周杰伦出来了，小明问姐姐＂1+1等于几呀？＂姐姐没听到。
说：＂周杰伦、周杰伦、周杰伦。＂ 他又去问妈妈：
＂妈妈1+1等于几？＂妈妈在做菜。妈妈说：
＂放点盐、放点糖、炒一炒，好吃。＂第二天老师问小明：＂1+1等于几呀？
小明说：＂杀呀。＂老师疑惑地问：
＂杀谁？＂小明说：＂周杰伦、周杰伦、周杰伦。
＂老师说：＂怎么杀？＂小明说：
＂放点盐，放点糖，炒一炒，好吃！＂
6楼：匿名用户
一天，小明看见一个电线杆
问爸爸这是什么，爸爸说这是火腿肠。小明又看见一个警察，问爸爸这是什么，爸爸说这是黑猫警长。小明又看见一个摩托车，问爸爸这是什么，爸爸说这是小狗。
小明又看到一堆血，问爸爸这是什么，爸爸说这是番茄酱。
一天，爸爸骑着摩托车撞到电线杆儿撒了一堆血。
小明找警察说，黑猫警长我爸爸骑着小狗装到火腿肠撒了一堆番茄酱。
7楼：佳霖时尚
一天老师问小明一加一等于几，小明说不知道，老师让小明回去问家长。小明问爸爸，爸爸在打麻将，说一万，小明又去问爷爷，爷爷在看报纸，说伟大的毛主席啊！小明又去问姐姐，姐姐在玩水晶宝宝，说被你踩死了。
第二天，老师问小明，小明说一万，老师说谁教你的，小明说伟大的毛主席啊！老师说毛主席不是死了吗？小明说被你踩死了
8楼：匿名用户
一天，小明和爸爸去街上散步，小明看见警察叔叔正在管理交通安全，小明问爸爸，这是什么，爸爸说，这是一个小偷，小明看见一个电线杆，就问，这是什么，爸爸说这是牙签，小明看见一个人吐了血，就问，这是什么，爸爸说这是红萝卜汁
一天，小明的爸爸开着飞机撞在了电线杆上，吐了一大堆血，小明给警察叔叔打**说，小偷，我爸爸装在了牙签上，吐了一大堆红萝卜汁
9楼：匿名用户
老师在一天的课堂，说：“今天我们要学习一下，我们来看看，这个圆形像个什么？”老师让小明起来说，小明很贪吃，说什么都跟吃有关。
小明，你这次不许说跟吃有关的东西了。小明说：“我觉得它像个老鼠洞。
”为什么像老鼠洞呢？老师问道。小明说：
“因为老鼠洞里有好多好多好吃的，有爆米花呀，花生米呀，橘子呀，还有各种好吃的。”
10楼：匿名用户
有一个妈妈她生了两个女儿，不知道给两个女儿起什么名字，于是她就去问神仙怎样给我的两个女儿起名字，神仙回答到你到街上看一看，她看见一对情侣在吵架那个男的骂那个女的说你妈的屁股。她赶紧回家给大女儿起了一个名子叫你妈的屁股之后她又去街上看，她看见有一个卖铁锅的，她又回家给小女儿起了一个名字叫铁锅，有一天邻居问她哪个女儿大，哪个女儿小，她回答你妈的屁股比铁锅大。邻居都笑出眼泪了。
11楼：出南闯北
有一个班里叫小明的同学，老师
正在讲假如我是蜘蛛的一篇作文，这时小明正在睡觉，老师叫到:“小明刚才我在讲假如我是蜘蛛”的一篇作文，你来说说怎么写，小明站起来说:“假如我是一只猪可以天天不用学习，天天除了吃就是睡，多好啊！
”老师说:“小明你给我滚出去！”
12楼：匿名用户
说一县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知，兴许就好了。”
县长妻子想：“既然要念，干脆念个省长，让他高兴高兴。”妻子刚念完，哪知县长一听挺身而起，大笑气绝身亡。
医生遗憾地说：“不遵医嘱，擅自加大剂量，这下完了！
13楼：土豆小龙龙
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋
跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋
14楼：匿名用户
先来8个吧，还有更多的笑话的，呛蟹笑话网也是可以的：
1、男人的自信有三分是
自己的错觉，有七分是女人骗他的。
2、男人掏钱的样子最帅，女人在未删除的相片里最美。
3、男人是多么无私的动物，女人只想要个肩膀，他却想给她全身。。。
4、一些男人说的不要工作了我养你，是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你，并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你。。。
所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义，不要盲目滴感动。。。
5、爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。
6、男人已婚，在外面有了女人，那女的就被人称作小三，那么如果女人已婚，在外面再找个男的，那男的怎么称呼。
神回复：老王。。。
7、古语“穷养儿，富养女”。“穷养儿”是指让男孩自己的事情自己做，无论学习还是生活都有属于自己的领域；能用便宜的不用贵，避免养成奢华习气，杜绝攀比心理，男儿当自强。
“富养女”是指让女孩多见世面，培养出品位不凡的女性，有识人之明，处事不惊的镇定。
8、如果女朋友或者老婆是个老师，你该如何驾驭她？
还想驾驭她！？你咋不上天呢？
教育界的女人乃脱缰野马、身负洪荒之力，伴有间歇性精神病，自己都驾驭不了自己，每天都与祖国的未来斗智斗勇，且受尽世间各种折磨，百毒不侵。
你唯一能做的就是惯着她！让她感觉到人世间还有真情和温暖。
15楼：匿名用户
有一个哥们听别人说养个鹦鹉能挣钱，尤其是把鹦鹉养的
会说话了能值好多钱，他就买了一个鹦鹉回家养，养了几天打鸣了，，后来他又打算养乌龟，去买乌龟的时候问老板这乌龟能活几年？老板说养好了能送你走。
有一个人姓李，出生的时候他爸找大师给他算命，大师说他五行缺水，起名字的时候要起带三点水的字，后来他叫李沙漠。他不喜欢这个名，当时流行燕子李三，他想叫李三，他爸不同意，因为他爷爷叫李三，然后他起了个名叫李思瑞（李three）
16楼：匿名用户
我们小区里还有活动吗？我回答有时间再聊
17楼：匿名用户
老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天麻烦不见了，老大和老二去警察局，警察问他们发生了什么事？你们叫什么名字？老大立刻回答:我叫流氓，我带菜刀来找麻烦。
18楼：匿名用户
一点都不好笑，难看死了，真讨厌
19楼：匿名用户
从前吧，然後吧，後来吧
20楼：明天会更好雷雨
一点也不好笑！！！！！！
21楼：匿名用户
笑话大全！还有这种一盖菩萨3000佛陀3000观音菩萨
22楼：匿名用户
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师就躺在地上 **啦!!
哦!本文的题目是:反义词
谁能讲一些笑话让我高兴
1楼 匿名用户 公路上有三只过路的母猪，掉进水沟里去了 2楼 随水 丶 残风 有3个人，一个叫菜刀，一个叫麻烦，还有一个叫我 3楼 匿名用户 从前有个鬼，放了个屁，屎了。。。。 最搞笑的名字！！ 4楼 匿名用户 据公安部姓名查询系统 全国最爆笑的人名 刘产 扬伟 赖月京 还是个男的 范剑 姬从良 范...
谁能给我一些超级好笑的笑话，冷笑话也行啊
1楼 大家都是打工仔 公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问 哥们，你这是练什么绝世神功呢？ 这哥们答 老婆让我给她买 ，怕忘了大小 大家告诉我几个超级搞笑的笑话，冷笑话也行。越多越好 ！ 2楼 ...
谁有职场上的一些幽默笑话啊,有哪些爆搞笑的职场笑话
1楼 怀念狗 幽默职场小笑话 1 一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说 老板，你的车库门开了。 老板不解 喔，你看见我的宝马了吗？ 没有，只看见两个破轮胎 。 女秘回答。 2 某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问 是不是？ 是...