1楼：西祠超级笨蛋
应该是侯耀文，石富宽的相声＜＜心病＞＞，杨奇志创作的，在一次相声大赛后作为评委两个人表演的段子．就是侯耀文伸出三个手指头，代表着三瓶假茅台酒，第三者插足，收300块钱回扣，最后是麻将三缺一的段子．但新相声的文本很少．爱莫能助了！
谁有搞笑的两人相声台词啊
2楼：洋洋爱相声
校园相声——《校园》
这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打**。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的**都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业。
3楼：手机用户
1.后裔，出来射人啊，热死了。2.什么，话说后日射日后裔射衣啊，怎么回事啊？
4楼：许愿星基拉奇
大保镖表演者:马志明 黄族民
甲你看无论干哪一行,哪一业,都得有个好体格.
乙哎,身体得好.
甲看我身体怎么样?
乙你这身体呀,你这身体就一般了.
甲啊?乙差点儿.
甲知道我干吗的?
乙这我可不敢说.
甲练家子.
乙什么您哪?
甲练武的.
乙就您——练武的?
甲哎!乙您都练过什么呀?
甲我练过兵刃和拳脚.
乙喔,兵刃都练过什么?
甲什么叫刀枪剑戟,斧钺钩叉,鞭锏锤抓,闲棍槊棒,拐子流星;带钩儿的,带尖儿
的,带刃儿的,带刺儿的,带峨眉针儿的,带锁链儿的,十八般兵刃我是样样——
乙精通!
甲稀松.
乙稀松平常啊?那可不怎么样.
甲稀松平常啊,那是他们.
乙那你呢?
甲嘿,你把这些兵器拿来,摆在我的眼前,我一样一样都能把它——
乙练喽!
甲卖喽.
乙卖——卖废铁呀?那我也会呀!
甲不是,卖弄卖弄,练两下子.
乙喔,这么个意思.
甲这是兵刃.
乙那么拳脚呢?
甲那会得也不少埃
乙您都练过什么拳?
甲什么叫大红拳 小红拳 八仙拳 地躺拳 通臂拳 罗汉拳,远了长拳,近了短打,小架子猴儿拳.
乙嘿——!听你这一说,还真像个练家子.
甲练家子呀,得投名师 访高友.
乙这话没错儿.
甲提我,提我差点儿埃
乙是啊?
甲哎,要提我**,可是大大的有名.
乙喔,您**是谁啊?
甲先说他的家乡住处吧,就吓你一溜跟头.
乙嗨,那值当的吗?您说他是哪儿的人吧.
甲我老师家住在京西北宣平坡的下坎儿,有个虎岭儿,他老人家就是那个地方的人.
乙行了行了,就甭"他老人家"了.不虎岭儿吗?我知道那地方,大概有个百十来户人家
吧,净是卖粽子的,对吗?
甲你这话不通情理,不通情理.
乙怎么不通情理啦?
甲百十来户都卖粽子,卖给谁去呀?
乙也是,反正那地方卖粽子的多.
甲再说了,你听我**这名姓,他也不像卖粽子的.
乙喔,他叫什么名字?
甲姓江.
乙姓江.
甲他老人家姓江名米,字小枣儿.
乙还是粽子啊!江米小枣儿嘛.
甲江老师在社会上很有名气,可以说是家喻户晓.
乙那可不,到五月节谁不得吃几个?
甲捣乱是怎么着?
乙呵,本来嘛.
甲我是说他武艺高强,威震江湖!
乙喔,有能耐.
甲一共才收俩徒弟.
乙都谁呀?
甲我跟我哥哥,给我们哥俩都起名字了.
乙那你们哥俩叫什么名字?
甲我哥哥叫白糖的,我叫馅儿的.
乙俩小粽子!呵呵呵……
甲我们哥俩跟我**学会了各种武艺,什么叫猫窜 狗闪,兔滚 鹰翻,骆驼纵,**蹦,全会了.
乙学这有什么用啊?
甲学会文武艺,货卖与识家.
乙喔,有人请你们吗?
甲这还用说呀!
乙是啊?
甲有这么一天,我们哥俩在家正练武呢,来了一个生人叫门:"请问,这儿有江米小枣的
门徒白糖的跟馅儿的吗?"我说:"对呀!我就是那馅儿的,白糖的也有,在里边
乙好,来了买粽子的了.
甲这是兴顺镖局子的人来下请贴,他们老掌柜请我们哥俩去保镖.
乙保镖?
甲保镖懂吗?
乙您说说.
甲这个有钱的人哪,出门带着金银财宝,怕这路上不安全,就得找镖局子,镖局子请我们
这些能人给他护送——保镖.
乙喔,那你们去不去呢?
甲废话,不去我吃什么呀?保一趟镖也挣不少钱哪!
乙哦,是是是.要碰上劫道儿的你们哥俩顶得住吗?
甲你这叫外行话,外行了.
乙怎么了?
甲哪儿那么寸哪,让我赶上啊?一般来说,保十趟镖不一定有一趟能碰上劫道儿的.
乙不是,那万一要碰上呢?
甲那万一要碰不上呢?
乙你这不抬杠吗!侥幸心理.
甲人家派车接来了.
乙那就看看去吧.
甲去吧,到镖局子门口一下车,老掌柜带着很多人在那儿候着呢,抱拳拱手:"二位壮士
驾到,未曾远迎,当面恕罪."
乙多客气!
甲我说:"岂敢岂敢,我们哥俩来得慌,也没给您带点儿土特产来."
乙是啊,应该带几个粽子来嘛.你们那儿
八人搞笑小品剧本急啊高悬赏,谁有多人的搞笑小品剧本（8人以上）适合高中生表演！！急急急！！！！（得奖了，回家悬赏哦！！谢了！！） 5
1楼 那时我们寝室有六人，排了个小品。在班上很轰动。老师给与很高评价。 角色男女不限。为了符合老师要求做些改动。有一人只是旁白，有些台词偶们临时改了。 剧本是网上的。 复制给你吧 面试狂想曲 小品剧本 出场人物 清洁工 假经理 ，文周周，贾文凭，经理 加上喇叭声，引擎声 贾 今天是我面试的日子，之前...