1楼：
那时我们寝室有六人，排了个小品。在班上很轰动。老师给与很高评价。
角色男女不限。为了符合老师要求做些改动。有一人只是旁白，有些台词偶们临时改了。
剧本是网上的。（复制给你吧）.
面试狂想曲--小品剧本
出场人物：清洁工（假经理），文周周，贾文凭，经理
[加上喇叭声，引擎声]
贾：今天是我面试的日子，之前已经做了充分的准备，可没想到，打的半路遇到塞车，都怪那可恶的司机，你说他故意兜远一点，带我游一游广州不就避过这塞车了嘛！！你说做人怎么老实怎么行！！
一想起那司机的傻样，我恨不得一枪暴了他的头！！[我是流氓我怕谁/]
文匆匆走上台，做焦急状：光阴似箭，岁月如梭，寒窗苦读，终于毕业；满腹经纶，学富五车，心怀大志，欲展鸿图；怎料，应聘途中，突遇塞车，时辰已过，如何是好？心急如焚，感慨万千！
故作诗一首，一表胸怀：“三十功名尘与土，八千里路云和月，莫等闲，白了少年头，空悲切......”。
[中间插入京剧锣鼓]
贾：什么做诗一首，这分明是岳飞的满江红吗！为什么中国的盗版如此猖獗，屡禁不绝，还不就是因为有这种封建的残余，社会的公敌，国人的败类！
文在其后做动作，拿刀**状，默念：壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。[中间插入京剧锣鼓]
贾猛地一回头：你干什么？
文动作定格梢迟疑：我，我......轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的云彩。（边走边后退，最后跳开，作格斗状）
贾：你想打架？就你那猴样，要不是我赶着去应聘，一拳把你打趴下了。没时间跟你耗！**身走）
文作胜利状：不战而屈人之兵，善之善者也！
（两人转一圈，同时清洁工出来收拾桌子，两人走到公司门前，看到广告）
贾：终于到了，就是这里......
文：踏破铁鞋无觅处。
贾与文对望，贾：又是你，你找打是不是？（卷袖子）
文：狭路相逢，勇者胜！（作格斗状）
此时清洁工走到招聘广告前，看了看手表：这么晚了，看来没有人来应聘了。还是把牌子手进去吧。
二人冲过去，贾：等一下，等一下，我是来应聘的！文：在下亦为应聘而来！
清洁工：哦，你们就是来应聘的可是现在这么晚了，恐怕也很难进行面试了。我想你们还是下次再来吧。
贾：下次再来？下次就不用来了！经理是在怪我迟到，唉，都怪那司机。不行，现在工作这么难找，这次就是硬着头皮也得上！我就给他来个死缠烂打，让他看看我的诚意。
文：古有爱迪生铁杵磨成针，今日吾亦仿效古人，与其磨一磨。
此时清洁工已 收回广告，来到桌子旁。
贾走过去：先生，实在是对不起，我迟到了，是我不对。但是都是因为大塞车的缘故，希望先生在给我一个面试的机会。
清：我不是这个意思，我是......
文：先生！（提高音调）出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。还望先生体谅我等苦衷，予我二人一个机会。
清：不是我不给你们机会......唉，而是我实在不能这样做！
文：先生！（撕心裂肺地）十年寒窗，一朝得道，愿盼望大鹏展翅，风举万里，怎奈何，千里马常有，伯乐这老头可不常有呀！
士为知己死，女为悦己者容。今无伯乐，吾亦无颜见江东父老了，惟有一死以谢天下！[中间插入京剧锣鼓]
清：你冷静点，冷静点。
贾：先生你看，他要自尽啊！快点制止他!
清：可是怎么制止呀？
贾：你就给他一个面试的机会吧。
清；可是，可是我......唉！
文：生，我所欲也；义，亦我所欲也，二者不可得兼，舍生而取义者也！[中间插入京剧]
贾：先生，这样下去会出人命的！
清：算了，算了，你们要面试吗？那就进来吧。（无奈地）
贾和文对望,各作胜利姿态,走到桌子旁
贾走到清旁,倒茶递水:先生,您坐,先生,您喝茶.
文:阿谀奉承,无耻小人.(立即冲过去)先生,要不您抽根烟?
清:好啊.
文......古人云:吸烟有害健康.袁先生爱惜身体,远离香烟.
清：没关系拉，多抽一根又不会死人。
文：呃……，推心置腹，实事求是，以诚相待言之，吾无烟。[中间插入京剧]
清:说了半天,原来你没有香烟啊.
贾在一旁偷笑:打肿脸充胖子,活该.
请:对了,我还不知道你们怎么称呼?啊,这位不会说人话的先生,啊,不,这位不会说现代人说的话的先生,贵姓啊?
文:晚生姓文,单名周周,文周周正是在下.
清:文绉绉,真是人如其名.那这位先生怎么称呼?
贾:我的名字叫文凭.
清:真巧,也是姓文的.
贾:不不不,我不姓文.
清:那你贵姓啊?
贾:我的名叫文凭.
清:我知道你的名叫文凭,我问你姓什么.
贾:我的名叫文凭.
清:嘿,我说你这人怎么这么倔呢?我问你的姓,你老说你的名干嘛?
贾:先生,您别生气,我说,我说,我姓贾拉.
清:哦,姓贾,早说出来嘛.贾,贾文凭.啊!假文凭!
文:唉!世风日下,人心不古,光天化日之下,竟有应聘者堂而皇之,自暴其假文凭身份.呜呼!可悲可耻啊!
贾十分紧张:先生,你别听他胡说,我是贾文凭,哦,我不是假文凭.唉,我确实是贾文凭,但我绝对不是假文凭.唉,我怎么一下子说不清了?
清:行了行了,我知道你的意思,你姓名叫贾文凭,但你的文凭却是真的.
贾:没错没错,就是这样.
文:日将西沉,吾等不如速速面世,不知先生意下如何?
清:哦,那就快快开始吧,早开始早结束......嗯,那你们两个人先做一下自我介绍吧.
贾:先生,我先来.
文:先生,吾欲先来.
贾：先生，你看他说话阴阳怪气，断断续续。
文：应是抑扬顿挫。先生不可听信小人谗言！！
清:好了好了,别争了,谁先来还不都一样,就贾文凭你先来吧.
文歇斯底里:士可杀,不可辱,举世皆浊我读清,众人皆醉我独醒.吾唯有一死以保贞节.(做动作)
清:嘿嘿你看,他又要寻死了.快快制止他.
贾:经理先生,稍安勿躁,这件事就交给我吧.(走上前去,拿出一把刀)兄弟,你这样死不了的,不如我用这把刀帮你捅一下.
文:汝欲害我?
贾:正是!
文:汝受何人指使?
贾:无人指使.
文:因何害我?
贾:莫须有!受死吧!(手起刀落)
清:刀下留人!(看着贾手中的刀)若在下没有看错,壮士手中的这把刀莫非就是传说中的......
贾:先生真是有眼光见识,（一脚踹开文）不错,我手中的这把刀就是传说中的......
清：贾:瑞士军刀!
文:哦,不知此刀有何厉害之处?
贾:这瑞士军刀每把都是用千年寒铁所铸,经久耐用.
清:不错,每把更是由名匠亲手打造,见血封喉.
贾:实在是居家旅行,
清:杀人越货,
贾,清:必备工具.
文:这么好?不知道那里有**啊?
贾:这位问得好,如今正举行优惠大酬宾活动,免费送货上门,保修包换.
更有买二送一的大优惠,买豪华套装更有机会赢得国内三日游.
清:去那里旅游啊?
贾:白云山.
文:你怎么如此熟悉?
贾:我是瑞士军刀校园**.
清与贾握手:幸会幸会.其实我对收集刀具也很有兴趣。
贾:哦，太好了，那不如我们找个地方喝杯茶，交流一下，不要理那孔乙己。
两人向外走
文:先生留步，面试之事应当如何？
清:唉,我说,你等下去也没有什么结果的,经理又不见人,我看你们先回去吧.
贾:啊？经理不见人,那你又是哪位?
文：先生，身居何值？
清(动作)：是时候揭开我的神秘身份了，music(fashonshow)......:我是----清----洁----工.
文:什么!
贾:呜呼!
清：表面上，我是一个清洁工，事实上，我就是一个清洁工。
贾:为了你,竟然浪费了我们这么多时间,
文：一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴啊!(步步紧逼)
清：稍安毋躁！稍安毋躁！
经理进入，清：经理，你来了，他们要面试啊！
经：你们就是来面试的贾文凭和文周周吧，实在对不起，我被塞在半路上了。要你们等这么久真不好意思。
如果没有什么问题，我们马上开始面试吧。
文，贾：好，
（面试）
贾:哈哈哈
文：嘻嘻嘻
贾：你也
文：仁兄也
贾，文：被录用了！！
清：嘻嘻，恭喜恭喜。
贾，文：是你！（步步紧逼）
清：你们要干嘛？？
文，贾：（脸色由怒转喜）以后还要多多帮忙，一起去喝茶，研究瑞士军刀。
清：好啊！
三人下场，
清重新上场，拿出广告牌－－祝师兄师姐找到称心满意的工作，前程似锦！！！！
《完》 具体改动你可以找我。毕竟我亲自参加过了。一些语言动作你要注意。
很好笑的！当时全班同学一下就记住我们里面的笑点了。你们表演要大方一点，角色还可以加。
再加一个旁白或者一个总结。说一些有启迪的话。结尾当时我们改成经理出现，但两人都没录取。
因为他们太弄虚作假，而且那位清洁工其实是用来试探应聘者的。结尾就是劝告那些只会溜须拍马的人要想找到好工作还是要靠实力。你们想多个主角的话也可以加个人，一个比较实在做事有真本事的人。
谁有多人的搞笑小品剧本（8人以上）适合高中生表演！！急急急！！！！（得奖了，回家悬赏哦！！谢了！！） 5
2楼：文文
旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：**，你不是正在****吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，**。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，**。八戒、沙僧，take care of mr.唐。i will be back soon.
（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：**，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位女子
猪：是**
白骨精：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
白：此去大唐参加计算机等级考试。**们可是从东土大唐来的？
猪：!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白：法语是也！
唐：哇太厉害了可不可以教教我啊，实不相瞒，法语的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。**，don't worry.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：sorry。路上不慎遗失**眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
孙：哇果然是妖怪
师傅，你太厉害了眼镜都比我的清晰，佩服佩服！
唐：那是当然，咦这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：呆，大胆妖怪
孙：八戒，你又抢我台词
沙：大师兄，二师兄是嫉妒你台词多
唐：悟空，这妖怪好像很厉害不如我们先走吧
猪：不如我们去旅游
白：你们闹够没有，该我说了不论你们逃到**都逃不掉的
猪：咦，大师兄要不我们去利比亚吧……
孙：这时候去利比亚你脑袋被门夹了……
争吵了30年后白骨精终于被气得**而死，60年后，白骨精真的变成了白骨