1楼：葶浩楠
不要用你三八的脸，挑战我四二的鞋底子
头发去无终.头屑更出众
最近总是失眠，小时就醒一次
你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下
你到底喜欢我什么，我改还不行吗？我就喜欢你不喜欢我，你改啊。
0我极力平衡自己的心态，可它却固执的倾斜着跌倒了不要哭，爬起来再哭。
往事如烟过，一笑泯恩仇。师妹为人妻，绿帽心中留。
要想生活过得去，身上就得带点绿
有人说，幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒的时候挠不到你说什么慌我都能承受，只是不要说你爱我
好好学习的搞笑个性签名、
2楼：匿名用户
1.高中时全校必须穿校
服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附**，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了**……”一学生：
“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：
“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！
”5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：
“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？
”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？
”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。
老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。
”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
3楼：你▁我不爱
- 牛顿死了。留下了一大堆公式。屈原死了。留下了三天假。好好学习。看你以后留下什么。
4楼：无任比
好好学习，天天上炕，无处不在，没人爱看，你诺看了，请别乱叫，妈妈叫你，回家上炕，我回他一句，你不是已经在下面了吗？
最搞笑的个性签名
5楼：百度文库精选
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原发布者:你阿妈贵姓29
6楼：匿名用户
1、猪是的念来过倒
3、天哪！我的衣服又瘦了
2、不在课堂上沉睡
7楼：娄寄竹赵妍
1jj掉了不过碗大个疤
2漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色
3请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡..叫他继续死睡吧
4爱我的请举手,不爱我的请倒立！
5我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？
8楼：邹汀兰犹辰
*--读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加***，有钱，有伴，有地位，还能收收保护费．．．．
*--摆好ρose
っ.____
练好ノ.嗓吇大声说→|
*--考试作弊，同心协力，以抄为主，以蒙为弊，抄蒙结合，保证及格，如有告密，下课暴力.n_n
*--┼—
ˋ☆'╒╕
│.资料冩嘚誮俏'.┕│
吥代脿ゞ
﹏゛脸疍ヽ伥嘚俊俏？﹏
古冄鈅园
*--本人简历：砍过人，吸过粉，站在马路接过吻；当过兵，站过岗，耍过流氓入过党；上过班下过岗打过领导凭过奖
9楼：笪秀英智辛
撕答案比撕书还心疼
我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
听歌别听中文歌，否则中国人会说你没品味。
老婆大人，我愿意每天给你做早餐。你在多睡会吧！
各位兄弟，捂好自己的裤裆，同样也尊重别人的裤裆。
“亲爱的，我会腹语耶！”“别咕咕叫了，想吃啥，走！”
不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实！
聊天找不到话题的时候，不如问一句：你今天吃了多少颗米饭？
我向上帝祈求圆满的人生，可谁知他却给了我圆满的身材。
睡觉是我唯一的解脱
学渣经常骂学霸
因为学霸经常装逼说成绩差
美食，你别这样，放我走，我是想**的人。
我不知道我骨子里是什么
但是我的心里住了一个流氓一个小女生跟一个老太婆曾几何时我也是学霸，怎奈何现在成了学渣。
如果儿童节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊我只是穷了而已
你说吧，你是想死
还是不想活了、、
自己刚才忍不住舔了一口屎，真香～
生活就像秋高，把我给气爽了。
现在的社会：女的又白又美那她离富也就不远了！
无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
有多少男人愿意蹲下身为自己的女人绑鞋带。
女人长得漂亮是你的优势，活得漂亮才是你的本事！
过着八戒的生活，却想要猴哥的身材。
我看过最虐心的**是我和你的聊天记录
其实失恋的人们最光荣！！！
我的青春期遇上了我妈的更年期。
公布成绩的那一刻最容易得心脏病
丶还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
我喜欢白天，因为白天能作白日梦
作业加作业，作业何其多，
我生待作业，万事成蹉跎。
我吃我的零食我长我的肉关你什么事你是嫉妒还是羡慕我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老悟空，来让为师看看你的豹纹小内内
理发师永远听不懂剪短一点点的概念
现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
如果十年后要我用一句形容至深的友情,
我会说我们曾经好的跟同性恋似的。
哪天你一直叫我我还始终没回头，大吼一声exo我绝壁回头！！绝壁的！！
我是单细胞，我没有女人味，我是粗线条，我身材不好，我喜欢无理取闹。
是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光！
-哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
10楼：冷付友光诗
经典签名
1.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
2.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
3.一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
5.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
6.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
7.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
8.通往成功的路，总是在施工中。
9.如果她(他)对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”
10.20岁看体力;30岁看学历;40岁看经历;50岁看智力;60岁看病历;70岁看日历;80岁看黄历;90岁看舍利。
11.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“**”的“变”，下半部取自“变
态”的“态”。
12.我一贱你就笑
13.是这样的张总：你在家里的电脑上按了ctrl+c，然后在公司的电脑上再按ctrl+v
是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不不，多贵的电脑都不行!
16.挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
17.中国有风险，投胎须谨慎。
18.我可好玩了，不信你玩玩。
19.看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃
避生活。
20.漫漫人生路，总会错几步。
11楼：乐观的yz天涯
1. 我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
2. 当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
3. 说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
4. 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
5. 所谓的明骚易躲，暗箭难防绝对是真理，狐狸不成精纯属骚的轻。
6. 家家都有本难念的经，可是上天你怎么给我的是英文版的经呢？
7. 没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。
8. 追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
9. 为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
10. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
12楼：丿kiss丶乖丫头
1所谓的超人就是把我**偷了才去拯救世界
2ら゛0 人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
3ゝ゛在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。
4关于明天的事，我们后天就知道了。
5关于过去，关于你，告一段落。关于未来，关于我，敬请期待。
6◇◆丶 妈 妈 夸 我 贤 惠 、闲 的 什 么 都 不 会 。
7ミ﹏在这个烛光弥漫的夜里，唯有蚊子对我不离不弃。。。
8你二或者不二.二就在那里.不三不四
9累么？累就对咧、舒服是留给死人滴
10硪就是这样孩子气，祢爱理不理
11以前得不到的，现在不想要了
13楼：枚振华藤丑
1.我和超人的唯一区别是：我把**穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
7.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
8.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
9.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
10.一山不能容二虎，除非一公和一母。
11.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
12.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
13.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
**群“帅哥村”公告
14.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
15.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
16.我**已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
17.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
18.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
19.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
20.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
21.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
22.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
23.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
24.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
25.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
搞笑是什么词性,幽默搞笑的句子学习
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