1楼：千千之北
根据道路交通安全法，行为人发生交通事故后应该第一时间报警，由交警出具交通事故责任认定书，各方根据责任划分承担各自赔偿责任。无证驾驶、醉酒驾驶一方一般认为负事故主要责任或全部责任。受害方跟肇事方协商赔偿不成的，可以起诉，将肇事方、保险公司（交强险、商业险）一并列为被告。
具体赔偿项目、金额以及赔偿程序，请当面咨询律师或请律师**。
十字路口，我手续齐全开小车由东向西缓慢行驶，刚到十字路中间，一辆无证驾驶且酒驾的两轮摩托车由南向北 10
2楼：匿名用户
如果不想私了，报警处理，到时候交警按照程序给你们发放责任认定书！
3楼：匿名用户
等待交警处理，不要私下协商
4楼：最爱百叶
南北让东西左让右，关于对方受伤先看病，等交警责任书
悬疑推理的故事要答案的
5楼：牧辰轩
第一个答案应该是孩子们其实是被拐卖了吧
6楼：面目依旧狰狞
应该是小明的钥匙掉在地上了，所以小明往回跑。
7楼：蓶僾海绵宝宝
瞎子没有手怎么杀人，而他的朋友们都是有手的，什么逻辑
8楼：**座兰国忠
一，夺命金币
二，天花板上的钻石
三，可怜的汉斯
四，毒苹果
五，城邦里的内斗
六，浴缸里惨死的女朋友
七，谁背叛了谁
八，劫机事件
九，谷仓**
十，杀人无形
十一，可怕的飞车
十二，火车站附近的伪装女儿
十三，不在场证明
十四，百密一疏
十五，夜半**案
前两天，我驾车由北向南过十字路口，被由东向西行驶一辆无牌无证摩托车撞上车中门，摩托车司机受伤倒地， 10
9楼：大仙林
就不要垫付了，因为对方全责。如果路口没有信号灯，那么对方行驶在无信号灯的路口应该让右方来车先行，对方的右方来车是你的车，对方没有让行，所以对方全责。你只要付对方医药费最高1000元就行了。
你的车损也是由对方来赔。报警了吗？通知保险公司了吗？
千万不能认责，一般交警为了伤者和你商量，让你认点责，这样保险公司好赔伤者。因为你没有错的地方。
不过对方全责，你的保险公司是不赔你的车损的，要对方来赔，自己考虑。
10楼：匿名用户
当时十字路口的信号灯
是什么样的？谁闯了红灯？如果是摩托车闯红灯，你没有责任。
如果是你闯红灯，则是你全部责任。如果该路口没有信号灯，双方的车速各是多少？这些都是影响判定责任的因素。
对方是从你的左边过来的，所以，对方的责任应该大些。如果你肯定你没有责任，那就不要再给钱了，一切以交警部门判定为准，最后由保险公司给钱，千万不要私了！
11楼：启动日月
当时是谁的绿灯？谁在闯红灯？
我开车由西向东通过没有红绿灯的十字路口。我车已经驶过中线，被由南向北行驶的车辆撞击我车的右后门 20
12楼：匿名用户
由交警根据当时的实际情况认定各自的事故责任。
纵横法律网-广东际唐律师事务所-韦锋律师
13楼：匿名用户
是刚修的马路，交警划分我的责任大，对吗
讲个没有听过的笑话
14楼：匿名用户
一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳！”
营业员大惊：“你的钱不够啊！”
农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”
营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600~”
一位行政大**看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫**。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。
其男人回来拉过女人欲**事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。
早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“***是不是疯了，羊圈里就我一只羊吗？
有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。
但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！
突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！
于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！
但是，我命不该绝，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说…我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有点不老实。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。
一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有诡。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。
到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：哪儿跑！于是把他的手一揎。
心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！
被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！
我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回来了！
我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
我就这样连人带冰箱摔死了。
两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去**？”
第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：“我们不是番茄吗？我们会说话吗？
罗恩碰到心仪已久的赫敏从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
从前神经病院有个snape，天天穿着黑衣服，打着黑雨伞，坐在医院门口 。
madam pomfrey想：“医治他，要从了解他开始。”
于是pomfrey也穿着黑衣打着黑伞蹲在门口。
两人不言不语地静静蹲了一个月……
终于，snape开口……
“请问……你……也是香菇吗？？？”
15楼：匿名用户
你知道得太多了
有一个神经病，不知从**弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：
1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.
回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！
然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
人生格言！超巨！
武功再高，也怕菜刀！
穿得再叼，一砖摞倒！
树不要皮，必死无疑！
人不要脸，天下无敌！
牛人语录
想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，"不服的给我站起来！"没有一个敢喘气的～～
二傻子当兵
话说两国交战多年，人力物力均已消耗殆尽。甲国把最后四肢尚能动弹的所有男性都征来当兵。二傻子排最后一个，轮到他时枪已经发得一把不剩了。
军官心想：多个人挡子弹也是好事，便顺手递过去一把扫帚，神神秘秘地说：“这是我国研制的最新**，无须子弹，只要瞄准敌人大喊‘突突突，机枪打死你！
’他立即上西天。”二傻子端起扫帚就上了前线。
战场上，二傻子有如神助，每次瞄准敌人喊“突突突，机枪打死你”那人都会被其他人的子弹或炮弹击中归西。二傻子对自己的新式**倍感自豪。
一次，二傻子与部队走散了，正找着战友，突然看见乙国一个同样落单的士兵向他走来，而且赤手空拳。“嘿！”二傻子边笑边举起了扫帚瞄准了敌人“突突．．．．．．”话未说完，敌人大喊一声冲了过来，一头把二傻子撞倒在地“轰隆隆，坦克撞死你！！！
最无辜的被打
骨折病人到医院看病，医生问其何故骨折？
那人说，我鞋里进了沙子，于是我脱了鞋扶着电线杆，抖鞋里的沙子，不知谁以为我被电了呢，上前就给我一棒子。
不怕死的传教士
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：
“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡*啊。”
算你运气好
次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
并且开口说：「我*！……刚才**从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？
算你运气好.....
16楼：匿名用户
re:99%的人看完后当场含笑而死（经典笑话）阿升 发表于：2009-7-23 18:
50:461 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:
这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
2 儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！ 妈说：
那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
3 一小男孩跟爸爸去洗澡...洗的时候小孩的爸爸说:儿子,小心地比较滑..
^刚说完,小孩就滑了一下,就在滑倒的一瞬间,小孩抓住爸爸的小jj没摔倒... 小孩的爸爸疼得生气了..用力打了小孩的头一下,说道:
他妈的,跟你妈妈来一定摔死你!!