1楼：匿名用户
男人的性格跟年龄不一定有关系。
有些男生从小就是温柔型的。有些到了年龄大些，性格会转向柔和。但没有绝对数据。
2楼：雷碧欢
肯定是40，50岁的男人比较温柔一些，他们毕竟成熟一些，经历的也比较多，肯定对人也会体贴一些的，而20几岁的就是什么都不是很懂的年纪，有时候连自己都照顾不好
3楼：剑舞纵横
完全看阅历，阅历不是看年纪，是看人世的经历。
20多岁的小伙子和四五十岁的中年男子相比，是20多岁的小伙子温柔，还是四五十岁的中年男子温柔？
4楼：攥着青春的沙
温柔有时候和年纪无关，和人本身的性格有关。比如张飞，不论他是二十或者六十，估计他多大也难得能温柔一回。如果一定要和年龄挂钩，相信阅历丰富经历多的人要优于青涩的毛头小伙子吧！
5楼：匿名用户
成熟的男人懂得生活与照顾、理解人；年轻的小伙有活力与个性，需要磨砺
6楼：叉菌的大号
温柔，年龄=-=。。。你看过小混混嘛，你看过老混混嘛，如果非要选你还是选二十岁的吧，好歹养眼
7楼：亮
呵呵，实际上这个是看人品的，不是看年纪的
8楼：流着口水说拜拜
这个不好说，根据个人性格
9楼：给分再深入说
估计在矛盾这含金量吧
一个20岁的人怎样称呼四五十岁的中年男子
10楼：双子座滴思念
当然是叔叔了。毕竟跟你父母年龄差不多吧。
形容四五十岁的中年人的句子有哪些？
11楼：善良的乐观
他是个中年男子，身材魁梧，精力旺盛，一双大眼睛闪烁着纯朴的光芒。
中年如一辆车 突破十万余公里 车速需放缓 应中速行驶 有必要加强保养 各零部件协调密配 参数如何 中西医兼理 西医重检查 药到病除效果快 中医重调理 轻重缓急，标本兼治 中年要学老司机 性情稳健，不愠不火 轻油门，缓刹车 避急躁，养性情 平安度老 逸养天年。
身躯凛凛，相貌堂堂。一双眼光射寒星，两弯眉浑如刷漆。胸脯横阔，有万夫难敌之威风。
人到中年，对于婚姻的选择，要么慎之又慎顾虑重重，要么冷静淡然只求温暖相伴，也有为爱不顾一切的疯狂或是遇见真情的勇往直前。 但二次婚姻之于人们，更多是惧怕，担忧，或提防。伤不起，输不起，磨合起来也艰难。
在人们经历了，伤过，痛过之后，要再考虑。
这男人五十岁左右，额上镌刻着皱纹，两鬓夹杂着银丝，眉毛和胡须也失去了昔日的光泽。
这个三十多岁的中年人，中等身材，四方脸庞，由于长年在地里干活，脸上的**显得很粗糙。好像好几夜没睡上安稳觉，他两只眼睛深深地陷了进去。
繁重的工作的压迫，把刚满四十岁的王先生折磨得十分憔悴，他瘦了，黑了，明显地衰老了。
这个五十多岁的中年人，中等身材，四方脸庞，由于长年在地里干活，脸上的**显得很粗糙。好像好几夜没睡上安稳觉，他两只眼睛深深地陷了进去。
他年纪约摸四十五六岁了，鬓角的头发略微秃进去一些，眉毛浓黑而整齐，一双眼睛闪闪有神采。他看人时，十分注意；微笑时，露出一口整齐微白的牙齿；手指粗大，指甲缝里夹着黑泥巴，穿一件旧青布棉袄，腰上束条蓝布围裙。
这是个年过四十的男人，头上戴着一顶破草帽，露在帽沿外边的头发已经斑白了。肩上搭着一件灰不灰、黄不黄的褂子。整个脊背，又黑又亮，闪闪发光，好像涂上了一层油。
这是一个中年男人。他的脸上有微微胡茬，**黝黑，应该是经过岁月的洗磨，他的指尖微微的黑。好像是被烟熏过一样，能看得出来他长年抽烟。他的背梁很直，汗渍襟了他的衬衫。
一头花白的头发,因汗水两鬓湿湿的贴在脸上,看起来很疲惫,但是两眼却非常有神采,岁月的风霜在脸上刻下的沟壑却掩饰不住她曾经的美丽.身上蓝底白花的衬衫已经洗的有些泛白,却很整洁,裤子也是那种过时的款式,脚上的布鞋倒是很吸引人,是手工做的千层底,鞋码上绣着单色的兰花,淡雅别致,仿若这样一个由深山而来不沾城市烟尘的她.
老秤身体硬实得像一座石碑;从口外刚赶来的儿马蛋子,一噘子踢到他的胸脯上,就像被跳蚤弹了一下。他的手艺高超,远近着名,却只能混个半饥不饱;用他的话说,一辈子没吃撑着过。他脾气暴,不娶家小,不信鬼神,只好喝烈酒闻鼻烟;喝醉了就睡觉,扯起鼾声像打雷,打起喷嚏像放炮。
不知不觉，告别少不经事的纯真年代，一转眼，就跨进中年的门槛。 中年的标志：你上面有老人，下面有家。
中年人，恐怕是没有也不可能有绝对时间概念的尽管人群总要分老中青。正是在这种模糊时间的旅程里，中年人才能发挥它的更大优势在老者面前，我永远年轻，年轻人的事我能干；在年轻者面前，我永远是老者，老者的作用我可发挥。于是乎，年富力强，能者多劳一类。
现在四五十岁的中年男子找什么工作比较好？ 20
12楼：淡水罗卜
保安，做保安不需要学历，且劳动量又不大，混到退休就行了。我厂的保安，都是中年大叔、大婶。
13楼：横刀揭斧看
四五十岁的人一般不适合体力活了，可以从事一些有技能要求的工作。比如卡车/客车/叉车司机、厨师、电工、车铣磨钳工、维修工等等。如果没有一技之长的话，确实比较难找工作。
14楼：谁来封印我
我公司差一个门卫一个月3000块钱
15楼：高带了
这也是近来很多人考虑的问题，现在没有工作的年轻人都这么多，别说是中年人了，工作很难，要创业的话又会很辛苦。女的，做饭阿姨或是保姆应该还可以，男的最好是手里有点技术或许会好点。
16楼：风筝洛小可
这个年纪的男人bai
通常都是家里du的顶梁柱，上有老下有zhi小，所以
dao说不管是什回么工作，薪酬很重要答。除非你在年轻的时候挣下一大笔家产，不用去考虑这方面的因素。找个自己能适应的且报酬不低的工作，如果你学历可以的话，监理工程师，保险售后，汽车销售等等都可以，如果就想凭力气吃饭，快递员，送餐员的收入也相当可观。
只要想赚钱，工作多的是，就怕不想吃苦，嫌这嫌那的，那肯定是做什么都不会长久。
17楼：匿名用户
找一个交保险的，
抄快到退休年纪了，bai对自己好一点，不du
要下太大力气的，zhi不要三班倒的，好好陪着dao家人。当然这个时候正是上有老，下有小的时候，如果对需求比较大，也可考虑一些技术类的(主要是自己会的)。加油( _)。
急求搞笑的短笑话。。。要不带颜色的。。。好的会相映加分
18楼：相信love吗
1、老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦！
于是丈夫拿起电视机的遥控器一阵猛按！
老婆惊讶地问：“你按什么按？”
丈夫生气地说：“我在按静音键。”
2、老婆命我到早市上买布，反复叮嘱：“咱要的那种布四块钱就能买一把，千万不要买贵了！”
到了早市，询问了很多摊贩，怎么也不下五块钱。我和一个小贩磨了半天，对方仍寸步不让。我冲他嚷道：“四块钱卖给我，行不？你要是不卖给我，一会儿我叫我老婆来跟你砍价，怎么样？”
小贩眨了眨眼，说成交 ！
3、老婆突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。
然后到先生的办公室，卖弄**的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………”
他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆。”
4、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”
旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
1、同事去见新客户，去的时候还不知道他的名字，到了客户公司，两人亲切握手，然后对方便开始自我介绍：“你好，我叫曾宪春，叫我……”
还没等客户说完我那同事就热情的问候道：“曾哥好！”
刚说出口一想，不对劲啊，接着又改口说：“春哥好！”
又一想，还是不对啊，这时我同事的脸开始纠结了，就在他想到底该怎么称呼客户的时候，客户内牛满面的说：“叫我宪哥好了……”。
2、法官说，“你声明你偷食品是因为你快饿死了。那么你为什么不拿吃的，却偷钱?”
被告回答说，“因为......因为吃什么都要付钱。”
3、李先生最近头发脱的很厉害，他非常苦恼。
听说附近城里有个专治脱发的医生，李先生立即赶去求医
医生配合的给李先生几瓶“特效生发水”，并嘱咐他每星期寄一根头发来，以便他检查。
接连三星期，李先生都寄去一根头发。
医生回信都说疗效非常好。
第四个星期，李先生却没有寄去头发。
医生只收到一封信，信上写着，“把我的头发寄给我。”
4、富翁瞧了瞧坐在身边的农夫，想侮辱他一下，便对农夫说：“你看看自己，跟一头驴能差多远？”
农夫上下打量了一下富翁，看了看两人之间的距离，坦然地答道：“近得很，紧挨着就是。”
5、有人问一位旅游者：“你跑了好多地方，觉得什么地方最好？”
“当然是家里。”
“既然是家里好，那你为什么还要出来旅游呢？”
“要是不出来，我怎么知道是家里好呢？”
1、老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。
”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。
” 老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。
”下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”
2、《普通无机化学》上写：我国sb的蕴藏量居于世界首位。然后 sb 和 nb 在元素周期表里是同一周期的！注：sb，化学元素锑
3、语文老师观察到班里的许多学生总吃方便面等不健康食品，读恐怖故事书，看幼稚的漫画。课堂上，语文老师用一句西方名言引导他们：人就是他所吃的东西，并自以为详细清楚地从肉体和精神两个层面加以说明，劝诫孩子们吃有营养的食物，读好书。
结果当天晚上的随笔，有个听半句话的学生这样写道：今天语文课上，老师告诉我们一句名言：人，吃什么，就长得像什么……
4、大学课堂，老师怒：“有些学生太过分了，别人写好的作业哪怕你抄完交上来也行啊，你居然复印！只改个名。”
5、想起在学校的一件很有爱的事。
一晚室友特大方翻出他的“私人储备”分给全宿舍人吃。末了他来一句：“你们赶快吃，等会儿12点一过这饼干就过期了～”
19楼：方园
一百个超冷笑话
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经**了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？
”8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：**课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂**吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
a:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：mm找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
mm：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是xx学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是xx学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是xx学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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