1楼：匿名用户
这事很正常，一个有人的话有老公的关怀是很甜蜜的，一见面你们两个都是很好的感情，你很信任你老公，你相信你老公也很依赖你老公，所以你会过得很开心的那一种，只要你老公给你一点点的关怀，你就感觉到很兴奋，证明你也是很满足的那一种。要求也不是很高的，那一种知足常乐的那一种。
2楼：匿名用户
那就说明你爱他，所以就会这样，给点阳光就灿烂了
3楼：一世一心一意
因为你很在乎他，而且你应该是一个非常重感情的人，我也是这样的，其实我也没有答案，
4楼：匿名用户
正常的呀 开心点就可以了
父母对我不好，我一点都不想孝顺他们，这有错么？
5楼：匿名用户
我今年27岁了，我也跟你差不多经历一样的事情。
从小我被扔在农村的外公外婆家呆到5岁，他们极少露面，所以5岁前我几乎不认识我的父母。
5岁后我被接到他们身边，说要给我上幼儿园。但是没有房子，一家人就窝在城中村一样的地方，租了个小房子，我也不会说普通话，没有钱，衣食住行都是最差的，厨房厕所都是公共的，用草棚一样的东西搭起来的。
我读书很好，小学语文数学总考双百，但是有一次我考了99.5分都不敢回家，因为一回家我就会被揍得半死。2年级的时候，我妈说要去南京打工，我就一个人租在那个小房子里，没有早饭没有晚饭吃，每天中午自己用煤炉烧水然后煮泡面吃，看着人家吃白米饭我只能咽口水，后面没一个月她就回来了，其实打工没打几天，倒是在南京玩了很多地方拍了很多**。
一直都跟着颠沛流离租房子，吃不好住不好，人家吃零食，我小学6年只有我外公外婆来的时候给我零花钱，除此之外我一次也没有在小卖部买过东西因为没钱。每次交学费，她都跟我爸大吵，把我爸手机砸了，还有每个月讨生活费也要吵架。过年去我爷爷奶奶家就把桌子掀了，骂我爷爷奶奶，整个家都不得安宁，都不想惹她。
我孤独、害怕又无助。
我小时候弄坏一把伞，她会在学校门口骂我一个小时，打我。中午午睡后一只袜子找不到，她就不让我去上学，直到袜子找到为止。我腿摔骨折她就踹我，说我是个累赘。
人家带来的拜年东西本身是有破损，她就说是我拆了偷吃，把我打得半死。夏天我给她买冰棍路上从楼梯上摔跤，从脚踝到膝盖全是血，肉都出来了，回家她就给我几个巴掌骂我不长眼也不带我去医院，现在还留了很长的一道疤虽然20年过去已经很淡了。大学的时候说我长得丑，不如别的女孩子（天知道我**有钱打扮，小时候买个发卡都被她揍，我也不敢把心思放在打扮上），让我不要在她单位附近出现，免得给她丢人现眼。
她做销售，又要叫我帮她一起做，让我去道德绑架我的朋友买她的产品给她充业绩，我不想这样，她就说我是个没用的东西，书读到我的狗肚子里去了。只要不买她的产品的人，不管是亲朋好友还是陌生人，她都说是畜生，所以现在整个大家族里也没有一个人想理她。哪怕是我外公外婆，也都是躲着她，因为她也动不动骂我外婆。
想起我过去的时光，家不是温暖舒适放松的港湾，而是充满了战战兢兢、无尽的打骂和羞辱。
即使在这样的环境里，我也没有放弃自己，谢谢我的老师和同学们，都对我很好很关心我，所以这辈子都不会忘记他们。高中我被保送到我们那里最好的省重点，然后考了全校第三名，去了985读书，大学期间我都是自己拿奖学金打工，基本没花她的钱。接着又保送读了985硕士，也是靠奖学金过的，学费免掉，然后每个月有一些生活费。
现在又进了很好的单位，遇到了很好的另一半和婆家，获得了许多温暖。
除了生活上的困苦，摆脱她的精神阴影和影响，是我一直在努力的事情。我懂事后，一直告诉自己要摆脱掉她不好的影响，不要复制她的生命悲剧，要做一个讲理温柔坚定的人，这个过程很难，但是我一步步挺过来了。
我也劝慰那些家庭非常不幸的朋友，我们终将独立**，所以我们一定要学习独立的本领，要 好好读书，要好好思考了解社会，要守护心中的真诚和善良，要保持感恩的心（至少我们还有健全的身体，还有关心我们的朋友）。日后等有了一定的实力，就有离开原生家庭的资本，就有说“不”的力量。
除此以外，在找另一半的时候，一定要擦亮双眼，不得不承认原生家庭的不幸会带给我们很多缺憾，所以我们这样的人找另一半会看走眼。我的办法是，一定要多请教那些家庭幸福的长辈，多听听他们的建议，而不要听父母的。父母自己都过得一团乱，你还要听他们的吗？
我也即将有了自己的孩子，我觉得生孩子是为了我自己，我老了ta对我好，是因为我从小给了ta照顾和温暖，而不是给了ta不幸的童年。所以lz你没有错，尽到最基本的赡养义务，但是精神上可以远离。
祝福你，这个世界是不公平的，我们生来就仿佛是被抛弃的，所以我们更要自立自强，因为强者才有资格选择，才有资格获得幸福。
6楼：梅开丽影
楼楼，你这么想，我也冒着被很多人骂的风险告诉你，你的父母如此对你，你不爱他们，不想孝顺他们，这没有错，也很自然。但你将来不能不养他们，不给他们钱花。如果你不养他们，他们万一把你告到法院，那可就麻烦了，到时你很可能会败诉的。
楼楼，你知道吗，父母对子女，是没有恩情的。父亲对于孩子，追溯其当初的本意，不过是情欲发作，把你母亲给上了，不过是一种本能而已。母亲对于孩子，十月怀胎，不过就像放在瓶子中的一个东西，出来后就分离了。
孩子是通过父母来到这个世界，又不是孩子死乞白赖求父母生下他们的，这一切本来都是自然发生的事情，后来居然成了恩典了，一些当爹妈的还以此居功，要求孩子怎么怎么样。
我一直认为，孝顺父母，值得提倡，但维系父母跟孩子的，应该是爱，不是恩典。再说了，真正的孝，本就是一种爱，是以心感心，以情动情。父母发自内心地爱孩子，让孩子感觉到自己的爱并在这种呵护下成长，而孩子也发自内心地爱父母，感激父母，愿意为之付出。
化用胡适先生的话来说，父母生了多少个孩子，就好比替那些孩子种下了祸根，也替社会种下了祸根。所以父母教他们养他们，不过是当爹妈的自己减轻罪过跟种下祸根之后自己补过弥缝的法子，这可以说是恩典吗？
有的父母把自己当成孩子的恩人，并因此要求孩子一切都要顺着自己听自己的，甚至还把孩子当成出气筒，这是他们贬低自己，把自己看做一种放高利贷的债主，而孩子，就是欠了他们一屁股债的。
父母对子女无恩论，楼楼自己知道就好，将来对自己的孩子，持这种无恩论的态度就好，不要跟自己的父母、长辈说这个，他们不会接受的。
你说你没有朋友，那我愿意当你的朋友。如果你愿意，可以私信我，或者加一下**，有什么烦恼，只要你愿意跟我说，我会听会看的，就算想不到什么好办法，说出来心里总会舒服一些的。
7楼：千年万古流芳兰
我先不看别人怎样回答和评价您。我先来回答再看别人的说法，希望你看到后有心看完。现在凌晨接近3点，但我起来后因心情因素暂时又没躺下去，心里有说不完的故事。
其实，你比我还要幸运不止一点点，我们都是一条阴暗小道上的人，有人束缚了我们的灵魂。兄弟，我相信，总之有一天你会走出人生的阴影。以我的经历来看，有时命运真糟糕，我二十三四岁时开始试图完全挣脱家庭父亲对我的约束，大概2004年我爸还在亲戚家里抡拳揍我。
后来三十几岁，我内心的阴影还让我隐隐作痛，不懂的人他会说就因为你二十几岁你老爸揍你吗，问题是no,从婴童到汉子，心灵一直被家庭思想捆扎得伤痕累累，鲜血淋漓。这些事，说出来没几个人买账，恐怕笑论多过中立态度。三十几岁时，我已经发现家里给我留下的伤痛已经不会痊愈，我在受到伤害时还有考虑问题时，大脑禁不住折腾，招架不住，神经相当的无以名状的作痛，小时候被伤到的神经系统太脆弱了。
时常发作，我曾经去过市三甲医院看头痛，医生是一位年纪相当的大的蹩脚女医师，我把我的疼痛症状告诉她，但我肯定不敢细细的诉说从来的原因，有几个人她会理解人的苦衷。这次我很惨，她从言语方面把我责备了一通，你要知道，我是花钱看病。因为这些，有时还真有些理解那些失去了理智犯了重罪的人。
我曾经长时间的试图从伤痛之中走出来，如今我快年迈四十，偶尔也头痛发作，但是很可能是职业因素，我的记忆力退化很快，幸运，前半辈子的苦衷越走越远。三十几岁时，我试图用现实和思想感化我的父亲，我也想家庭和睦幸福，可是他的顽固做法让我认识到我的计划失败了，他曾经多次以我不孝为想法离我远去相当于是离家出走那种意思。他走了以后，他的日子表面堂皇暗地里一片狼藉，犯了被人骗的那种变相赌博，欠一屁股的债，催债催到我的头上，有道是父债子还这种说法。
因为他个人情感上的纠结，他去触怒了重要亲戚…………我快四十岁的人了。刚刚这个除夕，我和我老父亲又言语不和闹翻了，我和他都在外地，他初一就往车站去走，问题是除夕夜我们没有再共用丰盛的晚餐，尽管之前我准备了几百块钱的饭菜。我暗中伤神，这次卧床差点起不来。
儿时的记忆，不敢多多去想，很少很少对熟人说起。惟愿你早日**心病，不要走向消极的人生，其实我们都想笑迎明天的太阳。太阳！
眼泪。人生苦短，重振旗鼓呀，兄弟。刚刚回头再看一下，你是女的，我错误的称呼你是兄弟。
命运，生活，真的无语。你比我要幸运不少，我在一个因家庭原因才家破人亡的家里长大，孤独与苦衷无处诉说；很小时与看家狗为伴，狗狗可是我最忠实的朋友，后来狗狗失踪了极有可能被人砸死拿去下锅了，多年来，想起那狗只是暗地里潸然泪下。
8楼：小煜煜
我比你们其中的任何一个人都惨，我妈是南方人，小时候就记得她跟村里很多男人都睡过，自己不检点天天骂我傻……从小到大基本上都是穿着捡来的衣服，初中的时候她买的衣服穿着不好看就得让我穿，我没鞋穿，就穿她的鞋子去上学被骂臭美！唉，那时候家里修房子就说家里穷没钱供我读书，勉强上到初中毕业，没等到学校录取通知书下来就被我大姑带到北京去打工。过年的时候回家妹妹偷偷跟我说学校来录取通知书了，老师让我回家来上学，结果她就把我的录取通知书丢了，还不让我妹妹跟我说，想想就一肚子委屈……小时候她经常跟爸爸和奶奶打架，打到整个村子里的人都来我家看热闹，她干了坏事就被我爸爸打，打到浑身都是血，还住过院，有一次眼睛都差点失明，她要是不挨打了就会狠狠的打骂我，有时候也打我妹妹，她从小就不喜欢我，每天都骂我傻，我也是被打骂最多的！
初中的时候中午在家睡觉都有男人来找她，想想都恶心还老是骂我傻骂我不要脸。小时候身体差，基本上每天都是在感冒咳嗽，都是爸爸带我去打针吃药，她有好几次离家出走，就是去南方姥姥家住个一年半载的，那时候别人都说她不回来了不要我了，不过我感觉她不在我也不会难过，反而会很开心，她在姥姥家过不下去了就回来了。之前爸爸打她我和妹妹还都护着她，但是现在不会了，现在我都心疼我爸爸，想想我爸爸就觉得他冤，遇见这样不检点的女人，还要七十多岁在外面当门卫挣钱养活她（她为了方便在家里偷人是不愿让爸爸在家里住的，只要爸爸回来住就会被她骂）。
唉，这样的妈要来不知道有什么用。我本来就没有什么心眼，除了骂我傻就是打我要不就是为她那点破事跟爸爸打架。我确实是很傻，没有文化在外面打工也没少吃亏，后来走向社会才在吃过很多亏后长一点儿心眼，以至于我总是被人耍。
到了结婚的年龄她不让我在外面处对象，说家里就俩闺女怕将来没人照顾她就不让我远嫁，非让我嫁到一个村子里，那时候她天天骂我傻，骂我没用，骂我傻子瘸子都不会要我……唉，后来我被迫嫁到邻村，虽然我心里一百个不愿意，但是当时我只有一个想法最起码生活上我能离开她。结婚后我也很少回来，她对待我和我孩子爸爸也都不好，只知道家里有活了就叫我们过来给她帮忙。我结婚后生了两个男孩，我妹妹也跟我嫁到一个村子里，也生了两个男孩子。
我和我妹跟公婆之间处的关系都不好，都跟她有关系，她做了坏事让我们一起跟着丢人受气，她有时候还会因为婆媳关系来跟着公婆吵架结果愈演愈烈，到最后闹到我们终于过不下最后豆离婚了，我妹比我要好一点，他老公那边因为心疼孩子又跟我妹复婚了。而我却不同，我老公这边都很倔强也不怎么会心疼孩子，所以我离婚6年了依旧没能复婚。我现在快四十的人了，为了看孩子，不得以寄人篱下的在我妈家里每个礼拜住两天，但是依然摆脱不了被骂，不过我也习以为常了。
但是还是觉得很难过，因为我不想让孩子也看到我被骂。唉，生活处处不如意，好好挣钱将来把孩子带出去吧，没有别的出路！但愿下辈子不要再遇见这样的母亲。。。
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