1楼：红辣椒
鲎虫俗称翻车车、王八鱼、水鳖子、王八盖子、马蹄子、西纳根结虫（蒙古语）
别名三眼恐龙虾。
给哥我发几个笑话,让我乐呵乐呵!谢谢了，大神帮忙啊
2楼：凹凸曼慢
一天魔王抓走了公主,公主一直叫. 魔王：「你尽管叫破喉咙吧.
没有人会来救你的.」 公主：「破喉咙..
破喉咙.」 没有人：「公主..
我来救你了.」 魔王：「说曹操曹操就到.
」 曹操：「魔王..你叫我干嘛.
」 魔王：「哇勒..看到鬼」 鬼：
「靠!被发现了.」 靠：
「阿鬼,你看的到我喔.」 魔王：「oh,my god!
」 上帝：「谁叫我?」 谁：
「没有人叫你阿...」 没有人：「我哪有？
装蒜啊！」 蒜：「谁在装我？
」 谁：「又说我？你们找麻烦啊？
」 麻烦：「哪一个找我？」 哪一个：
「找你？我才没有.咦，这儿有好多人。
」 好多人：「我才刚到耶.你是谁？
」 哪一个：「我才不是谁。」 谁：
「他才不是我。」 公主：「大家都是来救我的吗？
」 大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」 热闹：
「我有什麽好看的？」 上帝：「不关我的事，先走了。
」 魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔 王怎麽演下去？
」 下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」 公主：
「魔王若是没有人演，我就可以走了。」 没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...
」 怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」 热闹：
「看我干什麽？」 什麽：「你居然要『干』我？
流氓！」 你居然 :「我哪有？
」 我:「关我什麽事ㄚ?」 魔王:
「靠!我要疯了.」 靠:
「喊我干什么!.」 疯了:「你要我干啥？
」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :
「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!
有人在叫我吗?」 有人：「我没有叫你啊!
」 我没有：「谁叫他了啊?」 谁：
「冤枉啊.我没有.」 我没有：
「我可没冤枉你啊.」 你：「谅你也不敢。
」 谅你：「谁说我不敢!?」 谁：
「拜托啊.我什麽都没说啦」 我什麽都没：「你要我说什麽?
」 我什麽都不：「你..你不就是我那失散多年的兄弟吗?
」 我那失散多年的兄弟：「拷.我名字取这麽长.
也会被叫到 啊.」 谁：「我要赶快离开这个是非之地」 是非：
「原来这里是我的地盘啊.」 我什麽都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦.
」 你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊.」 我没有：
「我才没有讲话咧!」 我什麽都不：「－_－\\\"走.
阿拉到外面去聊.」 走：「人家不好意思啦...
(扭捏)」 我什麽都没：「关你屁事啊.闪啦.
」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：「呜...为什麽赶我走.
」 为什麽：「我没有要赶你走啦.乖.
不要哭」 我没有：「喔...又关我啥事了」 关我啥事：
「啥?有人叫我吗?」 有人：
「谁要叫你啊.」 谁：「我真的要走了.
t.t」 走：「人家真的不好意思啦...
*v.v*」("谁"不支倒地) 关你屁事：「...
你不是我表妹吗?」 关我啥事：「...
表哥...好久不见啦.」 好久：
「我不是在这里嘛.」 魔王：「你们有完没完？
」 完没完：「他才没有我」 你们：「我才没有他」 我才：
「谁说的？」 谁：「叫我干吗？
」 吗：「你居然要干我？」 你：
「我才不会**」 我才：「谁说我不会？」 谁：
「冤枉！我没说…」 说：「叫我干吗？
」 吗：「你们俩真不要脸！」 你们俩：
「我要！我要！」 脸：
「谁要我？」 谁：「我不要啊」 魔王：
「快一点，再说我可要撵人啦」 人啦：「赶撵我？找k」 k：
「谁找我？」 谁：「a！
别提我的名字，再提我也k他！」 他：「别k我」 我：
「谁要k我？」 谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀」 一个啦：
「别逮我」 我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」 谁：
「看我的降龙十八掌！」 我：「看我的九阴白骨爪！
」 降龙十八掌：「我有什么好看的？」 九阴白骨爪：
「我有啥好看的？」 什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！
」 啥好看的：「哥，咱出去聊。」 魔王：
「妈的.这是认亲大会啊.」 从此以 后，魔王真的得了精神**症.
3楼：百度用户
1、“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽 2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过 3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人 4、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:
真钞我不会印。 5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗？！
”吃第二个“靠！还真有! 提前祝福：
大家中秋快乐！ **时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？
” 另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃呢！ 老师：
老实说，你吸烟吗？ 男生a ：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a 很自然地伸出两根手指夹着接过来… 老师：不吸？！叫家长来 [ 场景二 ] 老师:
吸烟吗？ 男生b: 不吸。
老师：不吸？嗯，吃 根薯条吧。
b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师：不蘸点番茄酱吗？
b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来… [ 场景三 ] 老师：
吸烟吗？ 男生c: 不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。 c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？ c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上… 老师：
不吸？？？叫家长来… [ 场景四 ] 老师：吸烟吗？
男生d ：不吸。 老师：
很好，吃根薯条吧。 d 心惊胆战地吃完了薯条。 老师：
不给同学带根回去吗？ d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声：
校长来了！ d赶 忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩… 老师：不吸？！
叫家长来… [ 场景五 ] 老师：吸烟吗？ 男生e ：
不吸， 老师：很好，吃根薯 条吧。 e 刚拿过薯条，老师说：
不请我吃吗？ e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机… 老师：不吸？！
叫家长来… [ 场景六 ] 老师：吸烟吗？ 男生f ：
不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。
f 心惊胆战地吃完了。 老师：突然大喊一声：
校长来了！ f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长 会闻到你嘴里的味道的。 f 掏出薯条：
不会，还在这呢 ，火都还没点… [ 场景七 ] 老师：你到底吸不吸烟？ 男生g ：
向上帝保证，绝对不吸。 老师：真的不吸？
好，来吃根薯条吧。 g 非常自然接过薯条吃个干净。 老师：
真是个好孩子，你一般喜 欢什么牌子的薯条呢？ g( 得意忘形地) ：大中华… [ 场景八 ] 老师：
吃根薯条吧。 男生n ：谢谢，不会！
老师：… 某人骑车，听见一个 路 人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：
哦勒哦勒哦勒……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的 !
告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！ 儿子每晚要和妈睡。
妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：
嗯。妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：
这孩子从小就懂事 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。 正值青春期的女儿好奇的问：
妈妈，那些女人站在路旁干什麽？ 为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。 妈妈狠生气邓了司机一眼。
女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。 妈妈冷冷的道：
当然会啊，要不然谁来开计程车！ 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 那哥们说：
羡慕啥，裤子还没脱呢～～ 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。
正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：
“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！
“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ 某大学新楼落成一雕塑：
一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：
“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！
次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ 有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...
等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:
我不想我不想 不想长大... 有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。
过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。
下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！
天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？
“ 女孩头也不抬，直接说:“不行！“ 男孩又问:
“一点可能也没有吗？“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有！
“ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:
“吃吧，吃吧…“ 这mm太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个pl女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？
“ 我说，无聊出来抽烟，mm你是哪班的？怎么也跑出来了。 plmm指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 她说：
嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ mm:
没办法啊，我是他班主任！ 偶当时就蒙了… 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻… 菲尔普斯夺得8金以后：
各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳？100、200、400、1500导致金牌过多感到非 常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。 巴西提出：
足球应该分为3人、5人、7人、11人，沙滩、室内、草地。 中国提出： 乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。
英国提出： 马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。 肯尼亚提出：
长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。 日本提出： 所有男女混合项目应该增加**、4p、5p、6p、7p。。。
**。。。500p。 泰国提出：
除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组 韩国提出： 以后增加一块金牌就应该给韩国也发一块，因为这些得金牌的运动员，都是韩国血统，或 者祖上是韩国血统。
求大神指点这是什么植物,请教各位大神，这是什么植物？
1楼 小芋头帅哥 我觉得是口红吊兰。 又名花蔓草 口红花，原产印度尼西亚和印度东部的热带地区。 口红吊兰枝长20厘米左右，枝条有棱角，伸长后呈半匍匐状，平卧，多分枝。叶卵形对生，稍带肉质。花序多腋生或顶生，形态酷似口红，花萼筒状，很像口红的筒状外壳，故称为 口红吊兰 。 其浓绿的叶片再配上鲜红 奇特...
各位大神这些肉肉叫什么名字,请各位大神指点一下，这些肉肉都叫什么名字？谢谢啦
1楼 拟石莲属的紫悦，长生草属的百惠，景天属的千佛手 请各位大神指点一下，这些肉肉都叫什么名字？谢谢啦 2楼 匿名用户 肉肉都不在状态，没颜色，没形态，不太好认呢。而且只有一张俯视图，有时是需要正视图做叶片厚薄等其他判断的。 中间一盆，可能是皮氏石莲花，上图供对比 右边一盆，是鹿角海棠，上图 3楼 ...
请问各位大神这是什么植物，叫什么名字
1楼 匿名用户 中文学名 翅荚决明 拉丁学名 cassia alata linn 请问各位大神这是什么植物，它的通俗名叫什么？ 2楼 绚夜阑珊 芦荟 芦荟属多年生草本植物 芦荟 学名 aloe vera 芦荟属，为百合科多年生常绿草本植物，叶簇生 大而肥厚，呈座状或生于茎顶，叶常披针形或叶短宽，边缘...