1楼：匿名用户
新婚之夜，新娘对新郎说，看，老鼠在吃你家的大米。
第二天早晨，新娘扔过去一只鞋，对老鼠大叫：让你吃我家的大米！
2楼：
对老公说：“从近以后，我们就是彼此的一部分，在我们的共同努力，希望可以在不久后就结出我们爱情的结晶”
对公婆说的尽量是要祝福他们健康的话，当然一个养到几十岁的儿子即将属于别人，婆婆有时候会吃醋的，所以你可以说“从近以后您的儿子将多一个像你那样爱他的太太，所以希望你也可以更加的放心！~
3楼：沙茶面会哭
意思就是爱吧 只有这一个意思吧
新婚洞房夜，新娘看到有只老鼠叽叽喳喳在偷吃米，什么意思
4楼：90后不差钱总裁
这是一个笑话而已！
新婚洞房夜，新娘看到有只老鼠叽叽喳喳在偷吃米，羞涩地对新年郎说，快看有只老鼠在偷吃你家大米。第二天早上起来，新娘又看到那老鼠，二话不说操起拖鞋拍过去，草！敢偷吃我家大米！
没什么其他意思！
5楼：隔墙声音
媳妇的心理随着身份的转变而变化
6楼：匿名用户
醉倒了！白白浪费洞房夜，春宵一刻值千金！
新婚小媳妇看到老鼠吃米的前后表现说明了什么?
7楼：请教我百宝箱
说明身份不同了，也说明占有欲在作怪，我的是我的，嫁过来了之后，你的还是我的，看到老鼠出来吃的就是“我”的米了
8楼：匿名用户
前还是外人，后就是一家人。
新婚之夜，新郎为什么一直喊疼
9楼：闪电
男女双方都很紧张，女方**肌肉收缩，分泌物少，**进入困难造成内疼痛，男的也可能因初次容**，紧张找不到门路，胡捅乱撞而感到疼痛，还有一种可能，男的**包皮较长，没有和**分离，用力往里插的时候，撕扯着疼。
我男票因为陌生人通常都不理的，所以，就被人说成是高冷了，这算高冷吗？
10楼：黄帝内经信用卡
站在不同人的角度看
在你心目中他不是一个高冷人
但是在不熟悉的人看来
他就是一个好冷的人
主要就是针对人群来说
11楼：雨夜之皇太子
其实呢，这也没什么的，但是，这个对以后的发展有影响，自来熟的人，交的朋友多，而且发展机会大，高冷的人，想要高冷就先发展自己，只有发展好自己才有能力高冷，所以尽量去告诉他改变吧。
12楼：匿名用户
和我一样，但在朋友面前是疯子
13楼：瘦四妹妹
暖你就够了其它不重要
男生喜欢女生，没公开阶段，但男生当伴郎的时候还是帮伴娘带胸针。
14楼：匿名用户
暧昧会让彼此有种意乱情迷的感觉，想清楚
15楼：匿名用户
1.结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”62616964757a686964616fe59b9ee7ad9431333363396463
第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”
2.一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”
老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”
3.“刚才路过的那个男人还算有点人性。”一天，一个身体残疾的老乞丐对小利斯神说道。
“怎么，他给你很多钱吗？”小利斯神问道。
“不是，很多人都无视我的存在，只有他偷看了我一眼。”年老的乞丐无奈的回答道。
4.在一个非常寒冷的早晨，一哥们与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问那哥们：冻手不？
那哥们冷冷地回一句：冻手！
结果四杆枪瞬间指向他俩。。。
5.某日我把车停在教学楼前，便匆忙去上课。
下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅，突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了，正想怎么解释呢，锁捅开了，怎么办……怎么办……
6一天爸爸给儿子讲故事。
爸爸：“在春秋时代…”
儿子：“说清楚是春还是秋？”
爸爸：“有一个诸侯…”
儿子：“到底是猪还是猴啊？”
爸爸：“…”
7.上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。
我就问：“你干嘛呢？”
他抬起头举着手，对我说：“磨刀！”
8.有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。
我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，***这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
9.婚礼正要进行时，一年轻男子突然冲了进来。
漂亮的新娘立刻大声说道：“我看过笑话，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？”
年轻男子一脸饱受惊吓的模样：“我，我是司仪，不好意思来晚了。”
10.小陈是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”
小陈说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。”
朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧？”
小陈连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”
11.有个清瘦高子个的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。
一中年男子一直跟在其后上下端详，然后对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？”
年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。”
中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。”
12.乡间有个小偷，夜里来到老头家窥探，正好被从外面回来的老头看见。
小偷慌忙夺路而逃，情急之下连从别人家偷来的羊皮袄也顾不得了。
老头从地上拾起小偷丢下的羊皮袄，穿在身上一试很合身，心里非常高兴。
由于这次白白捡了个大便宜，以后他每次夜里回到家时，见到门庭平安无事，心里就很失望，总是皱紧眉头，不住地念叨着：“今夜怎么就没来小偷呢？
5.小邸mm第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
5、物理课上讲动量守衡。老师：用一个鸡蛋去撞另一个静止的鸡蛋，谁碎了？学生：心碎了。老师：谁的心碎了。学生：母鸡的心碎了
6、语文课上，老师让小花用“长城”造句。小花答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小花说：“办不到，我又不是秦始皇！”
保护环境的方法
老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”
小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”
**最冤的差评
我让我男朋友给我在网上买几片**他死活不给我买，却拿钱来买你什么破点卡，还十块钱！什么卡要十块钱！**才两块五一贴！
你什么卡比**还贵？！我给你差评是要告诉你：以后不要再卖点卡给不愿意买**给女朋友却自己买点卡的男人了！
约定两年不联系
一室友追一女生，表白后女生和他来了个两年的约定。大致意思就是两年之内不联系，两年后如果他还喜欢她，就和他发展一下。
室友屁颠屁颠的，以为自己有机会了，两年后就是春天的来临！
我没忍心给他说，现在那个女生一定很高兴，可以两年不理他了……
汇款金额要大写
一位衣着时尚的女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员。
营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。”
女郎头一歪，说：“大写？格子这么小，大写那能写得下？
我吃了老鼠药了
老鼠被猫赶进死胡同，急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！困死我啦！”
猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？”
老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！
世上有几种笨鸟
朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了。
他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”
然后他儿子的头上就多了一个包。
爸爸是垃圾吗
儿子问妈妈：“什么是垃圾？”
妈妈说：“垃圾就是没用的东西。”
儿子：“爸爸是垃圾吗？”
妈妈：“傻孩子你爸怎么是垃圾呢？”
儿子：“你不是总说爸爸是没用的东西嘛！”
吸肚子不会变轻
一胖子称体重，站上去后吸肚子。
路人问：“你以为你吸了肚子就变轻了啊？”
胖子答：“不是啊！我不吸肚子看不到屏幕啊！”
做好事从不留名
孩子满眼泪水地质问：“妈，你究竟隐瞒着什么？为什么这么多年，你都不肯告诉我我爸的名字？”
妈妈：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。”
让孩子为国争光
某日看见电视上体育比赛中国队又落败，我信誓旦旦地说：“将来我要让我的孩子练体育，为国争光！”
老公抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样他能行！”
一个学期的**
大学选修课，一学期只能选两门。
我选好之后手贱看能不能再选，乱点了个……结果在女子防身术课上演了一学期**。
然后下学期这门课备注：仅限女子选修！
熟读四大名著
熟读四大名著，才能写出如下才句：
黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏。便问道：“你是猴子请来的救兵吗？
开机都要半小时
办公室里的电脑特慢。
某日有同事跟主任提议换机器，说：“现在用的机器开机都要半小时！”
主任说：“你不会提前半小时来啊？”
那人好像我丈夫
期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。
老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：“我们班有个人翻译写：‘死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像。’”
熬夜要吃白加黑
大一刚来，课不多，都喜欢去网吧通宵。
每次去，一个舍友都爱带一盒白加黑。
刚开始都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：“通宵吃白片，不瞌睡。白天吃黑片，睡得香！”
今天丢人丢大了
一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。
中午回来后看见他的**状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人，然后……”
我想打个儿童票
一个小混混想戏弄一下售票员：“我只买儿童票行吗？”
售票员瞧了他一眼说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”
我家老爷不要脸
财主对下人说：“脸和面差不多。以后，请老爷洗脸可以说请老爷洗面，知道了吗？”
一天，他到朋友家祝寿，大吃大喝，吃饱喝足了躺在椅子上休息。
主人家请他吃寿面，他摇摇头，表示不吃了。
仆人忙说：“我家老爷不要脸。”
你是怎么做的呢
小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。
妈妈说:“那你是怎么做的呢？”
小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”
吾乃黑客
喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;
燕子来,妈妈说这是益鸟是客;
乌鸦来,孩子问你也是客人吗？
乌鸦叫:yes,吾乃黑客!
没变味吧
中午吃饭，小军把自己的菜碗推到了一旁的小丽面前，说：“小丽，你品尝一下我带的菜吧……”
小丽就舀了一大勺放进了口里。
小军补充道：“怎么样？放学校两天了，没变味吧？”
你丈夫知道吗
一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟，她就用警告的语气问孩子：“你爸爸知道你抽烟吗？”
男孩立刻回答：“你在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
还想要蛋糕
儿子被同学打伤，妈妈让他拿一块蛋糕送给同学，表示友好。次日，儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说：“那家伙还想要蛋糕。”
我怎么看不见了
前天晚自习学校停电。
正当停电万籁俱寂的时候，一个长得特高大的男生特别娇羞地来了一句：“尔康，我怎么看不见了？”
全班爆笑。
没几秒，另一女生接道：“容儿别怕，我在这儿！”
我找饭吃
儿子二年级，考试时老师让填成语，（ ）找（ ）吃。正确答案应该是（自）找（苦）吃，儿子绞尽脑汁还是没想出来，无奈，填写为（我）找（饭）吃。
新郎感动新娘的话怎么说,婚礼新娘对新郎说的话 有哪些感人泪下的表白
1楼 婚礼纪 新郎 以前一直想 有人问我粥可温，有人与我立黄昏 ，谢谢你帮我实现愿望。 新郎 能成为与你共度余生的人，我感到三生有幸。从这一刻开始，我会更加爱你 呵护你，和你同甘共苦，我都将永远陪着你一起度过，无论过去 现在还是将来，我都会不离不弃，我爱你。 新郎 遇到你之前，我从未相信过一见钟情。...
结婚当天因为新娘家彩礼加码，新郎一气之下走人，你怎么看
1楼 真的及时雨 呵呵呵新娘家也是不要脸面的 新郎也是很冲动的 总而言之两家看重的都不是感情而是钱财 不如一别两宽吧 结婚当天因为彩礼被原路送回的新娘，是怎样面对众人的指指点点的？ 2楼 匿名用户 结婚本来是一件皆大欢喜的事情。结婚通常是因为两个人相爱，而是走到一起。但是现在很多新人结婚似乎已经和感...