1楼：匿名用户
那个人踩到了野鸟的蛋，母鸟出于保护状态会攻击
2楼：匿名用户
秃鹫，喜欢吃腐肉，它看见死人了
3楼：玥
这人是稻草人，鸟是麻雀
搞笑和幽默的区别是什么？
4楼：超酷的张浩天
1、层次不同
从一定层面上来讲搞笑更多是行为艺术的表现，例如做一些搞笑的表情或动作，运用身体，表情更多，是浅表的，并不会太注重内涵和思想；
而幽默则更倾向于一个人内在性格的体现，是一种能力，会幽默的人会使得大家跟他在一起很轻松；幽默使人发笑，但不是那种疯狂的笑，是偶尔会带着欣赏眼光的笑，幽默有一定的思想深度，不粗俗，更能被欣赏。
2、性质不同
搞笑具有戏剧性，幽默具有艺术性。
3、语言深度不同
一个很简单的对话带着点深度是幽默，说穿了就是搞笑。但搞笑多数出现在人的动作和处事上面。幽默也可以说是一种默契，搞笑可以说是一种娱乐。
4、表达情感不同
搞笑向引起人们欢乐表达，幽默让人感到快乐的同时又有所领悟，而一些黑色幽默又让人哭笑不得。
5、内涵不同
幽默是需要一定的文化底蕴和内涵才能表现出来的，而搞笑可以偏向于通俗一点，例如小品等。
5楼：匿名用户
一个人夸你搞笑，一个人夸你幽默你什么感觉？
你当然更喜欢幽默~
幽默呢，其实是一种能力，会幽默的人会使得大家跟他在一起很轻松，很乐意在一起。幽默使人发笑，但是不是那种疯狂的笑，是略带有一点欣赏的眼光笑，一班不会大笑。
而搞笑，纯属做一些搞笑的动作，根本没有内涵与思维的机敏。一般会引起人的大笑，然而不说是幽默，因为没有内涵与思维的机敏。
在我看来…搞笑经常带有那个人较傻~幽默经常是赞许对方很会使人愉快~
6楼：翼の夏泪
本人认为，搞笑比幽默更具戏剧性，而幽默比搞笑更具艺术性。
两者同样能使人发笑，幽默富有艺术性；搞笑具有戏剧性。
幽默是用语言来表达传递有趣‘搞笑可以用很多方式使人发笑比如做个超好笑的鬼脸，令人发笑这是搞笑，不是幽默。
7楼：流水月落花
搞笑就是尽量
让人笑出声来，幽默是尽量让人笑不出声来。前者运用身体，表情更多，后者运用智慧更多
幽默有思想深度,不粗俗.
搞笑则是浅表的,有时粗俗甚至作践人(包括自己)为乐的.
两者有文野之分通俗（说白了就是幽默可以称为艺术，而搞笑则不能！）
8楼：匿名用户
幽默能被欣赏，搞笑有点哗众取宠的意思
9楼：羅鐘達
不需要那么复杂吧.
搞笑.大多是通过动作来表现出来.
幽默.则大多是通过语言方面来表现.
10楼：川川的川川
搞笑的目的是纯粹为了逗人笑或效果是为了使人发笑；而幽默指语言或行为上很特别，引人深思，只是大部分效果能引人发笑罢了，所以说有“冷幽默”，还没听说有“冷搞笑的”。
11楼：周日一
我觉得搞笑的人,会让人畅快的哈哈大笑一翻的那种,而幽默,则是,让人回味无穷后只会心一笑.
12楼：娜卡莎
我认为，他们并没有多大的区别。
楼上的说出幽默和搞笑幽默比较好，但我认为幽默和搞笑是近义词，为什么搞笑和幽默却有不同的看法呢，我承认，幽默比较好听，但是如果别人是用来嘲笑你的话，那么两者有什么区别呢。
我的说辞没有楼上的有哲理，但是我的看法就是这样，有一段时间，别人说我很搞笑，我认为那是在嘲笑我，我以前一致认为搞笑是贬义词，幽默是褒义词，但那也有错误。你说这段笑话很搞笑，他说很幽默，这不是相同的意思吗
13楼：怨声大碟
幽默的本质之概念与概念之间的新链接，只要是相同语源都能理解并把人逗笑，搞笑只是引用一段笑话
14楼：山戎人
搞笑是“俗”的艺术；幽默是“雅”的艺术。
最幽默的十大笑话
15楼：偷个猫
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：
“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：
它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮**吧？
”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：
“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男a：我的血型是b型的，我老婆的血型也是b型的，生了个小孩。男b：孩子不会是2b型的吧。
16楼：湘雪晨晨
1.一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。
2.小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
4.妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
5.病人很担心自己的脑袋。经x光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”
6.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
7.青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
8.女：明天是我生日，你送我什么礼物？
男：和去年一样。 女：
去年你送我什么？ 男：和前年一样。
女：前年是送什么呢？ 男：
前年我不认识你，所以什么也没送。
9.和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！
10.上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……
17楼：天天一笑笑网
这个是有搞笑冷笑
话的，你看过就知道好不好笑了。
1.经典搞笑同事冷笑话，最近发现酒店新来的同事中奇葩太多，一次吃饭在为客人服务时客人点了酒水，问服务员这酒是多少度的。同事说了一句话，那真是经典！“领导您摸摸就知道了”
2.天天一笑笑网，两个男的和三个女的一起去海边玩，两男两女的都下海了，就只有一个女的在岸上做着，一会儿，一个男生过来问：“妹子，你为什么不下海玩呢？
” 这妹子说：“我怕我下去会引来鲨鱼！” 这男生秒懂……
3.爆笑女神表白糗事笑话，你要怎么答应我呀，鼓起勇气和女神表白。 女神羞答答地回答：
“如果年三十，你能出现在我家楼下，我就做你的女朋友吧。” 我觉得这是对我的考验！幸福来得好突然，心里的小鹿到处乱撞。
第二天，同事告诉我，今年没有年三十，只有年二十九。
4.带着桃子一起去看喜得贵子的哥嫂。产床前，桃子抱着八斤的小侄子“这孩子长得好壮啊。
”又瞧了瞧躺在床上娇小的嫂子“嫂子你可真厉害啊，那么矮的个生出这么个大胖小子，真是薄皮大馅啊!”嫂子笑的边捂肚子边说疼。我说桃子啊，我怎么有你这么个二货闺蜜呢……
5.早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我战战兢兢的说能不能在这吃？
6.放学之后在餐桌上，我爸问我：“姑娘，有男朋友吗？
”我说怎么可能，没有。过了一会，我妈把菜端上来，他突然说，这菜好吃给你对象带点，我说 他不爱吃这菜！ 突然之间，我们沉默了整整五秒……
7.偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你是要蹭网那就错了，每当手机提醒你有可用wifi时，那就是班主任又来巡视了。随手传递正能量！
8.没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的你。老妈在单位与年轻女同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么？
老妈狠狠地说：“对！你去泡她！
然后我做她的婆婆，虐她！”
18楼：搞笑忒认真
no.1
闺蜜的男朋友是数学系的高材生，前几天俩人去学校小花园约会的时候，闺蜜问自己的男朋友说：“我脸上都是雀斑，感觉特别不好看，你会介意吗？”男朋友温柔地答道：
“小丽，你想多啦，你在我眼里是最美的，我怎么可能会嫌弃你，你脸上的小雀斑就如同数学里的小数点一样，我最喜欢跟它们打交道了。”
no.2
no.3
儿子在学校新学了两个词语，不明白什么意思，就请教爸爸说：“爸爸，‘资本’是什么，‘劳动’又是什么？”爸爸想了想说：
“你可以这样理解，如果你从小明家里借了100块钱，你就有了‘资本’，如果小明想要回这100块钱，他就需要付出‘劳动’。”（g..z..
h..搞笑忒认真）
no.4
孙子历史考试考了95分，骄傲地拿着试卷让爷爷看，想得到爷爷的夸赞。可是爷爷看后叹了一口气说：“唉，怎么才95分，我学历史的时候，每次考试成绩都是100分，你还差得远呢！
”孙子听后感觉很委屈，想了想又得意起来，说道：“爷爷，你上学时历史要比现在短很多，所以你学的知识比我少！”
no.5
娜娜特别调皮，每次洗脸的时候都不配合，今天又该洗脸了，娜娜撒娇的说：“奶奶我再也不想洗脸了。”奶奶劝道：
“娜娜啊，你太淘气了，不洗脸怎么行，奶奶小的时候每天都认真洗脸。”娜娜指着奶奶的脸说：“是的，就是因为每天洗脸，您的脸上才这么多皱纹！
”no.6
一位母亲抱着自己的孩子在银行的窗口前办理业务，怀里的孩子特别淘气，一边自己吃着小馒头，一边又把小馒头从柜台窗口递给银行工作人员，工作人员只好微笑着摇摇头表示感谢。小孩母亲见状急忙向工作人员道歉：“太不好意思了，我刚陪着她从动物园回来。
”（工种浩 搞笑忒认真）
no.7
爸爸：“儿子，老师今天给我打**说你最近上课总爱小声说话，影响其他同学听课，以后一定要注意。”
儿子：“为什么要让我注意啊，上课的时候，老师讲的话比我的多好几倍呢！”
爸爸：“老师需要讲课，不说话的话怎么给你们上课？”
儿子：“老师上课说过‘任何事情都要从小时候做起，养成习惯才行。’我长大也想当老师，现在就需要好好练习啊。”
no.8
晚上爸爸带着儿子去睡觉，刚躺到床上，儿子说道：“爸爸，我想吃苹果。”爸爸解释说：
“儿子，太晚了，苹果都睡觉了。”儿子急忙回复说：“小苹果可能睡了，但是大苹果肯定没睡，我要吃大苹果！”
门口一只黑鸟总是拉屎我身上，还啄我，怎么回事
1楼 匿名用户 是不是你伤害着了这只鸟和他的伴侣或孩子，鸟尖复仇的心里很强的，之所以它会对你报复。它决不会无原无顾对你这样的。 2楼 匿名用户 可能是有人毁了它的窝，或者是打死了它的另一半或孩子，它对人进行报复。 3楼 大姑夫开黑摩羯 这些鸟太可恨，人类保护他们，他们 击人类，该灭 4楼 冉艳蕊尚杉...
昨天买了一只蜡嘴鸟怕人怎么办,我刚买腊嘴鸟怕人还咬我怎么办
1楼 胡斯鹅黄 生鸟看到人走到跟前都会扑腾，遮遮掩掩就一直无法驯化的，只有走到它身边，让它觉得你是无害的，才会慢慢不扑腾！在笼子外面用手拿着食物喂它，慢慢就会听话了。 2楼 杂拌儿 先上架喷水连续几天老实后再训。 3楼 丿筱东丿 刚到家还没适应呢 而且即使是公鸟 还要看开没开口呢 怕人是不认识 多在...
微信没有朋友圈是怎么回事,微信没有朋友圈是怎么回事，还是怕人看到
1楼 丫头爱宝贝 圈是怎么回事 点开 设置 ，找到 隐私 。 点开 隐私 ，打开开启 朋友圈入口 。 设置完成。关闭朋友圈，方法一样。 微信没有朋友圈是怎么回事，还是怕人看到 2楼 匿名用户 一个是屏蔽你了，你看不到，二是本人没有发朋友圈的习惯 3楼 怀拥佳人 拉黑后是看不见的，没有写，屏蔽 微信没...