1楼：17863521412鉁
和一个拖把。哈哈，好冷。
2楼：百度用户
给他一杯啤酒和一个胃。！？
一天一个骷髅去了一家酒吧,对酒保说:给我一杯啤酒还有一个拖把...
3楼：搜魂手
因为骷髅喝酒会露出去，所以他要用拖把把地拖干净！多此一举，所以是个冷笑话！
4楼：噔噔啋
骷髅把啤酒喝下去~
一个空空的骨头架子~
不是啤酒一下又要流出来？
当然要配个拖把给人把地拖干净了~
5楼：匿名用户
骷髅喝酒不是全都要流到地上…………身上存不住啊 哈哈
6楼：大大大本营
骷髅只有骨头,喝酒当然会楼到地上拉.
这时就需要用拖把~~~(我不说你也知道了吧)
7楼：子清可欣
他是害怕,喝完了酒后,没有肉接着.怕酒撒一地.所以就要了一个拖把.
你去了那家酒吧了吗
8楼：给利
一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把因为骷髅喝酒会露出去，所以他要用拖把把地拖干净！多此一举，所以是个冷笑话
请大家提供好笑的笑话或者冷笑话！！！
9楼：匿名用户
我就把我看到过的发给你吧
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
发表于：2008-07-02 15:43
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
***的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的小a对小b说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没小b很兴奋:是啊 我看到了 你呢
10楼：star_琛
1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
2.不怕被人利用，就怕你没用。
3.人生自古谁无死，哪个拉*不用纸。
4.生的伟大，死在花下！
5.有钱人终成眷属。
6.废话是人际关系的第一句。
7.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
8.要在江湖混，最好是光棍！！
9.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
10.不要和我比懒，我懒得和你比
11.别人的钱财乃我的身外之物。
12.女为悦己者容男为悦己者穷！
13.是镜子，总会反光的… 是金子，总会花光的；
14.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
15.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也.........
11楼：匿名用户
求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性**，不可以针对和用于平民。**答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来(当然，所有的操作人员都配置了最好的隔音设备)。我看到了**先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。
果然，两个星期后，**宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功(成功笑死了713个死刑犯。)这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们**持反对意见的别国政撤纷**，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。当然，那时候大家都还没有读过《水煮三国》和《你就是百万精兵》，不知道还可以搞“笑话营销”，来卖产品赚大把大把的银子，只是猛搞“笑威慑”而已。
就在我们**洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。
60多年前的4月1日，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播......
文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。联合国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。
这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。
60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了(请您务必做好心理准备，有心脏病病史患者忌看，请速速离开)。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话：
12楼：矢车菊的记忆
邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。
她进了亭子，拍了照，便等着**自动冲洗，
**冲出来，她拿起一看，惊叫道:「我的天，我的相片照得像只猴子！」
后面有个妇人冷冷地说:「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」
一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不，这是日本的」 [/b][/size]
[size=2][b] 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” [/b][/size]
[size=2][b] 父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
儿子:有科幻故事吗？
父亲：从前在太空里有一只青蛙…
儿子：有限制级的吗？
父亲：嘘~小声点，别让我是大坏蛋，我再也不骂脏话了听见。从前有一只没穿衣服的青蛙… [/b][/size]
[size=2][b] 一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？
他说：我要吃荔枝。
典狱长说：这个季节没有拉
他说：我可以等 [/b][/size]
[size=2][b] 有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊，
“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........” [/b][/size]
[size=2][b] 有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“****~~要吃什么！自己去买！！！！”
有个人刚学会骑摩托，今天骑着车出门。
路上，他不小心撞到人，他赶紧下车把人扶起来，说：
「对不起，新手上路，所以......」
路人：「你是新手？！骗谁？新手能撞的这么准。」 [/b][/size]
[size=2][b] 军队征召动物们从军去打仗
于是森林里的动物全都要来体检
排第一的猴子很不想从军去
他看看他的长尾巴 哥哥为了证明他们绝无仅有的爱，挖掉了自己的眼睛；妹妹为了保存他们相爱的象征，将自己的耳朵剪下来，不久，[/b][/size]
[size=2][b]两个人都死了。
后来，人们知道了这个感人的故事，便做了一首歌送给他们，现在我们一起来欣赏这首歌：
。 。
。 。
。 两只老虎，两只老虎
跑的快，跑的快
一只没有眼睛，一只没有耳朵
真奇怪，真奇怪 [/b][/size]
[size=2][b] 小明已经很饱了，为什么他还要一直喝水呢？
因为他快要淹死了.. [/b][/size]
[size=2][b] 有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了！ [/b][/size]
[size=2][b] 二次大战期间，一德**官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
“50万吧。”
“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
“那我们只好每人开两枪。” [/b][/size]
[size=2][b] 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了.. [/b][/size]
[size=2][b] 从来没有献过血的大牛从医院出来后，
问一起去的小明：
“为什么他们给你一个‘a’，却给我一个‘o’啊？” [/b][/size]
[size=2][b] 一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是......挂了.. [/b][/size]
[size=2][b] 老师：你怎么迟到了呢？
小明：因为一个路牌。
老师：路牌？什么样的路牌啊？
小明：它上面写着“前方学校，慢行”.. [/b][/size]
[size=2][b] 一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把... [/b][/size]
[size=2][b] 有一天肉包在路上遇见香蕉，
香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然后就把香蕉皮脱掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，
没想到香蕉指著肉包大叫：
ㄚ~~大便！ [/b][/size]
[size=2][b] 神经病院有一位老太太，
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
终于，老太太开口：
请问一下...
你..也是香菇吗？ [/b][/size]
[size=2][b] 一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，
主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！
于是小狗舔了一下鸡屁股。 [/b][/size]
[size=2][b] 两个饺子结婚了。
洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，
他忙问：“你是谁？新娘**去了？”
肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。” [/b][/size]
[size=2][b] 有一个男子给她的女朋友写了封情书
为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着
不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？” [/b][/size]
[size=2][b] 有一天一个女吸毒犯被抓到警局
警察看见她的手上有刺青
就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
他叫小良是不是...啊..是不是.快说
说..他有没有吸毒阿....快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对警察说
。 。
。 。
。 。
这是恨啦....
这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!! [/b][/size]
[size=2][b] 小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？
答：小白，因为小白会吐(小白兔) [/b][/size]
[size=2][b] 法官：你为什么朝原告连扔两只酒杯？
被告：因为第一只没有砸到他，先生。 [/b][/size]
[size=2][b] 书店顾客：我想买本书，里面没有**，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。
于是老板递给他一本《火车时刻表》。 [/b][/size]
[size=2][b] 两块馒头相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一块馒头找不到另一块馒头了
于是馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。
花卷：亲爱的，人家盘头了嘛 1 (37).gif 1 (37).gif 1 (37).gif :1 (7). [/b][/size]
想要去英国的酒吧工作，该怎么做,想要去英国留学，请问一下，什么是有条件offer和无条件offer?
1楼 匿名用户 不可能的事情，我就在英国。 基本没有任何一间酒吧会为工作人员办理工作签证的。 欧盟那么多人。。。直接招欧盟的好了，不需要外国人除非你花20万英镑，自己买个酒吧，可以来英国工作。 怎样更好地用英文与外国客人交流？？ 我即将在一家酒吧工作 2楼 哈里路亚 我在英国的酒吧打过工 关键是把m...