1楼：窗外的小行星
喂。志远你没事吧。我没事。你如果没事就不会强调自己没事，你一定是有事，我知道你说话不
2楼：匿名用户
出水芙蓉2010年拍的
为什么有的父母喜欢用亲情绑架的方式控制子女？
3楼：最爱文小丑
一般不叫控制，有目的性的才叫控制。比如你家两个，你是不受宠的，家人用亲情道德绑架你，叫做控制。有没有被人控制，看几点，在与家人对话后有没有觉得非常愧疚，有没有不自觉的跟别人比较，觉得自己不如别人。
还有一点，家人是自己最大的生活圈子，每天都纠缠不清，哪怕相隔万里。有一点，那都是被控制了
4楼：匿名用户
我的父母也差不多，但我不觉得这是亲情绑架的意思或方式来控制子女，很多因素的，你别想得太单纯。且听我不到四十岁的经历，说说给你看。
第一，父母是优先为孝敬的，但父母的文化水平有限的话，只能用传统的方式来教育自己的子女。
第二，父母为了子女的前程、远途着想，所以在关系上会拉拢些亲朋好友来做作业。
第三，我们是晚辈，父母是长辈们，他们吃的盐比我们吃的饭还多，他们走过的桥比我们走过的路还多，这是他们（包括各位前辈们）经历了多少艰苦而积累了一个经验，好父母当然会为自己的子女想了！
我也不例外，我的家族关系亲情上很差，我父母文化水平是高中（当时没大学的），却处处被人欺，父母经常教育我们兄弟俩，要有骨气地活着…，给他们看看。
所以，你作为晚辈的话，尽量多沟通沟通他们那有限的知识，毕竟现在新时代发展太快了。
用个电器产品都捏把汗的。。。好好地去理解父母吧，他们当年是怎么走过来顶过来的。吃完饭泡茶上茶和父母聊聊，多好呢！
还有，祝你们中秋节过得快乐！
5楼：乩身
因为他们希望让子女去做自己希望他们做的事情。
与理智地解决问题，对事情进行分析，告诉孩子什么是对错相比，粗暴地解决问题，在父母看来，更为方便快捷。他们大多把孩子当作物品：我给予你衣食住行，相当于我向你身上进行了投资，你自然也要回报于我。
至于孩子不听话、有自由思想的行为，与花费重金买了个电饭锅，想要煮饭却发现它只能炒菜一样，是万万不能有的。
这样的一种亲情绑架，往往被各种名目粉饰：在小时候，它被冠以“听话”之名，当自己在社会立足，自食其力之后，它被称为“孝顺”。己所不欲，强施于人。
本质上在于，父母从来没把子女当作是和自己一样平等的人。即使子女已成年，已独立，已能赡养双亲。我不否认家人的牺牲与奉献，也懂得感恩与回报。
即便家人不提，甚至提出不需要我的供养，但作为子女，滴水之恩尚以泉相报，更何况是大于天的生养之恩呢？
但正因为这是自己的人生，终归是要自己走；正因为，每个选择关系着自己的一生，没有任何人能为自己的未来买单。生而于世，每个人都不是为自己而活，却也都要努力为自己而活。但不管起因是什么，不管过程听谁说，一旦做了决定，就不要再去说为了谁，为了什么。
哪怕事实如此，但这毕竟是自己选择的，自己的人生。
我们既然已经成年，学会独立，那么就要逃离他人，自己去面对人生，去热爱生活。尊重父母，但不意味着把自己当做父母的附属品；可以听取父母建议，但要保持自己独立判断。如果真的说不通父母，那就要做好承担一切后果的准备。
无论是妥协，还是独立，都是自己的选择。承担失去自我的痛苦，或是亲情冷落的痛苦。人，不就是在痛苦中成长起来的么。
6楼：倾之苦旅
因为这种方法最粗暴，最省事，最能让子女做自己希望他们做的事。
相比之下，耐心的劝说、利弊的分析、合适的引导、适当的激励，让孩子发自内心接受自己的观点，对于很多父母们来说，实在是太难了。
他们大多把孩子当作物品：我给予你衣食住行，相当于我向你身上进行了投资，你自然也要回报于我。至于孩子不听话、有自由思想的行为，这就像他们花费重金买了个电饭锅，想要煮饭，却发现它只能炒菜，这种不符合他们预期的事情是万万不能有的。
这种亲情绑架，往往是一条龙服务：年少时，它被称为“听话”，当自己在社会立足，自食其力之后，它被称为“孝顺”。
中国自古以来就很强化“孝道”在人心中的地位，因为对于统治阶层来说，社会稳定十分重要，而社会又是由千万个家庭组成的。家庭和睦，社会自然安定和谐。
孝道对父母与子女的关系做了非常严格的规定与约束，堪称“家法”，十分利于家庭秩序的维持。遵循孝道，社会就能老有所养、病有所医，因此自然会得到统治阶级的追捧与推广。
“父母之命，不可违”，这是孝道的重要组成部分之一。如果所有人都崇尚自由思想、独立精神，和自己爹妈对着干，平添些戾气，是完全不利于社会安定的，统治阶级自然也不会提倡这种行为。
父母辈的一些人，从来不喜欢任何人干涉自己甚至决定自己的事，也从来不接受任何人对自己所做决定的指指点点，觉得全世界都是错的，只有自己才正确，说是时间会证明一切的。可能即使明知道被骗，也绝不低头。
而高等教育和传统孝道让子女不能指责父母，却也不甘于沦为父母的附庸，于是挣扎，争吵，冷战，甚至关系破裂。
这是中国式教育的悲哀，并且越是贫穷家庭里走出来的年轻一代，与家人的价值观差距越大冲突越深。
我觉得既然已经成年独立，那就该以一个成年人的姿态去面对人生，去热爱生活。尊重父母，但不意味着把自己当做父母的附属品，可以听取父母建议，但要保持自己独立判断。
7楼：匿名用户
这是中国社会的普遍现象，最有名的就是那句：我是为了你好。这可能跟中国父母的认知偏差有关系，他们普遍认为孩子就像他们的私有财产，有处置和安排的权利，所以他们很多人不会尊重孩子的诉求和理想，他们会以他们认为好的方式来安排你，最可气的是他们认为这样做是理所当然，正因为那样，我们经常会看到网上有孩子跳楼跳桥等轻生行为的发生，那是因为孩子被逼而疯狂的举动，而且这些轻生的孩子在长期的压抑中有多么痛苦，连我一个陌生人都能感受到，不知道他们的父母就在孩子身边为什么感受不到？
是因为他们根本不关心孩子的内心？还是根本就无视孩子的情感？这是从家庭的情感和心理来分析，如果从大的方面来说，可能我们国家的教育出了一些问题，这里就不了哈。
我相信**可能已经预感到了教育才是中国要崛起的最重要的要素。
8楼：知之莺
这一般是比较强势的父母，因为他们觉得孩子就应该一辈子听自己的话。
9楼：匿名用户
好难听的词语，可不是控制子女是舍不得孩子吃苦受累尽自己所能为子女安排一切。
10楼：沈子木
因为他们极度缺乏安全感，或者说他们的人生阅历、知识储备不足以完善他们对人性的认知。
11楼：就算你们都不在
因为父母总是觉得自己是为了孩子好，亲情绑架这招总能奏效。
12楼：头发凌乱
我觉得这是观念的差别，因为在父母眼里这是关心自己孩子的方式。
13楼：独尊之人
亲情是维系家庭关系最后一张牌，说明你们家庭缺失很多方面情感，体量父母心，让爱永住你家。
14楼：匿名用户
亲情是最后的底牌，不是喜欢，而是他没有办法，你不听他的怎么办呢？怕你走弯路
15楼：
这是父母为了孩子好的一种表达方式，现在很多孩子都不理解父母，也不听父母的，所以父母就会想各种办法让孩子按照自己的布置的道路走下去，其中最不缺乏的就是使用亲情来道德绑架孩子。
16楼：匿名用户
这么能是绑架呢，只不过是父母经历过的多了，只是想拿自己的经验来教育自己的孩子
17楼：匿名用户
父母的爱是最无私真心的，不要错怪了父母亲情，等将来的某一天你一定会理解父母的不容易，和父母的用心的
18楼：往事原不再如烟
总归，父母绝大多数人是为子女好，方式有差别而已
19楼：匿名用户
没有必要的，顺其自然吧
20楼：打伞的米豆
父母不想孩子走弯路或者错路
面对人情关系绑架，你该怎么办？
21楼：乩身
1、放缓自己的反映时间
在人情关系绑架者提出非人的要求时，我们要学会延时反应，我们可能会立刻感受到压力。为了避免习惯性地回应，你需要放慢速度并为自己争取时间。下面这些话术很又帮助，一定要记住。
在这个时候，情感勒索者会更加着急，他们通常会催促你。但无论如何一定不要作任何回答和决定，也许这会让情感勒索者感到愤怒，但是你要反复强调你需要时间，让对方明白你的认真态度。
这样在得到充分的时间之后，你要开始理性思考，分析局势。首先要观察对方：包括对方的要求到底是什么？
这个要求是很有爱意，还是充满威胁或者不耐烦？另外对于你的不妥协，对方是什么态度？然后再分析自我：
你是怎么想的？你的感受如何？身体有什么反应？
你的引爆点是什么？
2、非防御性的沟通
当我们遭遇到人情绑架时，我们往往会受到对方的责难，通常会急于辩解和反驳，比如说：“我并不自私，自私的人是你”、"你怎么了？告诉我怎么做才能让你舒服点“、”好吧，如果你真的那么生气，那我就不去了/不要了/同意了”、“你为什么不理性一点？
你的要求太疯狂/可笑/不理智/侮辱人了”……这种反应属于充满防御性的沟通，它只会使气氛更加紧张，导致冲突升级。虽然我们的初衷是想要保护自己，但最终却只能火上浇油。
到处于这种情景中时，我们应该使用非防御性话语，比如："我理解你的心情”、"你的想法值得深思”、"真的吗"、"恐吓，威胁，哭泣都没有用，解决不了问题，等你平静下来我们再聊吧"。还有最不具防御性的一句话——“你绝对没错”。
起初采取这种说法通常你会不太习惯，而且很难做到。因此一定要大声练习，使它变成你沟通当中的一种自然反应。只有在面对他人的攻势能自如地以不带情绪的言语来回应时，你才能确保不再陷入被动。
22楼：蒋丽丽
如果你还当他是朋友 绑架就绑架了 谁让你交友不慎呐 如果只是泛泛之交 就忽略假装不知道 但是如果是单位同事之间 也要看情况了 可以说有厉害关系没有办法花了就花了 如果说八竿子打不着的 就是普通同事 那就口头恭喜一下好了 最可气的是同学 平时不来往 有事找你一找一个准 这种人不要惯着他 要不等你有事准找不到他
23楼：熙x1丶
人情绑架礼尚往来，乃人之常情，但如果我们被人情所“绑架”，使本应温馨的“人情费”变了样，那就让原本的人情变了味，让人感到在无可奈何的同时颇生几分无奈，其实，这“人情债”已经沦为了社会关系中的一种筹码，以至于每份礼金该送不该送、该送多送少，都要精心权衡、仔细分析，但倘若把人情消费变**情负担，甚至变成了人情债，必将扭曲人情往来的本意，加重经济负担和思想压力，造成铺张浪费，影响家庭、社会的和谐。
24楼：匿名用户
如果这个人情关系绑架威胁到了你平时的生活状态，那么你可以选择不理或者举报他骚扰。如果是平时中必不可少的人情关系绑架，我觉得人之常情，该还的要还