1楼：御天彡
从前有一对情侣，女孩的长得很漂亮，男孩的长得很帅，女孩要男孩每天将一个笑话给她听，男孩欣然答应了，这天晚上女孩和男孩在河边散步，女孩如往常一样要男孩给她讲笑话，男孩开始讲了他是这么说的他说：
从前有一对情侣，女孩的长得很漂亮，男孩的长得很帅，女孩要男孩每天将一个笑话给她听，男孩欣然答应了，这天晚上女孩和男孩在河边散步，女孩如往常一样要男孩给她讲笑话，男孩开始讲了他是这么说的他说：
从前有一对情侣，女孩的长得很漂亮，男孩的长得很帅，女孩要男孩每天将一个笑话给她听，男孩欣然答应了，这天晚上女孩和男孩在河边散步，女孩如往常一样要男孩给她讲笑话，男孩开始讲了他是这么说的他说：
够你讲几十年了，哈哈
2楼：匿名用户
夜 夜 新 娘
我犯下了错，女朋友要我每天给她讲个笑话，让她笑了她就原谅我!这样行不行?
3楼：长朦
多看笑话三，亮点百科，糗事百科，快乐麻花什么的多去就可以了！
4楼：匿名用户
这也是一种生活情趣，要不然太苦闷了，那你就挖尽心思给她讲笑话好了。
5楼：匿名用户
可以的 你就一入糗百深似海吧
6楼：手机用户
没事，你的错她不在乎
我女朋友要我给她每天讲一个笑话 我该讲什么呢
7楼：
不用讲笑话，只要你每天一见到她就滔滔不绝的赞美她就好，时间长了保证她对你言听计从的
8楼：匿名用户
网上搜稍微黄一点的段子
9楼：陀欣潼
上网查，笑话大全，天天都能乐死她
10楼：手机用户
我爱你，不同语言极好
11楼：碧海蓝天金
找个笑话**，开讲吧
我女朋友要我给她说笑话，讲故事，我也不会，求大神指点，喷子请远离，谢谢咯！
12楼：hh我爱我家
孩子在写作业，米夏要出去办事，她怕孩子作业不会写就和孩子说：有不会的就给你爸爸打**问他。
孩子说：知道啦。
米夏办事回来问孩子：给你爸爸打**了吗？
孩子说打了，可是接**的是一位阿姨；
米夏一听心里就咯噔一下，脸色也变了。心想，我说这些日子怎么有点反常呢？回家也晚了，难道。。。。？正胡思乱想，孩子又说：那阿姨说：您拨打的**正在通话中，请稍后再拨。
米夏：噢。。。
13楼：earth黑色风暴
这最烦人了，不知不觉的给她转移话题，我也是这样。
14楼：匿名用户
逗女生开心的方法有很多种 按照你自己的方式去给她你全部的爱 不是得按照对方的方式 因为你已经给了她你所有对好的了 希望能帮到你
15楼：璇小绝
可不可以讲鬼故事、灵异故事呀~·~~~~~？
求10个笑话。。说给女朋友听，，
16楼：匿名用户
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....]
公主:[破喉咙..破喉咙..]
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王:「说曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被发现了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「oh,mygod!」
上帝:「谁叫我?」
谁:「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜:「谁在装我?」
谁:「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦:「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶.你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁:「他才不是我.」
公主:「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹:「我有什麽好看的?」
上帝:「不关我的事,先走了.」
魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹:「看我干什麽?」
什麽:「你居然要『干』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「关我什麽事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥?」
你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\\\\“...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...t.t」
走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会**」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说.」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找k」
k:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也k他!」
他:「别k我」
我:「谁要k我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
据说魔王从此得到精神**症
各位以为笑话就这样结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！
结局：话说魔王的精神**好了以后，又再次抓住公主。
这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，决定单刀直入，长话短说，直接切入正题.....
魔王：「别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞......
17楼：匿名用户
有一天，小白兔mm 出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹 迷路了，能告诉我怎么走吗 ？
”灰兔见白兔妹妹 单身一人，便不怀好意的说：“ 想知道吗？”白兔说：
“当然 想知道哪，你快说吧。”灰兔说： “想知道，就让哥高兴高兴！
”。 于是，白兔让灰兔 高兴了高兴，完事后，灰兔一指 左边，白兔于是向前走了。 一会儿，白兔又来到 了一个三岔 路口，这可怎么办，正好又来了一只 小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：
“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走 吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人，也便不怀好意的说：“想知道吗？
”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：
“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让黑兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。
白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜对我请客。 有人猜是白色，你说不对 有人猜是黑色，你说不对，再猜， 猜是灰色，你说不对，再猜 猜是杂色，你说还不对…… 有人问：
那你说是什么颜色
你说，想知道吗？
他说：想知道
你说：想知道？
hehe
让哥高兴高兴
18楼：angel琪
1、亲切
老刘出差回来就赶上开会，他抢先坐到了离领导最近的位子。散会后，大家都说老刘积极。老刘却说：
“亲切啊，听了领导的声音，我终于有找到了昏睡的感觉。你们不知道，我出差在外一直失眠。”
2演讲与梦游
会议厅里，一位 议员正在没完没了地发表演讲，有位男听众站起来离开了。
议员对此很不满。那人的妻子慌了，赶忙解释：“请原谅，先生，我丈夫有梦游的毛病。
3诡辩律师请医生给他的妻子治病，说：您放心，无论您治活了她，还是误诊医死了她，我都将如数付给您500英镑！
医生于是竭尽全力投入**，可由于病情过重，终于回天乏术。医生在表示歉意后要求律师支付急救酬金。
我的妻子是您误诊死的吗？律师问。
当然不是！我的诊断和用药都没有错！
那么您把他救活了吗？律师又问。
那倒没有。可是----------
着就对拉！您既没有救活她，又没有误诊医死她，我为什么还要付给您500英镑呢？
4狂日人记
高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作《狂人日记》，一次，学校一位年轻的语文女老师上课：“同学们，今天我们将要学习的事鲁迅先生的作品《狂人日记》。”一边说话一边板书——狂日人记，全班默然。。。。
5地铁怪客
前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：
“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
“最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”
6路牌有一年十月末和妻子去华盛顿州的奥林匹克半岛度假。我们迫不及待地想游览海岸近旁的雨林，但听说雪崩造成某些路段不能通行。明知可能遭遇什么状况，我仍然继续驾车前进。
果然，我们从雨林刚开出不远，就看到一块路牌，上面写着：“距此10英里处有冰。”
又开出5英里，另一块路牌上写着：”距此5英里处有冰。” 又开出5英里，另一块路牌上写着：”距此5英里处有冰。”
第三块路牌上是：“距此0。5英里处有冰。”我们几乎是一点“挪”过了那半英里。
然后，我们来到最后一块路牌旁。牌子立在一家小食品杂货店外，上面写着：冰75美分。
7互换阿财刚拿到驾照，便驾着借来的老爷车上路过把瘾。一路还算顺利，可是在一个路口车子突然熄火了。眼看红灯转成了绿灯，可车子就是启动不了。
一会儿，后面传来阵阵喇叭声，阿财满头大汗，可越急越不行。后面的司机见状，更加拼命按喇叭。
阿财气急败坏地下了车，朝后面那辆车走去。别人都以为一定会发生口角了，却见阿财对车内的人说：“先生，这样好不好，我来帮你按喇叭，你去帮我发动车子，怎么样？"
8宽慰话
一个中年妇女赤身站在浴室的镜前，对丈夫说：“太可怕了，我变胖了，胸部和腹部也一天比一天下垂，明天早上我都能发现新皱纹，我想我必须穿大一号的衣服了。”她坐下来，头伏在手上，一脸悲伤的说：
“我真的感到老了，也丑了......我说了这么多，你怎么连一句宽慰的话都没有啊！！”
丈夫思考了一会，终于想到一句宽慰的话：“你的视力比以前好多了。”
9咬指甲
一个女人有一个坏毛病，喜欢咬自己的手指甲。她的手指甲始终是光秃秃的，为此，她自己也很担心。一个朋友建议她去练瑜伽。她同意了，很快，她的手指甲就长起来了。
朋友问她瑜伽是否完全将她的坏毛病**了。
“不”她问答，“但现在我能够得到自己的脚指甲了，所以，我现在不咬手指甲，改咬脚趾甲了。”
10只要工资
一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”
“我们倒是很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”
“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
女朋友要我工资后还得每个月给她买衣服，买单侠么
1楼 雪山爬虫 果断换了啊。 这种女朋友留着干嘛，留着过年。 找你要500块的比找你要五十万的好多了。 何况你现在这么给，将来还不一定是你的。 2楼 go大立柜 爱情需要两个人共同的付出，你现在比较困难，那就让她也分担一些。如果她总是这样，那你真好好好考虑你们两个的关系了。 女友每个月都要买衣服，主...
我和女朋友是异地恋，每天早上要给她问好，发什么短信好
1楼 亲，起床了。亲，早餐在桌上，记得吃完喝杯白开水。亲，早晚天冷，记得捂捂。亲，想你了。亲，吻你。亲，我去搬砖了。亲，钞票比昨天多叁大张哦。 2楼 名片 懒猪，起床啦。这个自己定就好，即使重复也没什么关系，感觉精神方面有人支持就好 3楼 匿名用户 亲爱的，昨天晚上睡得好吗？起来了小懒猪。爱你 4楼...
女朋友让我猜她给我的备注是什么，求大神帮忙分析一下
1楼 云丢了天哭了 你可以从你们相处的过程中寻找答案，你的女友在你们一起常常怎么称呼你的，想象猜就是了，你可以故意猜测一些肉麻的备注，就当是个调情游戏，大胆的猜一猜，没有什么过多的考虑，就当是一个聊天的话题，往往有时候你的女友也许就是想找个话题而已。 22333998833330，我女朋友给我存的备...