1楼:天荒怨未泯
可以了,知道是你孝敬的就行了,领导也没有闲工夫为了点烟酒就款待下属的。
2楼:至少青春过
哈哈哈。。。。。。你这不是提问啊。。典型的笑话嘛。。。。先蛋疼会
搞笑故事大全
3楼:u蝶澈嫣朦
有一天,某人买了一坛好酒,放在院子里,第二天酒少了一半,便在酒桶上贴了不许偷酒四个字,第三天酒又少了很多,又贴上偷酒者重罚。第四天酒还是被偷了,于是贴上尿桶二字,看谁还喝。第五天他哭了,桶满了。
第六天,他再次在桶上贴了不许偷酒四字,那一天很多人都哭了,因为桶空了!
4楼:冰梦弦月
一.医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力**。
翻至第30道墙下。
“累了么?”
“不累。”
于是二人继续向外翻。
翻至第60道墙下。
“你累了么?”
“不累。”
于是二人继续向外翻,翻至第99道墙下。
“你累了么?”
“累了!”
“那好,我们翻回去吧”
二.瞎子和瘸子
瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车,瞎子骑,瘸子看路,一路无事。
转过一道弯,瘸子忽然发现路上有一道沟,连忙大声喊道:“沟!沟!沟!”
瞎子一听来了劲,接着唱道:“啊涞,啊涞,啊涞……”
结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
.神奇的***
在一次医学讨论会上,一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。
另一个医生问:“它是用来医什么病的?”
“我们还没药物可医的病。”
又一个医生问:“它的神奇之处表现在什么地方?”
内科医生沉默了一会儿,说:“它的***会使病人丧失短期的记忆,为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
参加讨论会的医生全体起立,热烈鼓掌。
四.味道好极了
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
能讲12种语言讲话,还可以唱10首著名的歌曲,立即决定买下这只鸟送
给母亲,为此他花了5万美元,在他母亲生日的第二天,他给母亲打**
“您觉得这只鸟怎么样?妈妈?”
他母亲愉快地回答道:“味道好极了。”
绑架:我悄悄地蒙上你的眼睛;
心脏病:你是我胸口永远的痛;
幸灾乐祸:当老猫被主人一脚踢出门时,老鼠出来送行;
借刀杀人:说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗;
代沟:刚刚适应了儿子的长发,他又剃了光头;
苹果:它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上;
六.绝对不要和鹦鹉说话
某天傍晚,cindy下了班回到家,如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了,于是她打**给水电工william,希望他能来帮忙修理。william一口就答应了,他说他会在明天下午过去cindy家看看。
由于是在cindy的上班时间内,因此cindy告诉他:“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下,你自己进来。我有养一只秋田犬,它很乖,你不用担心。
另外,我还养了一只鹦鹉,它是个麻烦的家伙。你进来的时候,不管它跟你说些什。记得!
绝对不要和鹦鹉说话。”william听了虽然满腹疑惑,但还是说好。
第二天下午,william按时到了cindy的家中,进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖,没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。
刚开始william记得cindy的嘱咐而没有理它,但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿william终于忍受不住了,他对着鹦鹉大吼:“shutup!
你这只大笨鸟!”鹦鹉愣了一下,william还以为自己的大吼有了一些效果。接着,只听见鹦鹉模仿cindy的声音说:
“doggy!去咬他!”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
七.蚊子竞技
有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术,臭屁半天,吵的面红耳赤,都分
出个胜负,于是他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,他骄傲的说:“告诉你们!在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的!”
美国蚊子冷笑两声:“哼!雕虫小技,不足挂齿!
”于是他飞向两只青蛙,在他们之间来回了几次,回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,他臭屁的说:“哼!在我老家,要这样子才能生存!
”中国蚊子不屑的答道:“开玩笑!在我们老家,没见过这么差的技术!”
英国及美国蚊子很不服气的说:“你以为你有多大能耐啊??!”
于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,便成了一个“中国结”。
5楼:匿名用户
有一只蚂蚁得了心脏病,有一只蜈蚣是它的好朋友,蜈蚣准备给蚂蚁买药。蜈蚣出门了。蚂蚁等啊等啊,等了好久没等到蜈蚣,准备出去看看,但是蚂蚁一出门就看见蜈蚣还在穿鞋子。
等蚂蚁死了,蜈蚣才刚穿完鞋子呢!
6楼:郁金香芳芳
相亲有一次,姑妈让我去相亲,我死活不肯,被她教育了一顿。
过了几天,姑妈给我打**,跟我说:“不用去了。”
我:“为啥呢?”
姑妈叹了口气,很惋惜地说:“可惜了,之前让你去相亲的那个人,结婚了。”
我心里一阵偷乐,在**这头也很惋惜地说:“嗯!好可惜哟!”
---来自《励志搞笑故事汇》
7楼:匿名用户
曹丕想毒害弟弟曹植,于是勒令他七步成诗,多一步就得死。
曹植一步一句:“煮豆燃豆萁,漉豉以为汁, 萁在釜下燃,豆在釜中泣,本是同根生,相煎何太急! ”
曹丕对曹植说:“弟弟,你的才华确实厉害,但你的腿怎么了?”
曹植:“腿没事儿埃”
曹丕:“没事儿你走两步……”
〇厨房运动大赛结束,本来形势看好的筷子居然没能得到名次,大家怕它伤心,纷纷过来安慰它。
只见筷子摇头:没事,你们不用安慰我,因为拿的起,放得下的只有我筷子。
〇小矮人围着王子问:“快说说,公主吃了毒苹果后病倒了,你是怎么救她的。”
王子深情看着远方回忆到:“那天,我轻轻的唤着公主的名字,她,没有醒;我紧紧把她抱在怀里,她没有醒;然后,我亲吻了她的双唇,她还是没有醒…”
“后来呢?”
“后来啊,我狠狠抽了她几巴掌,公主病就好了。“
8楼:匿名用户
爸爸:儿子,期中考试考得怎么样啊?
http://****iiccii.***/xgs/ym/儿子:数学40分,语文60分,共计100分。
爸爸:"共计”这门课考得好,不错。以后在数学、语文上还要多下工夫啊!
9楼:匿名用户
爸爸:儿子,期中考试考得怎么样啊?
儿子:数学40分,语文60分,共计100分。
爸爸:"共计”这门课考得好,不错。以后在数学、语文上还要多下工夫啊!
二 爸爸:有时候,一个愚蠢的人提出的问题,会使很聪明的人回答不出来,孩子,你想想,有没有遇到过这样的情况?
儿子:爸爸,对不起,您这个问题我回答不出来。
三 有个父亲看见儿子跟别人家的小孩打架,怒不可遏地揪起孩子就打,边打边骂:
小小年纪就打人,老子今天非打死你不可!
儿子痛得嗷嗷直叫,连连求饶。父亲气呼呼地问:
你还敢打人不?
儿子哭着回答:
现在不敢打了,等长大当上爸爸再打。
四 爸爸有一个测谎器。他问儿子:你今天数学成绩如何?
儿子:a。结果测谎器响了。爸爸很是生气地叫道:我上学时都是得a的。
这时测谎器**了。
五 小美跟隔壁的小明说:今天我考了零分。
小明:我也是。
小美:那……这样老师会不会以为我们相互作弊啊?!
10楼:葬送情
.[场景一]
老师:老实说,你吸烟吗?
男生a:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师:不吸?!叫家长来……
[场景二]
老师:吸烟吗?
男生b:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
b由于听到a的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师:不蘸点番茄酱吗?
b一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[场景三]
老师:吸烟吗?
男生c:不吸。
老师:不吸,好,吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师:不吸???叫家长来……
[场景四]
老师:吸烟吗?
男生d:不吸。
老师:很好,吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声:校长来了!
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……老师:不吸?!叫家长来……
[场景五]
老师:吸烟吗?
男生e:不吸,
老师:很好,吃根薯条吧。
e刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?
e赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……
老师:不吸?!叫家长来……
[场景六]
老师:吸烟吗?
男生f:不吸。
老师:很好,吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师:突然大喊一声:校长来了!
f手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!
老师:校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点……[场景七]
老师:你到底吸不吸烟?
男生g:向上帝保证,绝对不吸。
老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?
g(得意忘形地):大中华……
[场景八]
老师:吃根薯条吧。
男生n:谢谢,不会。
老师:……
11楼:雪碧不加冰
小明在厕所里发现了一群蚂蚁,赶快向老师报告说。老师厕所里有一群蚂蚁老师听了,后想起了前几天学的蚂蚁这个单词,说蚂蚁怎么说?小明回答老师蚂蚁没说什么呀!
12楼:白雪公主
雷人的懒夫妻 有一对懒夫妻,整天爱打牌,一次相互推卸家务,争执不下。
于是老公就跟老婆提义道:“老婆,要不咱们来一盘斗地主,谁输了就谁做家务。”
老婆:“哼,来就来,难道怕你不成!”
可是现在身边又没有牌,他们谁也懒得出去买。
于是老公随手在墙边拿了一把伞就往桌上一放:“钩”
老婆也不甘示弱,她就在菜厨里拿了个鸡蛋:“圈”
老公淡定地在桌上拿了一根牙签:“尖”
老婆眉头一皱深吸一口气,大约过了两三秒,然后眼睛一亮,得意地从厨柜里拿了一个熟鸭子往桌上一放:“2”
老公这下急得呀,真是咬牙切齿,正巧这时在摇篮里睡觉的儿子被他俩吵醒了,哭了起来。老公咬咬牙,md豁出去了,他抱起了儿子放在桌上,得瑟朝老婆地说道:“小鬼”
老婆婆气得眼都绿了,nn的,姑奶奶也不是省油的灯,老娘就跟你拼了,老婆两手把腰一叉,然后往桌上一坐,把头一扬,撇撇嘴挑衅地朝老公说道:“大鬼”
呵呵,这下老公没招了!他气急败坏朝老婆婆瞪了瞪眼。
当他正准备收兵投降的时候突然放了一个响屁出来,然后他如获救星地朝老婆阴笑道:“大鬼有什么了不起?哼!看我炸弹炸了你!!!”说完放下儿子扬长而去了……