1楼：踏雪
有两种可能
一，她意识到自己当初的选择是错误的，觉得没脸见你二，她现在过得不如你好，怕你嘲讽，不敢见你究竟是哪一种，楼主自己鉴别吧
2楼：不告诉我么
也许是怕彼此尴尬吧。其实，也没什么好说的，虚伪的客套，还不如不见
3楼：想_入_非_非
那你想做什么？分手了就给她个圆满的世界吧。
4楼：匿名用户
既然已分手,也没有做朋友,那就是陌生人了
5楼：枫飘叶飞
当作没看到，省的两人对面尴尬，她多次甩你，你还理她干嘛，
6楼：匿名用户
说明这种没品的女人甩对了
7楼：匿名用户
既然是前女友那就是过去的事了，你也当没看见就是了，现在都有各自的生活，即使打招呼也没什么说的还不如当没看见。
女朋友在她同事面前装作没看到我，也不理我，这代表什么，我还要不要继续下去 5
8楼：心理药师
那就是在同事面前装单身，有二心，你要和她多做沟通，如果长期这样请你放手寻找真正的归属
9楼：狮子马伟朋
那是她暂时不想让同事知道
10楼：创闯自己的未来
装清纯，清高！先发展，再看看。
11楼：美食拍客
可能她不是故意的真是没发现你呢
12楼：天才科学家零
或许 是他们聊得太尽兴了真的没看见 是你多心了
13楼：匿名用户
回去好好谈谈，如果真的不行就分手吧
14楼：匿名用户
你她只把你当备胎好的吗
喜欢的女生，跟我一说话就脸红，但是总躲我，从我旁边路过也要停下，装作没看见，等我过去她再走，为啥啊
15楼：匿名用户
因为你跟她表白过，看见你难免会有些尴尬，因此会出现这些情况，你跟她表白过而且被拒绝，是因为她不喜欢你，又怕你伤心，因此委婉的拒绝了你，如果你真心喜欢她，就得把自己变得更优秀，直到让她欣赏你为止，喜欢对方不是口头上说说就行了，得做出点行动，去证明你是多么爱她，如果只是简单的欣赏她，才去追她，那建议换一个吧。反正你越是每天缠着她，她越是对你感到心烦。这是我个人建议。
如果不是请见谅。
16楼：朋友你需要**
为啥就不用说了吧。。（除非你情商太低。。）好感度没刷上去就表白，你接下来只能死皮赖脸硬追了不然不太可能
17楼：三国殺
她也喜欢你，只是女生要矜持一点，在考验你吧，努力吧
笑话大全 爆笑简短
18楼：8秒脑筋急转弯
原创搞笑动画笑话 另外百分之三十
19楼：民星木艺
1.一妇女拿假 钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假 钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！
2.就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！
3.七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！
4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！
5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了
6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！
20楼：匿名用户
一个皇宫里，有一个奴婢说：“从今日以后我就要当太后。”皇上听到后说：“你想当太后？”奴婢尴尬回到：“是脸皮太厚。”
21楼：長腿妹妹
小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...”“造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了。”“谢谢舅。”
22楼：岁月苗子
一天，小明回家吃饭。突然**响了。小偷说＂：
拿10万来，不然我不把你妈放了！小明回答：＂不给。
＂：那你不拿钱我就把你妈放了吧！＂小偷说。
小明赶紧说：＂我给，你别放。
23楼：哈比
有一次我到小学的小学，我上学还是第一天一个同学要上厕所，我也很想上厕所，我就问他厕所在哪，他带我去，结果我们俩都想上厕所，前面一个是你厕所，后面一个是男厕所，当时还没有牌子，他就带我去了前面的厕所，后来好多男生都去了，结果一发现咦，这是个女厕所，然后我们赶紧跑到后边有个地方，后面一个地方才升男厕所。
24楼：匿名用户
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说： 我要二分之一。
另一个说： 我要三分之一。
25楼：惜然皮皮
2月30日 星期一 晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
1.题目：一边……一边……
小朋友写：他一边**服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
2.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
5.题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
6.题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
7.题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
8.题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
9.题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10.题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词
11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12.题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况老师批语：我死了算了
26楼：匿名用户
有一天有只蜗牛去找可可要吃的，可可看到后十分生气，想自己都没有得吃，还像自己要吃的一脚把他踢飞，100年后，有一阵敲门声，可打开门一看，原来是100年前自己踢的那只蜗牛，蜗牛说你为什么要踢我？
27楼：匿名用户
玉皇大帝:我主宰过天道！
如来:你被猴打过。
玉皇大帝:我手下人比你多。
如来:你被猴打过。
玉皇大帝:我有媳妇！
如来:你被猴打过。
玉皇大帝:咱能不提猴吗？
如来:你妹(妖姬)被凡人拐跑啦。
玉皇大帝:……
如来:你女儿(织女)被凡人拐跑啦。
玉皇大帝:……
如来:你外甥女(三圣母)被凡人拐跑啦。
玉皇大帝:咱还是提猴吧...
如来:你被猴打过。
玉皇大帝:……
28楼：匿名用户
给你个脱的
她那是相当有古典美的
那两个凶相当好看
她9858鏺校66830
看的累死我***；太激烈了
她老是慢慢脱然后秀傲人双峰、
prayer or the reads. 'signior martino and his wife and daugy another's
sparagement. therefore ban? why, no; but sadly tell me who.
rom. bid a si**o without-book prologue, fain
daughter juliet, how stands your die. no less? i can read
excellent for that. ben. to beautify him only la have no
29楼：匿名用户
女人，你成功引起了我注意。
女人，你这是在玩火。
该死，这女人的味道竟如此甜美。
30楼：匿名用户
1 我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问,师傅,到 xx小区多少钱啊?(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)
他说:不要钱，只要让我亲一下就好了。于是我就真的亲他一下,上了他的车。
搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼...
真的就相信了还说,小姑娘,不要上当啊！
2 恋爱那会儿，一天晚上老公（那时还是男友）送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。
于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，于边跑边冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！"
路上不少人都看我们，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超过了他，可他好像很不甘心，犹豫着继续跟着我跑，我看甩不掉他，又开始喊：“**，**，啊.......”
他一下笑趴下了，我也笑的跑不动了，哈哈......
3 某天，跟bf约会后回家，他丫的，欺负我腿没他长，走的那叫一个快，我在后面喊，前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。
这一喊，周围的人都看过来，一位大叔用很奇怪的眼神看我，估计在想，这孩子穿的挺整齐的啊，没毛病啊！
偶bf很有气势的转身，从口袋里掏出两个硬币，放到我手里，说了句：爷赏的。 他这一喊，把那位大叔给喊蒙了，一路目送我上车。
4 一次我跟老公，他在等我，我看到他，装到多突然的说，咦，你老婆喃，出差了哇，刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！旁边一个老太婆，怪眯怪眼的把我盯的啊......
5 以前老公送我上班,每次到公司大楼快下车的时候,我都喜欢把脸贴在右边的玻璃窗上五官扭曲大叫"救命!救命",一边叫一边还要做出惊恐的表情. 老公也很喜欢配合我把手点在我脑袋往外推做出很嫌弃的样子.
有天车停下我正贴在玻璃上很自得其乐的大演"救命"戏码的时候, 大楼的保安大叔刷的把车门打开了,还说了一句"我救你来了".
我脸通红,夹着尾巴光速窜进大楼里.
6 还有一次，我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。
我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。
他多配合的说，是啊，今天我结婚。
我说哎呀，好巧啊，今天我也是。
那个整头发的说，你们两个认得到的哇？把我们笑翻了！
7 话说老公给我买了部手机，我们坐在回家的公车上，我突发奇想地问他：这要给你老婆知道了，你可吃不了兜着走吧。
谁知这厮接着我的话头说：谁叫你不做大房非要做二房呢？
这时旁边的人已经有斜眼看着我们的了，我只好继续接着说：你不知道做小的受宠啊？
汗死我们俩......
8 说个同学父母的。
他父母刚开始恋爱。
有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他把说：咱买不起还不能试试？
他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。
他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
他妈哭得更凶了 。
然后他爸大笑起来：哈哈哈哈......衣服钱你进去的时候我都付过了。
9 话说当年，我们小夫妻二人被大人们今天一个明天一个的**逼婚逼得很烦，有一 天，我上网时不知怎么，觉得很烦，就转身对躺在床上看书的老公说：哎呀，算了，不就是领个证嘛？我们明天去领得了！
然后我老公突然拿手中的书遮住脸，作娇羞状：你讨厌，人家梦想中的求婚不是这样滴......我......
10 话说，某一年夏天的某个周末，我和我bf还有一群朋友准备出去唱ktv，晚上10点过去已经没有包房了，前台小姐说要不唱午夜的，12点开始，给你们预定，而且也便宜，我们那群夜猫子就决定通宵了。因为还有2个小时，晚上也凉快，我们就在一个开放式公园的花坛边聊天，我和我bf还有另外一个男性朋友并排坐着，我坐左边，我bf中间，右边是另外一个男性朋友，这时候跑来个小mm，手里拿了一把玫瑰花，他看了看我们3个，于是对着我bf说，哥哥买朵花给jj吧，我bf刚想拒绝，谁知右边的那个男性朋友突然抱着我bf的胳膊，撒娇状的说了句“买一朵吧，人家想要嘛”接着，整个世界安静了2秒，然后看到那个小mm的眼角抽搐了几下，默默的走掉了，当时我们一群人差点笑的没趴下来。
11 有次跟bf出去约会。上了937公车，车上站的人就我们两个。bf就双手握着车把，开始我跟他装做不认识的上车，上车后也没站一个方。
大约过了一站，我看他还不准备跟我说话就想过去吓吓他，就看见他口袋的钱包露出来了。
于是乎，轻声走到他身后，手做v字状，轻轻的把钱包拖出来，丫的，跟死人一样，还没反应，正当我准备拿走的时候，发现车上所有人都看着我，无意外的都把包抱紧。偶还发现一个mm拿出手机，不会要报警吧。
我就拿着钱包打了他一下，很大声的说，你傻了吧。钱包呢。bf还傻呆呆的说怎么了！