1楼：青春系
你就拿出一点本事，让别人瞧瞧，若是不放在眼里，你就露出真本事，若是不管用，你就疯起来拼吧，我想这样他们知道什么叫做可怕
2楼：忙里偷闲兔兔
直接面对他警告他
让他看到你的杀气
祝你好运
3楼：希绪弗斯
买一把菜刀，去抄了它全家，
被人欺负，但是不敢还手怎么办？
4楼：勤奋的花大喵
受欺负为什么不怼回去？就是受气了也得给怼回去啊。
我今天联系客户的时候，有个奇葩给我气得，后来一想我又没做错什么事情，我只是在做我的本职工作，为什么要平白无故的被指责？然后正好是吃饭时间，给我气得一口饭都咽不下去，后来我转机一想利益是他们最重要的，就想了法的怼了回去，心头爽了一下。虽然不能说怎么厉害怎么回报，但是也要照顾好自己的嘛，客户是上帝，但是我们也有权益啊。
像前几天看新闻，说起女性在社会上被揩油，那就是骚扰，没有理由就该被惩罚。不是因为我们是弱势群体就应该被欺负，被欺负了就应该给予反击，要不然会以为你是好欺负。都挑软柿子捏一捏，觉得人家好欺负。
霉霉不缺钱，她告性骚扰只为一句道歉，我觉得没毛病啊，这是正义维护自己，有什么不好意思。不能因为害怕就隐忍，凭什么隐忍？
我们生活着，被生活欺压，怎么好好做事的时候还要被别人欺负？自己的权益自己争取，自己的自尊和硬气也是自己争取来的，有的人一看就很硬气，那是因为他自信和自强，有的人一看软塌塌的，就觉得很好欺负，那也是个人的气质问题。
不要隐忍受欺负，自己要爱自己。
5楼：王爱楠
一、当你是男生，且1v1的时候。那么你就要和他打架论输赢，不能一直忍气吞声，这样对于一个男孩子以后未来的性别角色成长尤为不利，会容易变得懦弱。只要对方不是手持凶器，我们赤手空拳的打架就当锻炼身体了。
蜜汁微笑脸，忍让一时可以，不能忍让一世。未来的男子汉需要成家立业，需要在保护好自己的基础上更要保护好你的妻子和孩子。所以不能怂，冲上去就是干。
二、当你是女生，且1v1的时候。那么你就要尽量的逃避开这种局面，尽量借助家长或者哥哥或者其他人的保护，女生和男生不同，女生本来就要文静一些，不然吃亏的终归是自己。这个是从小就要懂的道理，以后长大了也好不吃亏。
三、无论你是男生还是女生，当你以一敌多时候，千万不要犯傻，勇猛的冲上去。你不是漫威世界里的英雄，你也没有那无敌的超能力，更不能拿自己的生命铤而走险。面对被群殴的风险，只有36计中的走为上计。
这个时候还是像上面提到的一样，先暂时想办法逃离，然后通过告知家长或者朋友或者亲友，帮助你来一起解决这个问题，当问题上升到一定严重程度时，明显超出了你的能力范围，所以不要高估了自己，非要等到吃亏才肯罢休。
当然为了生命健康着想，最担心的还会是家长，他们不会想着让你成为古惑仔，又或社会纹身大哥，所以但凡能够息事宁人的时候，不要再变本加厉。在可以止损的时候及时解决，也不失为一种明智之举。
6楼：梦晓霜天
被欺负后，不敢还手，我觉得可以有三种办法可以去改变这种境况：第一强大到让欺负你的人害怕你；第二就是报警；第三完全远离这些欺负你的人。
第一，强大到让欺负你的人害怕你。被人欺负后，不敢还手，这种软弱的行为，注定了以后要被人经常欺负，那么怎样才能避免这种现象的发生呢？我觉得你首先可以选择搏击、散打、跆拳道这种的健身项目，让自己的身体变得强壮起来。
然后在同时也要在心理上给自己建立自信，让你觉得你一定是最强的。当你再被人欺负的时候，你就不会处于只挨打的状况了。
很多的人别人欺负，不是打不过那些人，而是不敢还手，担心自己反击后会遭到他们更严重的欺负。其实，这无疑是助长了这些人的嚣张气焰，当你有能力去反抗时，他们也不敢欺负你了。
第二，报警。当你没办法处理这种事情的时候，可以去报警，让警察帮你去解决，利用法律的**来维护自己的，让这些欺负你的人受到该有的惩罚。如果你还没有成年，那么就告诉家人和老师，让老师和大人帮忙去警告这些欺负你的同学。
第三，完全远离这些欺负你的人。如果你没有办法让自己强壮起来，也不愿意报警，也不愿意告诉大人，那就赶紧远离这些欺负你的人，不过这种逃离的方法，虽然可以暂时解决的你的问题，但是如果在新的环境上遇到这种事情，仍然是处于挨打的局面。这个方式只能缓解一时，如果想要彻底解决，还是需要第一和第二种办法。
7楼：范江波
被人欺负的时候不敢还手那是在小时候吧，长大一些就会变的好多了，要是这样的事情一直持续下去那只能说明你这个人很懦弱啦。
后来上了初三，兄弟班又一个学生是校长的侄子，平时在学校横行霸道谁都不怕，一直以来都欺负同伴的另外一个人，其实也算不上是真正的动拳脚这样欺负，但是终于又一天实在是忍无可忍就过去拿刀捅了他，这一刀下去虽然并没有造成什么严重的伤害，但正是因为他这一刀，从此以后就退学了，再也看不到他了。
有些人真的就喜欢欺负别人，但是他本身也算不上很厉害的人物，只不过别人不愿意和他发生冲突罢了，但是千万不要长时间的欺负老实人，兔子急了还会咬人呢，更别说人了。
8楼：我是王小盛
人人生来平等，谁也不能欺负谁。被人打了，就打110求助民警；被商家欺负就打12315**，如果被汽车撞了，就及时打122请求交警协助。
最简短的爆笑笑话。
9楼：匿名用户
1.现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！
10楼：蔚玉花泰绸
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
钱不是问题，问题是没钱！
喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
我不是个随便的人我随便起来不是人。
今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
有情人终成家属。
在**跌倒就在**躺下。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爷爷都是从孙子走过来的……
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
我想早恋，可是已经晚了……
请你以后不要在我面前说英文了，ok？
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
生，容易；活，容易；生活，不容易。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
不吃饱哪有力气**啊？
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”.接着不停地“ctrl+v”.
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
11楼：恋莫
笑了就要采纳哦~
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1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：
“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：
“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
”7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：
“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。
”12．某公厕内，a君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子b君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，a君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” b君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！
"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：
"你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打**给她的妈妈，小家伙接的**。
出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！
”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打**呢，！
”同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．**把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的《好想好想》蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的《当》了。”
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我kao，真他妈干净，擦完还要吹吹”
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
——北极熊！出来玩！
北极熊：
——不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀。”
28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：
没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？
老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
30．魔王抓住了公主
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：破喉咙，破喉咙！
没有人：公主，我来救你了！
魔王：说曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被发现了．
靠：胡说，谁发现我了？
谁：关我屁事！
魔王：oh,my god!
上帝：谁叫我？！
谁：没有人叫你啊！
没有人：我哪有！！！
据说魔王从此得了精神**症．
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“i’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中，他说：“i'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ i'm sorry..."
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
33． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是**！！！望采纳
请采纳答案，支持我一下。