1楼：蜡笔小新
高一时，我任班长，周日组织全班旅游，投票决定去哪玩，一张选票上写着zoo（动物园），我见票大喊：“不去玩可以，但200块钱绝对不行！”
5岁的小外甥第一次见到癞**并不感到害怕，全家人诧异。他说：“青蛙过敏了，有什么好怕的？”
2楼：匿名用户
我乐于助人，即使没有帐号也帮忙
“妈妈不用再担心我的学习啦！so easy！ 有了步步高打火机，**不会点那里”
3楼：匿名用户
一拜天地，从此受尽老婆气； 二拜高堂，还要讨好丈母娘； 夫妻对拜，从此勒紧裤腰带； 送入洞房，我跪地板她睡床； 唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长！
谁能告诉我一个笑掉牙的笑话??
4楼：匿名用户
一位东bai山脊的语文老师为学生
du朗读一首陆游的古诗，题为zhi卧春，dao要求学生听写出来语文老师回朗读如下，答有位学生听写如下卧春我蠢暗梅幽闻花俺没有文化卧枝伤根底，我智商很低，遥闻卧似水，要问我是谁？易透达春绿一头大蠢驴岸似绿，俺是驴，暗示岸似透黛绿，俺是头呆驴卧梅又闻花，我没有文化，我只会种田，我只会种田鱼吻卧室水谷问，我只会种田，我只会种田鱼吻卧室水玉问我是谁？卧春达春绿，我是大蠢驴
5楼：匿名用户
楼主真是一派"胡bai"言，真du
可谓：“两个黄鹂鸣翠柳，
zhi不知所dao
云；一行白鹭上回青天，不知所止“。本答来不想和你辩论，今天气愤不过，和你理论一番。我国宪法写得清清楚楚：
“一夜夫妻百日恩，七楼以上才有电梯”。这个想必你知道，既然知道，你就不能断章取义，就算是天气预报，它还有不准的时候呢！！！再者说了，那中国银行也不是你一家开的。
人家马拉多纳都结婚了，你还拿着粮票顶什么用呢。 真是滑天下之大稽。前些日子，全国人大刚刚开过会，郑重声明：
“中国不搞多party制，存栏母猪给补贴”。多好的事呢，楞让你这号人给搅混了。真是败事有余，成事不足。
所以，孔子曰：“君子坦荡荡，小猪四条腿，大爷不怕小八卦，迎风撒尿泼一身”。这些高深的道理，跟你说了，估计你一时半会也琢磨不透。
我知道你肯定说你知道回字的四种写法，可是不要忘了，计算机目前用的是二进制原理。眼下中国最主要的是，要分清那些属于敌我矛盾。懒得跟你理论了。
明天太阳还是从东方升起。
6楼：褪尽了光芒
三姨妈跟二姨妈说大姨妈来了,
笑话，笑话，笑话，笑话，笑话
7楼：月似当时
1、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”
“滚。”
2、爱上你不是我的错，都是你胸大腰细惹的祸。
3、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
4、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》
5、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。
6、自从我晒黑了以后，脸色也不发青了，牙齿也白了，害羞了也看不见脸红。不料竟然有如此意外的收获！
7、昨晚某人喝了酒回家，醉眼惺忪，双眼通红。
我说：“你喝醉了吧？”
他说：“我没有！”
结果他认真地鼓起了腮帮子。。。
8、在家里敷泥状**，捣鼓半天，我爸有点嫌弃的说：“都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥？”
我妈听见了似乎不太乐意，是啊：“我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？”我沉默了一会，突然说：“那你给我睁大眼睛！”
8楼：爆笑持续输出
1、昨晚喝醉了，东拐西拐的就敲开了隔壁老张家的门，开门的正好是我老婆，我就直接进去了，由于喝得有点多，倒在床上个就睡着了，到后半夜两点多了尿急要上厕所，这时酒醒的也差不多了，走到客厅看到老婆和老张坐在客厅看电视呢，
我立马就火了，对着老王就是一顿吼，老张你说你什么意思？趁老子喝醉了，你大半夜的往我家跑？你想干什么？没事别动你嫂子的主意，说着就想上去打他，
这时我老婆把我拉住了说：你叫什么叫？这是老张大哥家，你自己喝多了直接跑别人家了，真不嫌丢人，
我一看好像还真不是我家，立马笑了笑，对着老张说了声抱歉，转身就问我老婆，这么晚了你怎么还在这里？
我老婆说还不是看你喝那么多，不想吵醒你，就在这一直等你，哼，以后少喝点，
我连忙说是、是、以后一定少喝，老婆我们回家吧，你看你穿这么少，把我外套穿上吧。
哎、喝酒误事呀，现在老张老婆完全不理我了，打**不接、发信息不回，
2、20岁那年我坠入了爱河，那一年我们疯狂过，二人世界是那么的甜美，那是我人生中不可磨灭的记忆，每晚都是数亿数亿的挥霍，有些人永远无法体会富人的生活，几分钟挥霍数亿的感觉，那不是炫富那是一种享受，一年后她对我说她不想这么虚度人生了，然后头也不抬地走了，
在她走的那段时间我的人生达到了谷底，虽然也结交了几个女朋友，但怎么都没有和她在一起时那么欢快，那么享受。
现在我又回归了单身的生活，我只想问一下我的下一个女朋友在**？一起去拉斯维加斯体验那一晚数亿的感觉。
3、前几天在一个酒店吃饭，吃完后发现钱不够，就给一当警察的朋友打**，让他带钱来结账，结果朋友开警车来的，一进来就把我铐走了，还说跟踪我好久了，那老板、服务员吓得蹲墙角啥都不敢说话。
上警车后，同学就把我放了，说他也没钱，只能这样帮你了，好机智。
昨天又出去吃饭，钱包忘带了，总打一个人的**也不好，就给一当医生的朋友打**，让他带钱来帮忙结账，同学直接开个120来，进门就给我打个吊瓶，指挥人赶紧抬车上，饭菜打了两个包，说要取样化验，那老板、服务员吓得站边上直抖索。
上车后同学就把吊瓶拨了，说他也没钱，只能这样帮我了，好机智。
今天出去吃饭又没带够钱，我该给谁打**呢
4、前几天在一个酒店吃饭，吃完后发现钱不够，就给一当**医院的朋友打**，让他带钱来结账，结果朋友一进来就把我绑上了，然后对那老板和服务员说，我是他们医院逃跑的精神病，我立马配合，就这么走了。
上车后，朋友就把我松开了，说他也没钱，只能这样帮你了，好机智。
昨天又出去吃饭，钱包忘带了，正苦思冥想怎么办，忽然想起来老婆让我买的体温计，立马用热水把体温计弄到39度，然后把服务员叫来让他看一下，他边看我边咳嗽，服务员用恐怖的眼神盯着我，不一会他就把老板喊来了，老板让我从后门走了，好机智。
今天出去吃饭又没带够钱，我该怎么办呢？
5、一老奶奶去银行取2000块钱！银行女客服冷眼说到：两万以下现金去取款机！
老奶奶说：闺女，我不会弄，就给我提出来吧！客服头也不抬地说：
这是银行规定！奶奶说：哦，最多能取多少？
银行女说：“多少都行，这是银行！” 那，全取出来吧！
“”银行女一刷卡显示余额3000多万！然后赶紧道歉，大堂经理也出来一口一个奶奶的帮她取完2000！ 老人果断在柜员服务评价上按了一个“非常不满意” 银行女脸都黑了 ！
6、一老奶奶去银行取2000块钱！银行女客服冷眼说到：两万以下现金去取款机！
老奶奶说：闺女，我不会弄，就给我提出来吧！客服头也不抬地说：
这是银行规定！奶奶说：哦，那好吧，帮我取5万，银行女把5万递给老奶奶，老奶奶拿出2000元然后对银行女说：
麻烦帮我把这4.8万存进去，都办完后，老奶奶果断在柜台服务评价上按了一个“非常不满意” 银行女脸都黑了 ！
7、一老奶奶去银行取钱！银行女客服问老奶奶要取多少？老奶奶：
7万（取完），客服：老奶奶你这里一共3218.54元。
老奶奶：我知道，7万（取完），客户再一遍强调：老奶奶你这里只有3218.
54元，老奶奶：我知道，7万（取完），双方持续了10分钟，旁边一大妈实在看不下去了，告诉客户她说的是取完，这年头不多懂几门外语很难混呀。
8、一老奶奶去银行存5000块钱！银行女客服冷眼说到：2万以下请去存款机！
老奶奶说：闺女，我不会弄，就给我存下吧！客服头也不抬地说：
这是银行规定！奶奶说：哦，那存3万吧。
银行女存完后，老奶奶说：麻烦帮我取2.5万，这2.5万老人家有别的用途，都办完后， 老人果断在柜台服务评价上按了一个“非常不满意” 银行女脸都黑了 ！
9楼：程昆杰蓟贤
1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
4.一日
一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是**的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯
8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：***没见过裸男呀！女司机也大怒：我看***从哪儿掏钱！
9.你那边有没有电视啊?现在快点看**一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：
投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
14.一对男女**，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
15.白兔q
b灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我kao，这么快就见报了？
16.首长：同志们好！
士兵：首长好！首长：
同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：
报告首长，我是女兵。
17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
谁能告诉我这首诗的意思啊
1楼 一笑万年 呵呵 也就是说 少数人虽然掌握真理 却不得不适应和服从多数人定下的规则 否则 象这种与社会格格不入的思想将遭到围攻和报复 明白了吗 2楼 匿名用户 人们精神观和价值观问题 没人相信他说的 即使他说的是真实的 人都有这个毛病 好奇和不承认自己的错误 即使走回去很快 拆墙是最不好的选择 ...
有谁能告诉我瓷砖的危害有什么啊,有谁能告诉我冰箱外面发热正常吗
1楼 齐家网 瓷砖对人体的危害是很小的，瓷砖一般都有辐射，但合格的产品，均在国家规定的范围内。质量差的瓷砖有可能辐射超标，长期以往容易对人的身体造成伤害。建议选择瓷砖要选知名的品牌，质量 有谁能告诉我冰箱外面发热正常吗 2楼 长虹美菱股份 冰箱两侧内置有冷凝器，发热是正常的热交换，如果不发热反而麻烦...
谁能告诉我下旅游地的概念啊，急,谁能告诉我下旅游地的概念啊，急！！ 10
1楼 方智俊 旅游地即旅游目的地。所谓旅游目的地，是吸引旅游者在此作短暂停留 参观游览的地方。旅游通道将客源地和目的地两个区域连接起来，是整个旅游系统的桥梁。 旅游目的概念为 一定地理空间上的旅游资源同旅游专用设施 旅游基础设施以及相关的其他条件有机地结合起来，就成为旅游者停留和活动的目的地，即旅游...