1楼：匿名用户
废寝忘食天天给我伴奏啊，声音真是如雷惯耳！象**一般！！望采纳
2楼：紫苏苏苏
形容装修噪音太吵幽默的句子 哇塞 轰隆隆的 天塌了地陷了吗
周围人家都接连装修，吵
3楼：有荣-意大利之家
你好装修属于噪声污染，只能在规定时间内进行·法定休息日、节假日全天及工作日12时至14时、18时至次日8时是不允许作业的，也就是说他如果在上述时间内作业，可以打**到小区管理处投诉。
如果装修在规定时间内，你可以调整自己的休息时间，或者施工的工人了解和商量他们的进度和时间。
形容吵闹的句子
4楼：枫桥映月夜泊
1、教室里很吵炸开了锅一样，整栋教学楼都飘着我们班的吵闹声。
2、教室里似乎车祸现场一般拥堵吵闹。
3、教室里吵吵闹闹的就像一个个小蜜蜂似的。
4、同学们在班里横冲直撞，桌子歪歪扭扭的，整个教室凌凌乱乱的，像刚打完仗似的。
5、教室里仿佛逛街一样热闹。
6、教室里老师刚说完题还没说让大家议论，大家就开始议论了，教室里有的大声喧哗，有的踩凳子上说自己说的是对的。
7、教室里就像假日疯狂抢购现场似的嘈杂鼎沸。
8、上课铃响了，可教室还是闹哄哄的。有的走动位子，有的在讲笑话，有的在吃零食……值日班干部气极了，拿着教鞭使劲往讲台上敲，并费尽全力大喊：“安静!
”可同学们无动于衷，还变本加厉了。
9、瞧!五(3)班可真热闹，教室里充满了学生的欢笑声，到底发生了什么事呢?让我给你慢慢道来。
10、我们精神马上振奋起来，大家交头接耳，面露喜色，教室里像炸开了锅一样，虽然游戏玩过很多，但是贴鼻子的游戏却是第一次玩，我们都巴不得游戏快点开始，个个跃跃欲试。
11、教室里吵吵闹闹的就像一个个小蜜蜂似的。
12、教室里同学们的吵闹声,老师的责骂声吵成一团,好像蜜蜂在耳边嗡嗡直叫,脑袋都快炸掉了。
13、教室听不见在闹些什么，只听见叽叽喳喳的鸟叫声。
14、春节期间，街上人声鼎沸，大吵大闹。
15、我们精神马上振奋起来，大家交头接耳，面露喜色，教室里像炸开了锅一样。
5楼：快去学吧
1. 教室里吵吵闹闹的就像一个个小蜜蜂似的2. 教室里同学们的吵闹声，老师的责骂声吵成一团，好像蜜蜂在耳边嗡嗡直叫，脑袋都快炸掉了
3. 同学们在班里横冲直撞，桌子歪歪扭扭的，整个教室凌凌乱乱的，像刚打完仗似的。
4. 晃动的灯光，在烟尘弥漫的教室中摇摇欲坠，忽然一声嘶叫，灯光摔到地上粉碎。我掩住双耳，但周围的轰鸣像轰炸机般撕裂耳膜，或窜上跳下，或“手雷”满飞，整个教室像炸开的锅，满屋的蚂蚱乱蹦乱跳，这真的在学校吗。
5. 闹哄哄的教室突然安静了下来，好像被关了静音一样，鸦雀无声。
6楼：匿名用户
教室里同学们就像一只只苍蝇一样吵得不得了。
7楼：匿名用户
特特8不7看不见就不5每次
好吧8拖拉机二楼了连丽如
8楼：匿名用户
ninilpokyizhiyiyix
9楼：匿名用户
来lol哦拒绝头像你们早上好！
10楼：匿名用户
在教室里，如同在菜市场
形容虚伪的幽默句子
11楼：
1.姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙
2.累么，累就对了，舒服是留给死人的
3.什么都在涨价，就是人越来越贱
4.用你的2b铅笔描绘你的人生
5.你的肺活量是多少啊，能把牛b吹的这么大6.能认识自己是个什么东西，都是好样的
7.有人对你说，我家马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮
8.给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿9.我不是看不起你，而是压根就懒得理你
10.老子变天鹅的时候，你还是颗蛋呢
非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
12楼：蔚玉花泰绸
上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说：“不好要炸啦。”\/嗖|
笑谈风声
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
13楼：发明
青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：
“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
”段子2你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小 ，别亏欠它们。
段子3最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
段子4小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
段子5都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：
“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”
段子6西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我
拿下那只猕猴桃！”
段子7保安：干嘛的？ 我：
我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧？
我：5万。。。 保安：
一楼大厅排队，撞柱子去吧！ 我：为什么？
保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶vip都是大户，你瞎掺乎什么！? ?
段子8小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！
段子9段子10
办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
段子11
我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。
我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！
段子12
交易厅遇到一女士，她说：中国**有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去**，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
段子13
一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的呐喊”美女一笑尴尬尽消，说：
“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”[哈哈]
段子14
小明妈在做**，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着**见不得人。
小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？
答：她正在做见不得人的事！
段子15
一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：
救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：
筋斗云。。。 秒杀全场！
段子16
一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了**号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，**联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：
姐夫现在怎么办！
段子17
今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？
” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人**一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。。
段子18
在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？
姑娘红着脸说：用。 大妈说：
哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！
大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
段子19
同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
段子20
第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？
” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”
段子21
有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫**吗？ 村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫**，以前跟表哥放牛的时候天天做。
段子22
一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
段子23
男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去**交易
所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！
段子24
一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了**号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，**联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：
姐夫现在怎么办！
段子25
今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？
” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人**一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。。
段子26
在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？
姑娘红着脸说：用。 大妈说：
哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！
大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
段子27
同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
段子28
第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？
” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”
段子29
男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：
“带他去**交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？
” 大师：“不，去了他自然会叫跌！
段子30
一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！