1楼:好心情
婚姻非儿戏,离婚需慎重。依照个人观点,是原配的好。当然,各人观点不一样。关键是二个人要合得来。
2楼:匿名用户
这要看对方是什么样的女人
三句话告诉你,为什么夫妻还是原配的好,看完别再轻易
3楼:一老夫
为什么说夫妻还是原配的比较好?我总结以下三点,用三句话告诉你。
一:彼此知根知底,相互信任
原装的夫妻,彼此都是头婚,更加的知根知底,即便是在一起的时间久了,没有爱情了,也还有亲情。
不要轻易提离婚,因为两个人能走到一起不容易,说没有感情了,是假的,找不到新鲜感了,彼此厌倦了,才是真的。
只要双方没有触及到道德底线,到了非离不可的地步,建议彼此都各退一步,收敛收敛脾气,能不离就不要离。
离了以后,再想遇到一个知根知底,相互信任的人,难度就高了。
二:双方父母早已是一家人,难舍难分
头婚的夫妻,都很在意跟双方父母的感情,结婚久了,双方的父母,早就已经是自己的父母了。
如果是再婚的话,很难做到这样的亲近,关系再好也总觉得不是一家人,很难敞开心扉,毫无保留的对待。
即便是真的离婚了,对待彼此父母的态度,依旧会跟没离婚时一样。
因为在你的心里,他们早就是自己家人了,离婚不是小事,即便不为自己考虑,也要考虑考虑父母。
三:有共同的孩子,为人父母更多了一分爱和责任感
这一点尤为重要,为什么说夫妻还是原装的好?最根本的原因就是有共同的孩子。
孩子是我们生命的延续,为了孩子的幸福,父母做什么牺牲都是愿意的,也只有原装的夫妻才可能为了孩子倾尽一切,而非原装的夫妻是很难做到的。
再婚的家庭,很难真的交心,特别是对待孩子,每个人都有自己的小算盘,全心全意,谈何容易。
前面我提前的那位杨小姐,就是一个活生生的例子,她的老公对自己的孩子和她的孩子,总是区别对待,做母亲的,怎么会不寒心,不难过?
04.每一对夫妻都是前世修来的缘分,能走到一起真的很不容易。
我还是那句话,如果不是到了非离不可的地步,真的不建议你们随随便便就把婚离了,特别是对于有孩子的夫妻来说,更是如此。
离婚不是小事,婚姻更不是儿戏,不能一两句话说不到一块去,吵了几句,日子就不过了。
不能那么任性的,除非是对方触及到了你的底线,实在过不下去了,那再离也不迟。
结婚是为了幸福,离婚也是为了幸福,日子是真的过不下去了,还是你不想再过了,心里一定要掂量清楚。我只想说,婚姻,不能儿戏。
和前夫离婚,真的是应了那句老话,夫妻还是原配的好
4楼:匿名用户
后悔了不是,世上没有卖后悔药的,这也算是给 即将离婚还没有办手续的人们一个教训,
5楼:匿名用户
是不是和现在的老公过不好呢?你提出离婚的吗?
6楼:不落
既然放不下,回去找他
7楼:可靠的福慧双修
哈哈!有对比、在有鉴别!
离婚过的男人回答,夫妻还是原配的好吗?
8楼:蛇仔明的老巢
是的,现在我很后悔,失去了才懂得珍惜
9楼:一觉白醒
肯定回答原配有原配的好。现任有现任的好,如果男的回答肯定是现在的,一般都是假的
10楼:匿名用户
当然,二婚都是各顾各,心不同意,不会一条心
11楼:百度用户
不一定,说不定老天在捉弄你,与你相思相守的人说不定还在后面!!!
12楼:
是啊,可已经回不了头了
夫妻离婚了,其实夫妻还是原配的好
13楼:
一般是对的!
就像初恋给人的感觉是一样的,二婚不管有意还是无意都会与原配作比较,容易产生矛盾。
都说每个女人结婚后都会有离婚的念头,是真的吗?
14楼:捕风的娴花
是真的,但是有这个念头不代表就会付诸实践,关键还是夫妻两人共同面对问题,一起解决。
婚姻出现问题,就像工作出现问题一样,应该积极补救,而不是放弃。人生有起起落落,婚姻有分分合合。没有人的婚姻是一帆风顺的。
当婚姻出现裂痕的是,你就告诉自己,婚姻就像工作,办法总比困难多。当你还在乎这个工作的时候,就别轻易放弃,否则找工作也很难。
很多工厂里,有这样的标语:“今天工作不努力,明天努力找工作。”婚姻也是一样,今天不珍惜爱人,明天就到处找人爱。
那些说一辈子都单身算了的人,其实内心是害怕孤独的,孑然一身,也是没有遇到合适的人。
谁结婚,不是因为爱情?只是后来弄丢了爱情,趁现在还没有闹到离婚,试一试寻找爱情,也许还来得及。农村有句俗语,“小洞不补,大洞一尺五”。
婚姻的矛盾,开始肯定是一个“小漏洞”,只要不是听之任之,一般可以修复,如果你“不闻不问”,那就越来越大的裂缝,直到有一天,“神仙也救不了你”。
婚姻的真实情况,就是和谁过,都一样,都是烦恼和幸福各占一半。其实,你离婚了,又能怎样?俗话说,“夫妻还是原配好。
”真的要二婚了,你就明白了,什么叫搭伙过日子。和谁过,都是互相依偎,互相取暖,如果谁的心冷了,就不爱了。
当恋爱的激情过去了,留下来的就是平淡相守,没什么好稀奇,也不值得天天思念。也许你已经有了“天天思念的人”,那是因为“距离产生美”,如果天天相处,其实还不如“眼前人”。
婚姻里,一半是烦恼,郁闷,一半是幸福,温暖。关键是你看事情的角度不同,还有你所体会到的东西不同。烦恼和幸福,是可以转换的,只要你的思维模式转个弯,总会发现,前方是“柳暗花明”。
15楼:学会珍惜微笑
是真的,因为在婚后女人面临着很多的问题,可能在恋爱中,男人对自己的甜言蜜语,所说出的承诺都不能兑现,这是女人就有了想要离婚的念头。
16楼:夏沫萤火
不是真的。很多女人结婚后依然很幸福,她们享受结婚后的生活,不会产生离婚的念头,只有婚姻不幸福的女人才会想要离婚。
17楼:匿名用户
当然不是真的,只有那些结婚后才发现性格不合适的人,才有离婚的念头,现实生活中多数女性并不想离婚。
18楼:路人
不是真的。那些嫁到一个好男人、经济条件也好的女人是不会有离婚念头的,只有那些嫁的不好的女人,才会产生离婚的念头。
19楼:桃花朵朵开
是真的。因为结婚后,另一半就不会像之前一样热情和殷勤了,女生会觉得自己被忽视了,会很委屈。
20楼:成若菲
是真的,或多或少都会有这个想法,无论是因为家庭琐事还是因为意见分歧。尤其是怀孕的那段期间,容易产生这个想法。
21楼:追剧喵喵喵
是真的,尤其是在每次吵架以后,女人就会想男人变了,以前没有结婚的时候他多么体贴,但是现在变得没有耐心了。
22楼:匿名用户
我认为不是真的,我跟我的老公已经结婚快四五年了,而且直到现在我们都很相爱,在婚姻中也没有出现任何问题。
23楼:船长未出海
当然不是啊,对女人来说结婚是最幸福的一件事,因为终于有了可以依靠的人,也终于有了能照顾自己的那个人,真的是非常幸福的。
24楼:红彼得
这是真的。因为结婚后,和对方的距离就消失了,你就会发现对方身上的很多缺点,你觉得自己接受不了他的缺点。
夫妻还是原配的好说说
25楼:俏葶葶
原配基本上都是在年轻的时候处上, 相爱而结婚的。
因为年轻, 没有那么多世故, 只考虑两个人之间的“火花“,考虑不到生活的“不容易“,双方给与对方的都是最真挚的感情。
还是因为年轻,往往弹奏不好结婚后面临的"锅碗瓢勺"进行曲,不能完善的解决遇到的问题,稍微不如意, 就可以"88".
谈到了原配, 肯定要计较"现任", "现任"的情况, 就很好解释了,
因为都不年轻了, 甚至还带有各自的孩子, 考虑问题就多考虑自己方面一些, 那对方也有接受不了的时候,这个时候, 比较与原配当时给与自己的真挚感情, 会觉得还是原配的最好.
一句话, 人都需要真实的感情, 不是原配的家庭, 幸运的话, 可以维持好; 不幸运的话, 再离婚的可能性随时会发生.
夫妻吵架怎么劝和
26楼:么么亲子
化解夫妻矛盾之道
所谓“夫妻之道”就是如何化解夫妻矛盾,使家庭和睦的基本办法。唇齿相依,尚且出现齿咬破唇的时候,一个家庭哪有不发生矛盾的道理?但是矛盾出现了之后,如何“和解”是问题的关键。
1. 坚信“夫妻还是原配的好”
“婚前选择的是最好的,婚后最好的是选择的”。人无完人,既然已经成为夫妻了,就不必太挑剔对方,而是要宽容对方,多多理解和谅解对方。要坚信“夫妻还是原配的好”,千万不要站在这山望那山高,以为“老婆(老公)总是别人的好”。
2. 多做自我检讨
要多做自我批评,经常检讨自己的言行。“一个巴掌拍不响”,“清官难断家务事”,夫妻闹矛盾一定要查找自己有什么不对的地方,就是有理也不能得理不让
人。毕竟是多年生活在一起的两口子,有什么问题不能协商解决,非要吵闹或冷战不可呢?事后一句“我错了”就能化干戈为玉帛。
3. 不要以离婚相要挟
夫妻之间没有什么原则的问题。就是真的去办离婚,那也不是什么违法的原则问题。能过就好好过,不能过那就好好离,用不着通过吵架或冷战来解决。夫妻千
万不要用“离婚”或“没有你一样过”来要挟对方,那是严重伤害夫妻感情的做法。许多有婚外情的人都是因为在这样的语言促使下才跑偏的。
4. 试试以柔克刚
俗话说:“生气是用对方的错误来惩罚自己”。夫妻闹矛盾的结果往往是两败俱伤。当发生矛盾对方火气很旺的时候,不妨运用“以柔克刚”的方法,即使另一
方有充分的理由,也应该暂时让一让,不与对方争辩,等到对方的怒气消除以后,和气地告诉对方,刚才的谦让并不是无理示弱,是为了家庭和睦。这样减少气恼,
相信对方会被感动和感化,家庭间矛盾就可和解。
27楼:匿名用户
生活中,不吵架的夫妻是不存在的。一般情况下,夫妻吵架外人是不宜涉足的,但在有些时候,没有人劝阻还真不行。往往看到有些劝架者,都是先了解吵架的过程,然后根据自己的身份,重点批评一方,准确地说是压制一方。
比较流行的模式是,丈夫的家人批评丈夫,妻子的家人批评妻子,丈夫的朋友批评丈夫,妻子的朋友批评妻子,所谓“疏不间亲”,关系越近,越要批评。受批评的一方,错固然是错,就是对,这时也是不对。这样劝架,多是隔靴搔痒,“劝皮不劝心”,不过起个转转面子,给个台阶的作用。
如果你想做一个高明的劝架者,这里告诉你几手妙招。
其一,泛化错误,顺应对方。就是把个人的错误说成是人人都会有的错误,使被劝者觉得你理解他。这样能达到减缓被劝人激烈情绪的作用,你再说什么,他接受的程度就大大提高。
其二,只听不问,无为而为。因为爱面子是人的本性,谁都不愿多说自己的过错,只听不问,正是给被劝者留面子。但你不用担心,这时双方会主动向你“揭发”对方的“恶言劣迹”,你大可无为而为。
其三,心中有数,少作点评。也就是没必要点破谁是谁非。因为大凡夫妻吵架,不过是情势使然,吵的是心气,要的是面子,他们最需要的不是要你评理,而是给他们提供和好的机会,谁是谁非不重要,体面地和好才最要紧。
此时不置可否,少作点评,可收无声胜有声之功。
其四,顺水推舟,激发共鸣。窍门在于被劝者诉苦,你先要表示理解,然后诉说你的苦,比他(她)还要苦。向吵架的人诉说自己的悲苦,有时比直接劝说更容易收到效果。
如果没有亲身经历,不妨来点创意,善意地使用一点狡黠的手段,借题发挥,移花接木,现场剪辑你自己曾“悲苦”的经历——谎言在这时是美丽的。如此,你这个“和事佬”多半就做成了。
最后申明一点,中国人历来“劝和不劝离”,因此上述方法只适用于只是吵吵架的夫妇。如果夫妻已如参商,无可挽回,那么就祝愿他们好合好离,各自寻找新的幸福吧
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