1楼：匿名用户
感觉孤独了就出来找存在感了，其实现在很多这样的人，特别是里面，一个**就一大堆的红包，你想收红包可以**一下。
出来冒个泡……证明我还在乎你.......
2楼：cage超
怕时间久了，被别人忘了
3楼：匿名用户
谁的青春不迷茫？大部分人都一样，想想自己有没有感兴趣的职业，有的话可以考虑去做，没有的话就把当下的工作做好，不要总是跳槽，很多工作都是做熟了，有经验了，待遇才会好
和老婆闹了几天矛盾没联系，今天我向老婆发了这样一条信息“出来冒个泡，证明我还活在这个世上”她哭了，
4楼：小小卒
她是很无奈！很无语，你就不能说，“出来冒个泡，看看我爱的人有没有想我了”！这样她会什么事都没有了！
5楼：傻子 哥
呵呵，她等你先开口几天了，好不容易如她愿，是开心的，当然爱你了，都结婚了还不了解她么？
适当的冒个泡.证明我还活着英语怎么说
6楼：sweet丶奈何
take a bubble and prove that i'm still alive.
我喜欢一个女孩，她不喜欢我，还挂了我**.................
7楼：匿名用户
这是一个锻炼酒量的好机会 等你酒量起来了 你也就把她忘了
8楼：
你爱她？可是她那样对你，她还有资格让你爱吗？试着放下，你可以的。任何人都可以，只是看你能不能完全敞开胸门了
9楼：伊人葬花亦葬梦
天涯何处无芳草 何必单恋一枝花 ？
请大家真切的告诉我，这份感情，我还该不该继续..... 10
10楼：匿名用户
其实，人生是自己的，在过去??，但他们的孩子的父母都很好。
爱情是美好的，现实是残酷的，只能说，每个家庭有本难念。
首先冒昧地问一个问题：你要爱还是要生活？
爱情和生活，有时是难以调和的，和很多的选择是我们无法控制的。
爱，但不能在一起，这听起来很残酷，更残酷的现实生活。
老古话叫：完美的比赛。事实上，这句话很多人都明白，这是一个误会，现代的人都知道：经济基础决定上层建筑，习惯决定性格。
爱是要付出代价的，所以，当关于爱情的多项选择题时，请小心！
生活是残酷的，生活是很现实的，很温暖，不是每个人都觉得生活是美好的，生活是很轻松的。
没有人有权利说三道四，对你的感情，也没有人能够为你做出选择，因为生命是你，爱你的私人领域。
您不必选择，
平静你需要冷静下来，他们希望理顺思路。
理性地想想未来，想想自己的生活。
希望有什么样的生活，有什么样的生活。
爱的青年，生活奢侈生活的必需品。
当奢侈品和必需品之间有冲突时，你必须做出艰难的选择。
奢侈品是不能代替简单的生活，
但豪华后回归纯是不可能的。
是令人心碎的感觉，疼痛的爱，不爱痛。
有些人想分享一个独特的经验，独特的记忆最后的选择走向平淡的生活。
有些人想的是撕心裂肺的独家，拖着疲惫的身躯日夜奔波。
你是一个很传统的好女孩，也许传统的做法是最适合你的。
孝顺父母，爱的记忆，走自己的路，过自己的幸福生活。
以上只是个人意见，仅供参考，祝你早日摆脱它。
11楼：匿名用户
你的经历，我看了也很气愤。我帮你分析下，分析的不对的地方，还请包涵。
第一：工资问题。其实你大可不为那工资气愤成那样。
如果实在过不下去了，还有你老婆，你岳父母总会给自己的女儿一个交代，你吵架绝对是你的不对，不论你岳父母出于什么原因，你都不应该那样。人是为争口气，可你这不是争气，而是在证明你的气度不够，不但没挣气反而出了口气，让自己的度量小了。
第二：你岳母当时应该是在气头上，所以大嚷，你可以不必跟她计较，毕竟她是长辈，你要做到让别人去评价你的时候说：人家姑爷不错，岳母都那样了，人家啥也没说，人家一直给她岳母说好话。
这样做表面看来是你虚弱，但其实说明你这个人真的非常有能力，是个可靠的人，懂礼仪，有气量，值得交。
第三：你老婆如果说她不爱你了，你要确定一下，他是不是真的不爱你，如果是气头上的话，你要分析透了再决定。你可以道歉，说出你所有能说的美言，也可以是善意的谎言。
教你一句：老婆，当初私奔是你做的决定，我听了你的。今天如果真的要分开，我还是听你的，但我永远爱你。
第四：如果你的老婆真的决定跟你分开的话。送你一句：学会放弃。
有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心！
有些人，明知很爱她，却还要放手，因为没结果！
有些路，明明已经到头了，却还要继续走，因为已经习惯了。
自己做决定吧，朋友，我只能分析个道理，大主意你定。
希望你们幸福的走下去。为了你们，也为了你们的孩子。
12楼：匿名用户
好像是你没有经受住她们一家人的考验啊 ，你给她们干活 打工 工资的确是不用算得那么细啊 早晚都会给你的 或者是她父母故意考验你看看你到底是在乎钱还是 在乎她们的女儿，结果 你真的 在乎的是钱。这个是你有点没hold住啊。
13楼：游客
哈哈哈！男人要有度量的，
苦一阵子，但不是苦一辈子！你若爱她，也要爱她的家人，她的父母给你2000，或许再考验你呢，说帐没有要回来，你当时何不说：那这2000先紧着你们用，她的父母也不会接这个钱的。
奉劝你：爱她，要先爱她的父母！
我大学的时候考了国家一级的裁判证，现在回到家乡工作 我的裁判证是不是要到当地注册
14楼：匿名用户
不用到当地，是个足协就行
15楼：匿名用户
士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的**！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路**，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打**给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治**决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的
24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...
29、人
会谈恋爱，
不特殊；
牛 会吃青草，
不特殊；
猪 会按**，
才特殊；
还按！真是神猪！
哇噻！还会笑！
真是酷呆了的猪！
30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
31、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的
32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
36、征婚：家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有，
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否？37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！
39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你
40、前清时期坐过堂，
北洋军中扛过枪，
武昌城里落过荒，
北伐战争帮过忙，
南昌外围受过伤，
万里长征翻过墙，
敌后抗战偷过羊，
还有谁能比我强？
41、军阀混战称过王，
决战平津扒过房，
横渡长江喝过汤，
鸭绿江边喂过狼，
炮击金门擦过膛，
自卫还击骂过娘，
改革开放扫过黄，
还有谁能比我狂？
42、一学生“你把我的衬衫拿到**去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，a面唱完当然唱b面！
44、nhz !hs om
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔细看看啊！
还看不出来？
你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？
把手机倒过来看！
45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....