1楼：匿名用户
一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱?
小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
...饺子端上来,我问他要不要芥茉.
他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?
小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ”
“就是那种黄色的啦...”
一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
求老外来到中国后因中外文化差异不同而闹出的笑话，最好给我英文版对话。谢谢 5
2楼：半夏的堕泪
wang lin is a new teacher in a middle school. one day, li qing, herchinesecolleague, introduces her to a middle-aged teacher from america. helen is teaching english in this school.
■liu:wang lin, this is helen, our english teacher from america. and helen, this is wang lin, a new mathematics teacher.
■wang:how do you do?
■helen:hi. your skirt is beautiful.
■wang:no, it is old.i bought it two years ago.
■helen:you look pretty and **art. i am sure you are a good teacher.
■wang:no, no. i'm just a new teacher. i should learnfrom you old teacher.
■helen:doyou think i'm old? (with a surprised look)
3楼：帅弟弟的曹
呵呵呵呵呵呵
hehehe
中外语言差异闹出的笑话
4楼：匿名用户
小明的邻居问他，昨天你们家怎么那么吵，有发生什么战争了？
小明说：“也没什么，爸爸妈妈问我是外公好，还是爷爷好？”
邻居问：“那你怎么说的”
小明道：“是骡子是马，拉出来溜溜。”
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的**不好找，三条腿的男人有的是啊！”
两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问**有充气的，同事说：“街上到处都是**的啊！”
俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
5楼：匿名用户
有个老外问他中国的朋友
老外说：你们中国“东西”这个词是什么意思？
中国人说：“东西这个词包含很广，比如说钱是东西，桌子是东西，车子是东西房子也是东西。
老外说：哦~你这么说我就明白了，手是东西，脚也是东西，你是东西我也是东西~！
中国人说：你这么说不对！
老外说：哦~对不起我的老朋友！你不是个东西！
中国人说：你这么说是骂人的！（急了）
老外说：可是你说我叫你是东西你说不对？！
中国人说：这个人不能叫东西！也不能说人不是东西！
老外说：哦~我的上帝啊~“东西”这个东西真是个难学的东西！
6楼：施齐悦
http://freejoke.**/joke/18/2007/076341203.shtml
7楼：匿名用户
一饭店门前写着,"牛肉大碗拉面便(pian)宜",一老外认识几个字但不全认识,就直接喊老板:"老板.来一碗牛大便(bian)!"
文化差异引发的笑话有哪些?
8楼：匿名用户
1、德友人魏特茂，娶了中国太太。某日遇一老翁，两人寒暄起来。
老翁：“您贵姓？”
德佬：“我姓魏。”
老翁：“魏什么？”
德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”
2、有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：
‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”
3、一位外国朋友不知道中国人的“**！**！”是自谦词。
一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“**！**！
”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！
”结果引起全场哄堂大笑。
4、初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。
小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老外越来越多了！”
小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。”
小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来，用他那极其标准的京**说：“请你们搞清楚，在这里，你们才是老外。”
5、洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
中国人：“怎见得？”
洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”
求 由于中西文化生活习惯的差异而闹出的笑话
9楼：匿名用户
给小费的,中国人习惯不给的.
比如,某人去外国旅游,怕把钱丢了把钱放在了枕头下面,结果有事情出去了.
服务员来收拾房间的时候发现了枕头下的钱,就全拿了,因为习惯是:客人出去玩的时候把钱放在枕头下面做服务生的小费的.
拿了钱估计还夸真大方呢.
老外去农村学生家走访 想去茅房 就问 where is the bathroom
学生一听 bathroom？
带他走了好久 终于到了一家澡堂
老外吭吭唧唧滴说 我要去滴是厕所~
10楼：匿名用户
一老外进电梯碰一漂亮女孩 便打招呼:“你吗好!” 那女孩疑惑了一下 老外看出来了 便想着是语序出错了便又说:“好你吗!”那女孩瞪他一眼 老外赶紧又说:“妈你好!”
11楼：匿名用户
外教老师有一天头戴顶绿帽子到教室，全班同学爆笑！
12楼：匿名用户
主人给每个客人一个夜壶，结果外国人把它当做喝啤酒的工具了。然后倒酒在里面喝了。
因为中西方文化不同，而是“方便”一词引起的笑话
13楼：匿名用户
皮特（美国人）和小王，在公园聊天。忽然，小王有些局促不安。皮特问：“你怎么了？”
小王不好意思地说：“我要方便方便。”皮特不解，只见小王向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，皮特问小王：“你什么时候来美国，我带你到处玩玩？”
小王答道：“我想在你方便的时候去。”皮特；……
有没有关于老外来中国，因为不了解中国文化而闹的笑话？
14楼：匿名用户
一记者采访一老外，
老外说，中国发展的很好，就是中国人太骄傲。到处都是"中国人民银行(xing)"
求关于中国人和外国人因为语言不通闹笑话的小品剧本 20
15楼：晚稻甜
一个外国人到中国商店买钢笔，道：pen。店员哪来一个盆给外国人。外国人道：no,,no.no.。店员翻来覆去的看盆，道：先生，这个盆是好的，不漏。
16楼：147258369工
有一个外国人，在中国待了一段时间，自以为汉语不错，一天，他没有带翻译就一个人逛街，逛了一天后，回到宾馆，对翻译说：“你们中国人真有自信。”翻译问：
“怎么了？”他说：“我每走过几条街，就可以看见一些大牌牌，上面写着，中国很行，中国商业很行，中国农业很行，中国建设很行，中国交通很行，中国人民很行。”
17楼：匿名用户
good morning 鼓捣猫呢 我觉得可以把一些小笑话编在一故事里呢。先搜集一些笑话。
谁可以提供几个笑话？（由于东西方文化差异带来的）
18楼：蓝
中外碰撞出的经典笑话
1.一天在超市里买东西,看见一个黑人,我就对旁边的朋友说:“看,老黑,真黑。”结果他看了看我说:“就你白!”
2.大学时,一次我们同学几个去上选修课,做好之后,前排来了一个非洲哥哥,剧黑。我一同学顺口而出:“真他妈黑”,不想老外回头就是一句:“真他妈黄!” 我们当场暴倒!
3.两个女人和一个外国男子一起坐电梯,一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说,你看老外的胸毛好**啊。谁知那老外突然回答说:谢谢!
4.偶和偶女朋友在旱冰场玩,女朋友屡屡摔倒,我就说:“猪啊,你看那边的外国美女,比你高多了,划得多好。
”结果她划过来,“谢谢帅哥夸奖。”晕,我急忙用英语说了一句:“not at all.
”5.有次俺爹爬长城,走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说:“看那个老外没劲爬啦。”
那白人说:“我歇会不行么?”
6.有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅,挥汗如雨,如痴如醉,旁边正好是南大的教工宿舍楼,结果一中国籍年轻女子拖着一小黑人,大约5岁从我身旁走过,一边走一边回头看我,口水滴滴的样子,最后突然用标准的南京话冒出来一句,“妈,我要吃沙锅!”我一口粉丝差点没喷出来.
7.曾经在广州地铁,看见一家外国人,妈妈带着个女儿,那小女孩长得好漂亮啊,跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准english问:where are you from?
小女孩很淡漠的、不耐烦的回了一句:美国。
8.一个周末去北京想拉上同学作伴,她犯懒不肯跟我去,只好一个人上路。在城铁上,旁边坐一颇有“姿色”外国gg,于是打同学**气她说:
“你就不跟我来吧,叫你抱憾终身!告诉你,坐我旁边的外国gg侧面酷似布拉德皮特,养眼啊~~~”
**放下发现那gg冲我乐,心里咯噔一下,脸上发烧。外国gg还就真的冲我来了一句:小姐,你的侧面也很漂亮!…… 对面坐着的一对情侣当场笑倒,我恨不得跳车!
9.我是济南的,一次我爸爸的同事几个去美国出差,到超市买东西,用济南话讨论,这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!
”同事们暴汗,聊了会,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”
老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!!”
10. 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「can...you...speak...chinese？」
11.一个美国人，一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中。走着走着看到一个瓶子，打开瓶塞后飘出来一个人来，那个人说：
”我是神仙，我能满足你们每个人三个愿望！” 美国人第一个抢着说：“我第一个愿望是要很多的钱。
” 神仙说：“这个简单，满足你！说说第二个愿望吧。
” 美国人说：我还要很多的钱！” 神仙满足他的愿望后，美国人又说了他的第三个愿望：
”把我弄回家。” 神仙说： “没问题。
” 于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人。 法国人说：
“我要美女！” 神仙给了他美女。 法国人又说：
“我还要美女！” 神仙也满足了他，给了他美女。 法国人最后说到：
“把我送回法国。” 神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说：
“先来瓶二锅头吧。” 神仙给了他。问他第二个愿望是什么。
中国人说：再来一瓶二锅头！” 神仙问他第三个愿望是什么。
中国人说： “我挺想法国人和美国人的，你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了，但又无可奈何，三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子，打开塞子后又冒出一个人来，那个人说： “我是刚才那个神仙的弟弟，法力没他高强，所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好，免得一会又被他弄回来。
于是中国人说： “那就先来瓶二锅头吧。” 神仙满足了他的愿望。
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。 中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说： “行了，没事了，你走吧.
神仙消失了。美国人和日本人互相看着，无语。
三个人继续向前走，这时又发现一个瓶子，打开来又出现一个神仙。神仙说：“我是你们前面碰到的两个神仙的弟弟，我的法力没有他们高，我只能满足你们每人一个愿望，你们谁先说呢？
”话音刚落，美国人和日本人同时喊到：“叫中国人回去!!”中国人回家了，只有美国人和日本人抱在一起大哭起来。
12.一参加中国婚礼的外国人夸新娘漂亮，新娘谦虚说“**”，外国人愣住了，说“眉毛，鼻子，嘴。。。**都漂亮！”
13.在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可 真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？
”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊 了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……” 最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地……
14.更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人 立刻用中国话说：
“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。
”立马抽 丫的！