1楼：
有个人问，别人吃大豆都放屁，为什么我吃大豆老打嗝儿了？
然后一个人回答说:可能是屁迷路了~
你目前听过最搞笑的段子是什么？
2楼：匿名用户
小葵花妈妈课堂开课啦，孩子玩儿迷你怎么办？多半是废了，快扔掉吧!孩子玩mc怎么办？多半是天才，快送哈佛大学吧
3楼：文艺花影说
1、我28岁生日的那一天，男朋友给我惊喜带我回他家，吃错东西，一路上不断放屁，为了不破坏气氛，就憋着到他家，进他家，他搞神秘不让开灯，趁他进房间立马跑到阳台，舒畅地放了很长很爽的屁，到处放，放肆放，结果男票捧着蛋糕出来了，开了灯，阳台窗帘后面全是他的家人。
2、那天晚上的我真是颜面失尽，于是试图用酒精麻醉自己，结果呢，喝高了，把男朋友家的哈士奇扛起来就跑，把这狗吓得三天没吃**。
3、饭桌上的我细嚼慢咽地装了很久的淑女，结果别人一个笑话，伴随着轰的一生，笑着吹出了两个鼻涕泡....
4、小时候以为只有我妈才穿**，然后我就跟我弟把周围邻居家晒得**全部用杆子挑回家......别人找上门跟我要，我还死护着**说：“都是我妈的！！”
5、我妈怀疑我脑子有问题，就让我去幼儿园里熏陶一下，可是我真的不想上幼儿园，就跟老师说自己要上厕所，然后拿着门边的痰盂坐在幼儿园门口隔着锁着的大铁门，逢人就喊：“叔叔阿姨行行好带我走吧！”
6、第一次跟南票开房赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是**，你害怕什么？”结果，警察叔叔非常友好，对我说：
“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他！”后来才知道，那是我男票的爸，我嘞个去，这以后怎么见公婆？
4楼：哈哈欠为你违逆
记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
5楼：倦鸟互依偎
我叫王小明，初中我和我最喜欢的女孩做了同桌，我喜欢她很久了。有一天，
他突然把我从睡梦中叫醒，问我喜欢怎样的女生，我说的全都是描述她的，后来她明白了，红着脸对我说，我希望我未来的孩子姓王……十年后，她成了我的继母。
6楼：11熊
老实说，我之前很少玩手机，所以，现在知道的段子不多，所以，请见谅，到这些肯定是我看过后笑的很厉害的一些。
1.做数学题的步骤：（1）写解（2）嘴角勾起自嘲的弧度，写下一题的解。
这个段子是我今天刚看到的，这个算是自己对自己的状态的一种自嘲吧！因为我自己基本上就是这样的，所以，不光是我自己，就是我同学也是这样，所以，当我给我同学看这个的时候，他也是一种笑笑不说话的态度，然后，自己在那里笑个不停，可能是觉得太贴切了吧！
2.“哥，你说电视里喝酒为什么要碰酒杯啊？”“这个，古时候吧！
喜欢在酒里下毒，你想啊，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯子里，要死就大伙一起死。”“难怪啊！英文里的碰杯叫：
切死”“国内碰杯也叫，来，走一个”“也不知道走的是哪一个！”
3.马上就要放假回家了，又将兴起一波**风，问，如何才能**？
我只去你家吃一勺饭，可好？（请自觉脑补一张图：一个比脸还大，比人还高的勺子）这是我们部长发的一个段子，她是属于那种胖嘟嘟型的，所以当她说这种话的时候，插一张这个图，就会觉得很好笑。
哈哈哈，写完之后还是觉得很搞笑，不知道大家有没有被感染到呢！
7楼：匿名用户
小时候去邻居家串门看电视，邻居家煲了鸡汤叫我喝。我吃过饭了也不太好意思喝，就说不用了。叫了几次我又推托了几次。
然后邻居盛了一碗叫我端回去给我妈喝，我看电视没听清楚邻居说什么，以为给我的，唉！盛情难却，就在那喝上了~~~
8楼：匿名用户
我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱， 妈妈也是，整天都在扫钱； 我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时， 虽然家里有***，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便，我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镖保着，大家看到我都吓跑了。因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉，没有棉被，每天只能陪着爸妈烧钱取暖，而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我觉得英镑比较温暖)。 记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不及跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000平的房间，穿越5公里的走廊，到达800平的厕所(我常常在走廊迷路)，爸爸：
我们的生活很辛苦，你要忍着点! 现在想起来，爸爸真是个善良的人！还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸弹炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了，我觉得那个小偷好可怜，金币压死人是很痛的!
他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。
9楼：匿名用户
某一天，小明看到了一个提着东西的老爷爷，正要过马路。
小明心想：过去扶老爷爷过马路。
于是小明跟老爷爷说：老东西，爷爷我帮你拿！
现在小明的坟头草应该很高了
（故事借鉴于网络，文字原创！喜欢就点个赞吧~）
10楼：橘佑逸
这是一个发生在物理实验室的故事。
老师：现在我给你们很少的钱，看看谁能买到填满教室的东西。
第二天有的同学买了稻草，有的同学买了面粉，有的同学买了树苗，但他们都没有填满教室。
只见一个同学点燃了一根蜡烛------
**的声音充满了实验室。
11楼：匿名用户
一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
12楼：百度用户
1、.我记得小时候我爸杀鸡，先把鸡绑了，然后在鸡旁边磨刀，觉得磨好了就在鸡脖子上割两下，感觉刀还是不快，继续磨，反复几次以后，鸡死了，我妈剖鸡肚子后告诉我，鸡胆吓破了??
父亲竟然沉默了，良久才传来他颤抖着的声音:儿子，你都知道了？爸对不起你啊！
3、主人表示，今天刚领回家里的豹纹守宫，一进门就过于妖娆了，已经跟不上他的节奏...美是美不过你龙傲天
4、还原建筑行业最真实的对联
5、昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：
牙坏了，拔么？我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？
医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。
6、看图不解释
7、又学到一招
13楼：般若
明侦明场面啊
小白这是另外的价钱
我们在前面唱跳，你在后面后面上吊
我们在前面pk，你在后面装乌龟
魏公主:你有我不就够了
魏国王:我有你不是够了，我是够够的了
14楼：匿名用户
小时候村里办丧事，觉得花圈不错就扛回去一个，差点***
15楼：匿名用户
小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是装的，不想上学，打一顿就好了。
16楼：匿名用户
你面前有一个没有装水五米的坑，如果你跳下去，打算怎么出来？
这还不简单，把脑子里的水挤出来，身体就能上去了你脑袋里有那么多水吗？
没有水我为什么要跳下去？
17楼：噢尼玛尼玛尼玛
一美女夜班被一**追踪。美女很害怕路过一片坟地男子正要下手。美女走到一座坟前说：
爸开门我回来了。吓得男子狂奔而去。美女正为自己的聪明狂笑时坟墓里传出一个阴森的声音：
闺女又忘记带钥匙了？吓得美女尖叫着跑了。这时一个盗墓贼从墓碑后面走出来说：
让你打扰我工作。盗墓者发现坟墓前有一个老人拿着凿子在刻墓碑就好奇的问：你在干嘛？
老人生气的答道：这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了只有自己上来改了！盗墓贼听完撒腿就跑。
望着盗墓贼远去的身影，老人冷笑道：让你和老子抢生意吓死你。然后这时从墓碑后面有传出一个声音：
是谁在乱改我的墓碑？老人吓得起身就跑，这时从墓碑后面走出来一个人捡起老人的凿子叹息这年头捡点破烂真不容易。
18楼：无弦古琴
小时候,我问爸爸我从**来的,爸爸说我是家里的猪生的,过年时爸爸要杀猪,我便哭着叫邻居过来帮忙,我爸爸要杀我妈,于是邻居拿着一堆家伙来我家,便哭着抱着家里的老母猪说“妈,我找人来救了!”
19楼：匿名用户
问那个计程车机场去吗？司机说可以。然后客人把门一关，说你一路顺风，注意安全。这个段子当时让我笑了好久。
20楼：任彬户
老师：用“”恳求”和“”要求”造句
小明：我妈妈炖了一锅猪jio。老爸吃了一只，说：老子啃球不动。妈：老子要求你啃
21楼：匿名用户
开会时，我们学校的教官要讲话，想说“坚持”，普通话不标准，说成“矜持”，还反反复复说了好多遍“矜持，矜持”，他自己都不知道说得不对，下面的学生的笑嗨了
22楼：匿名用户
小时候我和爸妈下地干活，把弟弟妹妹留在家里，结果中午回来一开门发现他俩满嘴的绿色，牙和舌头都绿了再一看满院子的小树苗都被啃光了树皮，原来他俩在家跟小羊羔学的，还比谁啃得快了
目前你听过最搞笑的段子是什么？
23楼：小纽扣
1.我家母狗发情，一女生开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？”另一女生回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？”
2.坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的小弟
3. 妹纸胸小，昨天晚上跟男友一起平躺在床上，他看了看我的胸，说要给我按摩一下，然后就开始摸，忽然把耳朵凑到我的胸部，贱贱的对着我说，你的胸在唱歌，我很好奇的问他，唱神马了？说来听听，男友一副无辜的的表情唱。。。。。
我不想，我不想，不想长大。。。。。。尼玛！果断一脚踢下床去！
4. 男女相亲，在茶馆相对而坐，男主动挑起话题：“你是怎样看待房市的？”女低头沉默好一会说：“只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来…”
5.今天陪老公去医院看耳鼻科，碰巧路过妇产科，我把老公手一甩说：“不要，孩子我不要打掉！
”顿时各种鄙视的眼神朝他看来，心里各种得意。谁知这二货来了一句：“不是我的当然要打掉！
”6. 女友问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？
”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！
”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。
7.一个小学生的父亲警告他说:如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌!
到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说:"不是我吓唬您啊!我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌!
"8. 脸上长痘痘，去医院看医生，挂了号我才发现**病性病是一个科，这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了！我想了想，毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。
10.茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。
就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水。。。我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然，听见女孩喊道:
服务员，来杯白开水，要刚烧开的!
目前你听过最搞笑的段子是什么,你听过最搞笑的笑话是什么？
1楼 海宝的愤怒 引诱英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她 躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 我还能怎么帮助你呢？ 先生沮丧地问道。 我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。 小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？ 你听过最搞笑的笑...