1楼：一老夫
家庭是孩子成长的第一港湾，什么样的家庭是孩子最渴望的？
依照相关的研究统计，总结起来有以下几种——
父母恩爱的家庭罗素曾说：“如果想让孩子长成一个快乐、大度、无畏的人，那这孩子就需要从周围的环境中得到温暖，而这种温暖只能来自父母的爱情。”
夫妻恩爱意味着家庭和谐和稳定，家庭和谐稳定，生活氛围就会轻松愉快，生活轻松愉快，孩子就成长的快乐和健康。
夫妻恩爱，会在家庭中造成融洽温暖的心理气氛，这样的家庭心理气氛必定会成为孩子身心发育最深厚的土壤。
根植于“父(母)子情深”基础上的家庭教育，其作用力会好得超乎你想象。
不信？戳》父母恩爱的家庭，孩子是这样的……
充分尊重自己意愿的家庭
现代社会竞争激烈，没人希望自己的孩子“输在起跑线上”。
但正因为这种过于期待的心理，孩子成了实现家庭期望和梦想的“代言人”。不少孩子从小就参加各种“班”，学习补习就不用说了，舞蹈、钢琴就更是必修课程。而很多才艺班、补习班，孩子并不愿意上。
尊重孩子的意愿，意味着父母不能把自己未实现的人生梦想或者愿望加在孩子身上，凡事要多和孩子商量，尊重孩子的想法和选择。
尊重孩子自己的意愿，还意味着不能只关心孩子学习好坏，还需要多关注孩子的内心世界和喜怒哀乐，多在情感上给予孩子支持。
豁达、诚恳、宽厚的父母一定能成为孩子心中可以依靠的大山。
父母以身作则的家庭生活中，我们常会听到有父母抱怨自己的孩子不爱学习就喜欢玩，或者不够为他人着想、行为不够优良等等……
作为父母，你自己有先做到这些么？
你是否曾一边打麻将一边责备孩子，让他好好学习，为未来好好打拼？
你是否曾一边看电视一边赶走孩子，让他好好去做作业？
你是否曾经常上网追剧玩游戏，却警惕孩子用电脑？
你是否从不阅读，却要求孩子多读书……？
试想，这样的情况下，孩子会按照父母的要求去做吗，父母的话会听吗?
也许迫于父母的压力不敢说，事实上孩子心里是不服气的，更是矛盾的。
孩子渴望能够以身作则的父母，渴望说话算数的父母，而不是对别人苛刻对自己却放纵的父母。
关心和欣赏自己的家庭哪个父母会不关心和欣赏自己的孩子？
但爱着爱着，有时候就变了。为了让孩子好上加好，有爸妈开始拿放大镜来找孩子的缺点，然后不断督促孩子改进。
更要命的是，他们常拿别的孩子的优点来和自家娃的缺点进行比较，认为这样就能不断鞭策孩子走向进步。
孩子自信心是很脆弱的，这种“比较”很容易挫伤孩子的自信心，甚至可能产生自卑感与逆反情绪。
每个孩子都有自己的优点和长处，他的长处可能并不在学习上。
父母需要全面评价孩子，多鼓励多表扬，少批评少指责，多他足够的肯定，给他足够的信心。
父母孝顺的家庭有些家长虽然对孩子百般疼爱、百般依顺，但是对自己的父母却看不顺眼。
曾有一个农村来的高一孩子说，他最恨一个人，那就是他的爸爸，他已经好多年没怎么和爸爸说话了。
为什么?
原来他妈妈特别讨厌孩子的爷爷，从住一起之后就百般刁难，而爸爸更离谱，经常对自己的亲父亲拳脚相加。然而祖孙俩关系却好的很，爷爷疼爱孙子，孙子对爷爷也非常依恋。
后来爷爷在又一次挨打后，一气之下喝农药而亡，那年孩子五岁。孩子虽小，但是把这一切看在眼里，他当时就在心里发誓，将来一定也要把爸爸狠打一顿，为爷爷报仇。后来虽然经过心理辅导，孩子调整了心态，但是这个阴影却永远刻在了孩子的心上……
如果希望孩子对你孝顺，请给孩子一个孝顺老人的家庭。
家庭应该是孩子最安全、最放松、最没有压力的港湾，并且孩子也必须有这样一个港湾，否则孩子的成长一定会出现各种问题。
九种家庭教育模型，你家属于哪一种
2楼：科学普及交流
一、温室栽培型
随着生活水平的提高，加上现今的家庭都是独生子女，使的家长更有精力和能力来培养教育子女，尤其是生在艰苦年代的家长，总是希望给予孩子最好的学习和成长条件，以弥补自己少时的缺憾。
然而，却没有想到，人的思虑有限，自然的造化无穷。这样的教育方法，导致了孩子变成了温室里的花朵，禁不起一点风吹雨打，失去了父母的照顾，却无法适应外界的环境，最后父母只能操心到老。
二、模具制造型
这类家庭的父母对孩子的要求极为严格，从孩子的生活习惯、活动范围方，到读书的方法、兴趣爱好，甚至高考专业的选择、毕业工作的种类，都受到强制性的指导。因为他们总认为自己的想法一定不会错，自己是爱孩子、为孩子好的。
殊不知，在这种教育模式下，无形中抹杀了孩子的自主学习与创造能力，虽然不否认有一些孩子会有所成就，但更多的孩子却只是模型制造的“产品”，父母原形的克隆，人的独立思考与创造能力，在这些克隆产品中黯然消退。
三、经济刺激型
现实的社会越来越物质化，很多家庭的教育方式，也是以物质刺激孩子为主：考第一，奖励100;考前十名，50等等。以至最后孩子的脑袋瓜里只有一个“钱”字，做家务?
可以，给钱;帮爸爸买烟?可以，给钱;帮你做作业?可以，给钱......
四、极力压榨型
这种类型的教育方式主要体现在孩子读书的过程中。在目前形势下，高等教育与高中教育没有普及，大学生的就业率很低，迫使父母对孩子提出各种苛刻的要求，以使孩子能够上一所名校，有个好的前程。在平时，孩子们都会被迫学习到晚上10点以后，而假期，更有各种补习班、特长班在等待着被压榨得灯枯油尽的孩子!
五、自家萝卜型
俗话说“自家萝卜天大个”，在有的父母眼里，自家的孩子什么都好，稍微表现不错，那就是天才的举动，即使表现不好，那也是别人的错，老师的错，学校的错，反正自家的孩子绝对不会不好的。这种危害，相信不说你也知道会造成什么样的后果。
六、温和唠叨型
有的父母性情比较温和，孩子一出现问题时，就开始絮絮叨叨，就好像《大话西游》里的唐僧一样，最后孙悟空受不了了只好离开。如果孩子在这样的环境中长大，可能对他们的性格形成和心理发展都很利。
七、原始放纵型
有的父母因为忙着打工挣钱，或因为婚姻破裂，根本无暇顾及孩子;也有的父母认为读书没用，就算考上大学也不一定能找到工作，不读书同样能挣大钱，于是，干脆任其自生自灭。甚至把教育的责任全部推给学校和教师，现在虽然有“教育万能”的理论，但却没有万能的老师!
八、易怒暴力型
虽然如今的教育理念并不认同打孩子，但依然有很多父母还是抱“不打不成器”的方式教育子女。尤其是在孩子做错事，不听话的时候，父母怒火一来，就对孩子拳脚相加。暴力调教的孩子，要么逆反心理特别强，要么变得很懦弱，给孩子心理上造成的阴影，将很难消除。
九、较为理想型
这一种，是作为较理想的家庭教育提出的总结，同时也可以作为补救以上一些家庭教育缺陷的建议。
重视孩子，爱孩子，但不溺爱;满足孩子的合理要求，但要让他明白，哪些是不受鼓励的;严格要求孩子，但要给孩子适度的独立空间;幼教与小学教育特别重要，这是决定孩子的行为习惯、思维方式、以及培养孩子兴趣爱好的重要阶段;一个良好的学习习惯、生活习惯、思维习惯，以及良好的经济观念，都将影响孩子的一生，决定孩子日后的成就。
父母和孩子的四种关系，你是哪一种
3楼：傅行云时代
“我不好，你好”—— 父母付出与希望，孩子责任与压力
这种模式，对于孩子的成长，有利有弊，弊大于利。所谓的利，就是能增强孩子的责任心，上进心。而所谓的弊，则是剥夺了孩子自我发展的权利，损害了孩子追求自由生活的可能，让孩子在心理上背负了不该有的压力。
这么说吧，父母既然超出正常范围地“不好”地付出，自然是想得到孩子“好的”极大回报。而一旦这个回报没那么快，如“8万一平米的学位房都买了，还没考到前三名”，父母就会感到失望、委屈和焦虑。又或者，没有按照父母期望的方向发展，“不好好学数理化外，非要唱歌跳舞学文艺”，父母则会强制孩子放弃，从而产生巨大的矛盾。
“我好，你不好”—— 父母挑剔与责苛，孩子自卑与胆怯
这类父母，大多是生活的强者，事业上的成功者。他们靠着自己的付出，取得了社会的认可，也实现了自我的价值。于是，从自己的人生经验出发，也用同样的要求，去要求孩子。
有一次，一位母亲找到我，悄悄跟我倾吐自己的烦恼。她说，自己和老公都是名牌大学的博士，各自在工作领域内也都非常出色，家里的物质条件很好，而且也很注重对孩子教育和陪伴，“但是，我怎么觉得孩子怎么那么笨呢，那么简单的题目都不会”。她和老公百思不得其解的是，为什么两个博士生养育的孩子，“智力那么差，反映那么迟钝”。
我仔细听了她的讲述，说，“你们用两个博士的要求，去要求一个五六岁的孩子，怎么能不感到孩子笨呢？”这位母亲反驳道，“不是的，我和他爸爸小时候就很聪明努力，从来都是优秀生”。我又跟她说，“你们是在用自己的标准去衡量孩子，怎么能否认孩子用另外的方式取得成就呢？
”这位母亲，久久地没有说话，陷入了沉思。
我认识很多很有成就的父母，在教育自己的孩子时候，过多地依赖自己现有的成功经验。而忘了自己是如何从孩子一步一步成熟起来，中间出现的挫折和困难了。做企业家的，希望孩子从小就展现商业天才，忘了自己从小数学就不及格；做艺术家的，希望孩子四岁就要出画册开展览，忘记了自己是如何艰苦地写生练习；做学者的，希望孩子出口成章下笔如有神，忘记了自己曾经怎样地度过迷茫的时期。
当这种父母用自己现在的成就，或者自己成长中的经历，去严苛要求孩子的时候，是极其不公平的。我亲耳听到，一位长辈对自己的儿子说，“你这一辈子，能取得我十分之一的成就，就算不错了”，我不知道这是激励还是贬损；我也听到一位母亲对孩子说，“我像你这么大的时候，根本不费劲儿，全是考双百”，这算是炫耀还是失望呢？
总之，当父母用“我好，你不好”这种方式，去处理和孩子的关系的时候，无论作为父母的动机如何，是激励还是炫耀，其结果就是让孩子把自己当作了敌人和对手。
而孩子处在这样的一种家庭氛围之中，自信心就会非常难以建立，“反正怎么做也不能得到父母的赏识，怎么努力也不能超越父母的成就”。于是，你就会看到，很多所谓的“二代”，就干脆把兴趣转移到吃喝玩乐上去，承认自己是一个人生的失败者和父母成就的得益者了。
“我不好，你也不好”—— 父母失败与认命，孩子灰暗和放弃
在一个饭店里，我看到一位父亲，任凭无良的朋友用筷子蘸了白酒，去喂自己还不会说话的儿子取乐。我对他说，这样对婴儿的健康发育非常有害。谁知，他一副无所谓的模样，“我们这样的家庭，还健不健康，谁管的了这么多”。
人的家庭，是无法选择的；但面对生活的态度，却是可以选择的；同时，父母无论自己的成就如何，是可以选择怎样对待自己的孩子的。
有很多的父母，遇到了生活的挫折，遭到了事业上的打击。于是，就放弃了对美好生活的追求，认为自己的命运不好，而且，也由此将这种态度去对待自己的孩子，“谁让他运气不好，托生到我们家呢”。
我们很难想象，一个“成功者的孩子也是成功者，失败者的孩子也是失败者”的社会，会有什么希望。孩子是独立的，作为父母，不是把自己的命运让孩子去继承和模仿，而是帮助孩子找到属于自己的生活。而这，也正是生命的精彩之处。
记得在小学和中学阶段，我的很多同学，都具有不同的天分，但他们的父母，总觉得自己都不是干那一行的，自己的孩子肯定也不会有出息。于是，不肯为孩子买一把琴，不肯为孩子买一副画具，不肯为孩子买一本图书，最后，这些同学也就在父母的暗示下，逐渐放弃了自己的爱好和梦想，甚至早早地就摆了个小摊卖宵夜，开个小店修理摩托——我不是说这些职业有什么不好，而是说，正是因为父母的“我不好，你也不好”的思想，他们丧失了度过不同的人生的可能。
父母的这种生活态度，会直接影响到孩子的心理成长。和“我好，你不好”的家庭关系一样，“我不好，你也不好”的宿命论，也在随时打击孩子的自信心。但是，打击理由不同，前者是“我那么出色，你怎么会那么笨”的失望，而后者则是“我都不行，难道你还能行”的质疑。
无论是什么样的孩子，也很难抵挡来自最亲爱的家人持续的打击。
“我好，你也好”—— 父母向上与积极，孩子自由与独立
我想首先说明一点，在这里，所谓的“父母好”，并不是结果上的好，而是状态好。也就是说，作为“我好”的父母，并非是用物质条件、名气条件来衡量的，父母可以是普通的职员，是朴实的农民，甚至，是屡次创业失败但从未放弃保持乐观的企业家，这都没有什么关系。关键的是，父母都很自信，都认为自己很好！
不知道从什么时候开始，社会上把“好的家庭”的标准，设置的非常单一和可笑。作为父母，觉得就要给孩子住大房子，雇保姆，送名校，否则就不是好的父母。其实，这都是从父母的角度的单一思想，而非从孩子角度的事实。
当很多父母努力赚钱去实现这些所谓的目标的时候，孩子最开心的却是每天爸爸能够骑着单车送自己去学校。
要知道，孩子眼中的好，非常单纯，非常美好。他们需要的，是父母每天开心地做自己喜欢的事，回家不抱怨老板和工作，能够全心全意地陪伴孩子，鼓励孩子的每一个成就。就是这么简单。
父母的好，是努力做事情，是自享受自己的生活。孩子的好，是开心地上学和回家，是被父母尊重与赞赏。
家庭是一个整体，父母和孩子都是家庭不可分割的一部分。无论因为谁的事情，都不应该去过度地牺牲。也就是说，当一份很好的工作呈现在父母的面前，但必须和孩子分离的时候，这份工作就是违反“我好，你也好”的原则，就是不可取的；同样的，当有一所很好的学校，需要家庭为之付出巨额的代价去买居住品质很差的学区房，那么同样也违反了“我好，你也好”的原则，也就是不可取的。
生活本来就不是完美的，生活也同样是需要家庭的每一个成员去担当的。无论是顺境还是逆境，父母都有把生活塑造的尽量美好的心态和能力，那么，孩子也就是生活在一个最理想状态下的家庭里了。
在这样的家庭里成长的孩子，拥有的最宝贵的，不是继承父母的财富和名望，而是独立的思考能力，和处理不同境况的行动能力。当孩子小的时候，从父母那里看到的，是榜样，从父母那里学到的，是独立；当孩子长大以后，也就会追求自己的理想，寻找自己的幸福。父母和孩子，都有自己的人生，同时，也把对方的好，作为自己幸福的**。
那么，“你好，我也好”的关系，就会伴随父母和孩子的一生。
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