1楼：苏宁电嚣
嗯，这没什么。不认识。要看清楚你。这也没有什么是吧！
男生发现女生偷看他然后就盯回去，一直没表情的看为什么
2楼：狐狸是只小屁狗
没表情？哈，估计是想用眼神表示自己的疑惑还有愤怒吧，意思就是：你愁啥？
有哪些经典爆笑段子？
3楼：馨程嫣悦
我这辈子以前最佩服的三个男人：董永，许仙，宁采臣。一个敢睡仙....
一个敢睡蛇....最后一个竟然连鬼也不放过....!直到看了花千骨我才知道落十一才是真汉子，敢睡毛毛虫!
4楼：匿名用户
夜黑风高电闪雷鸣狂风暴雨的夜晚，突然一女子在睡梦中被雷惊醒，吓得抱着旁边男子，老公我好怕。老公:别怕，有我在呢。
他坐了起来，沉默着狠狠抽了一口刚点的烟，背后都是冷汗，我根本就没有老婆。
5楼：这些都教不了你
在山的那边，水的那边，有一群蓝精灵！
蓝精灵:，，，，
格格巫:我要吃了你！
蓝精灵:出门左拐慢走，不送！！！
果不其然，只听天空砰的一声，映衬出迷幻的光。
格格巫，光荣战死！
[纯属好玩亅
6楼：加载中
我:那个你知道培根吗？ 友:知道啊，很好吃…… 我顿时明白……（自创）
7楼：时空战歌
我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
8楼：匿名用户
某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”
9楼：匿名用户
从前有位老奶奶，人老眼花不认识路。上了一辆公交车。拍子司机的肩膀问这是哪？司机一本正经的回答，这是我的肩膀。
10楼：吴立炭
你想找经典爆料的段子。有一个地方你可以去。不过那里要付费的。最好的地方是德云社。
11楼：成都小夜
电影《我的野蛮女友》里面，全智贤扮演的宋明熙，为了把车太贤扮演的牵牛从课堂上弄出去玩，对牵牛的老师撒谎说她要去堕胎，而孩子的爸爸是牵牛。
12楼：匿名用户
有一个女人问：“老板，称一次要花多少钱啊？”
老板上下打量了一番眼前这个胖女人：“可能是2元，也可能是600元！”
女人：“为啥？”
老板：“称一次2元，如果把称压坏了600。”
13楼：百度用户
小明造句老师说他用词不当 句子是 ：爸爸的脸蛋上长了很多皱纹 少个脸字
14楼：百度用户
33、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来乙：你是指哪方面? 甲：哪方面都有，全算上郭德纲 的返场段子，一个也
15楼：匿名用户
同样是九年义务教育，为何你们这么优秀，
16楼：清瑶巧克力
有一天两姐妹在睡觉，姐姐对妹妹说今天好多蚊子哦妹妹说把灯关了就看不见我们了，后来妹妹真的把的关乐忽然间一双萤火虫飞了进来妹妹很紧张的双剑惨了文字提着灯来找我们了
17楼：匿名用户
核桃仁的功效有补肾温肺、润肠通便。核桃的食法很多，将核桃加适量盐水煮，喝水吃渣可治肾虚腰痛、遗精、健忘、耳鸣、尿频等症状。
18楼：匿名用户
太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：「别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。」
她反驳说：「你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。」
19楼：匿名用户
看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……” 顺便给你推荐个公号 爆笑开心集中营，比这个开心多了，哈哈哈哈
20楼：天天一笑笑网
是有的，给你一些搞笑资源你去看看吧，一般都是能笑上好几天了，记得不要吃饭的时候看啊！
1.小侄女儿今年五岁，特别喜欢吃冰棍。有一次我和嫂子带她出去玩，侄女一直念叨着想吃冰棍。
嫂子认为女孩子吃太多凉的东西不好就想着控制着点儿，一直没依着她。说了好多遍一直没有动摇妈妈不让她吃冰棍的决心。小侄女儿终于忍不住了噙着眼泪可怜巴巴看着嫂子:
“妈妈，我就吃个五毛钱的，五毛钱的就行。”
2.今天我在理发店，理发师拿出手机按了一个键，接着，他问我想剪什么样的发型？我问这是什么意思？他说：“为保证服务质量，您接下来所说的话可能会被录音。”
3.我玩游戏老爸在一边看着，每次pk我的身子都会随着游戏里的方向左右晃动，而老爸也不由自主的跟着我的节奏左右晃动。老妈说:
你们两这样，让我想起很多年前你们一起玩超级玛丽，跟着节奏一跳一跳的。
21楼：匿名用户
我都惹生气了” 奶声奶气的来告状。
表情是这样的:
“我超凶的” 喵~
老师：“找一下这四张**上人物的类似点”
“永不放弃的精神”
“即使他们的身体状况不太好，但他们敢于直面困难，”
......
我：“他们都有头发”
22楼：匿名用户
全部段子**于，订阅号：搞笑旅店-
1、人生就像一盘围棋，需要深思熟虑，也需要果断落子。
然而我不会下围棋。
2、路过两家比邻的鱼丸店，在甲店门口看了看，乙店店员立刻说：那家不正！要吃正的来我们家！我心说够坦率啊，不怕得罪邻居吗。
果然甲店立刻反唇相讥：你们才不正，我们家才是最正的！
乙气汹汹地说：那让客人评理吧，小弟，你两家都买一点，比比谁家好吃。
甲自信道：怕你不成！
这是什么营销新方法。
3健身。
教练有时候会把“练”说成“做”，比如他问：你昨天胸做了？……
听起来像问我是不是隆胸了，但还是回答：做了。
他：那今天做肩吧。
4老三国拍摄于1989年，拍了2年。
讲一件趣事，
三国人多场面大，不过剧组的伙食很差。
刘关张三位到附近农田偷玉米，当场被抓。
关张二人跑得快，就刘备抓住，农民让剧组上门赎人。
传说中的塑料兄弟情。
5初中的时候，学校有一对情侣，男的1米9，女的1米5.
有一天下大雪大家都出去玩，这对情侣也去了。
女生穿着一件红色外套，到点快关寝室门了，人都走了。
就他俩手牵着手，还在操场闲逛。
只听到广播里传来，校长的声音：“操场那个男生，你半夜不回寝室，拎着个红色水壶满操场瞎转悠啥？”
6上次在公交车站牌一群穿着小学生校服的拦住我和我男朋友，
对我男朋友说：“叔叔，沃尔玛怎么走。”
我男朋友说，要先叫哥哥。我就在一旁笑。
然后小朋友说你看看，你妈妈都笑你了。
7刚刚发了一条朋友圈：
为了能成为富二代，我每天都躺在床上等着我爸富起来。
结果设置成了家人分组可见，我亲妈回复：
宝宝，我们还是要靠自己的双手创造未来，不能当啃老族哦。而且我老公富起来也是给我花，跟你没关系的。
亲妈无疑了。
8老婆：“你还记得二十年前，我们说把对方的缺点写下来吗？”
我笑道：“哦，当然记得！我还留着呢！”
老婆：“我刚刚写完了。”
9一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"
男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去。
站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他。"
10把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“我给你夹菜，你倒说个话呀？”
她说：“不要停！”
11丈夫:“你太可恶了～为什么不跟我商量，就把头发剪短了,像什么话～”
妻子:“你不是也没有和我商量，就把头顶弄秃了吗？”
12女儿向父亲要钱买运动衣，父亲问:“为什么一定要买运动衣，你穿别的衣服晨跑不是一样吗,”
“怎么能一样呢,穿其他衣服别人不认为我在跑步锻炼，还以为我要迟到了呢～”
13在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩爱，
看到我表弟有些局促“哥，你千万别告诉我妈!”
我笑着说“放心吧，肯定不说，你别怕啊!”
表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你难堪!”
14我爸问我：你妈学会网购了，你教的？
我：是啊，怎么了？
我爸(痛心疾首地)：好好好！这个家，你是不想要了！
15刚下车，我妈打**来说我姐已经到家了，一家人就等我了。
我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。
进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。
我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢！
16高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。
递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。
谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？
17“你变了，不像以前那么简单了。”
“你怎么了？”
“没什么，我在跟作业说话呢！
18办公大厅里，经理发现我不工作在玩游戏，立马让我汇报工作，
可一时想不起我的名字，就说：那个穿黄色外套的来我办公室一下。
听到这里，我默默的脱下我的外套，经理说：你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟。
19公司要召开年终会议，同事都接到通知，在做准备工作，我去问领导：“为什么我没安排任务?”
领导说：“你是会务啊。”
我问：“会务组名单也没有我啊?”
秘书赶忙解释道：“你理解错了，咱们领导普通话不好，废、会不分。”
20午休时间，小琴对我说，好烦躁，过了三天了还没来，咋办呀！
咣！正喝茶的领导杯子掉地上了！
小琴接着对我说：我说的是前几天网购的**！
领导长吁一口气，又拿起杯子继续喝水。
21女孩：“我们分手吧！”
男孩：“我能问你最后一个问题吗？” 女孩：
“爱过，没钱借你，蓝翔，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，吃酸奶舔盖，吃薯片不舔手指，不约，此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。”
男孩：“不是这个，你**上绑定的我的银行卡，解除了吗？”
22今天去小卖部买盐，问：盐多少钱一包？
老板答到：2元。
老板拿了一包给我，我看了看说：上面不是写了建议零售价1.5元吗？
老板认真的说：我不接受他的建议。
23专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。
几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业，由于我一向老实，心里窃喜。
便傻傻的说道：**啊，师傅过奖了。
话音未落，师傅说：和木头一样呆。
24一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？
司机：要很久的。
路人：起码要多久？
司机：骑马要更久。
25上小学，有一天红领巾突然找不到了。
爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。
至今也忘不了同学们那异样的眼光啊，你们见过红领巾上有福字的么!
26周瑜对孔明道：先生，您可否在十日内造出十万支箭？此乃公事，先生幸勿推却。
孔明心知周瑜嫉贤妒能，有意陷害自己，细思后笑问身边鲁肃：呵呵呵，你可知都督为何让我造箭？
肃答：不知道。
孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督觉得自己还不够箭呗。
周瑜喉头一甜，一口鲜血喷出，噗……
27听说过一个**强迫症的方法，比如老是怕门没锁
可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。
于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手
几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。
一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。
28曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗,多一步就得死。
曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁， 萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！ ”
曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？”
曹植：“腿没事儿埃”
曹丕：“没事儿你走两步……”
29厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。
只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。
30小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。”
王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…”
“后来呢？”
“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。“
吓哭小朋友系列
一般人真吃不起
文案满分啊