1楼：匿名用户
西瓜一定很甜，看美女笑的那么开心就知道了
2楼：匿名用户
胸前俩半瓜，手上两只瓜，瓜碰瓜来瓜瓜响。
3楼：沿沿不断
不比不知道，一比吓一跳。
帮我想一个搞笑幽默的说说我要发朋友圈！！！，哈哈哈哈 10
4楼：no小威威
厉害了 我的哥
发型是多么寂寞 多么寂寞
5楼：真爱敢吗
黄鼠狼爬在头上睡着了
6楼：菇凉
金毛狮王谢逊重出江湖
发自己**在朋友圈，想发说一句有内涵的句子好
7楼：小曾服装批发
这个主要还是
看你是男孩子还是女孩子啊
男孩子一般都说
一般都是说
问苍天 谁是英雄
8楼：北冥有君
拉住我，厄运在左，我带你向右。
我想发一条说说简短搞笑的！容易逗大家乐的！内容不低俗的。好久没在朋友圈里面冒泡了！求大神帮我想一句 5
9楼：此女子狠爱哭
一直承担着我这个年纪不应该有的机智和帅气（或美貌）我好累啊
10楼：匿名用户
哪个笑一个 我给100块钱 保证他们笑到你破产
11楼：蒙奇羽d路飞
有一朋友说旺旺碎冰冰带坏小孩子，我问她怎么了，她说孩子干什么事情都说“我不要”ヽ(≧д≦)ノ这不是奸商是什么
配一段话不要搞笑的
12楼：
老鼠：猫大侠，您就饶了我吧，我以后再也不敢了！您看我都投降了。
猫：哼，你皱眉头装可怜也没用，为你我挨了多少顿骂，我一定要把你当街示众，让你的同伙们再也不敢出门！
老鼠：哦，这样啊。
说着它大喊一声把老鼠全叫来了。
老鼠：怎么样，大家都看到你抓住我了。还不快把我放了？
猫：......
通讯录丢了想找一句幽默的句子**朋友圈
13楼：骄子
班级的群里有人说：每次背到“巴东三峡巫峡长”都想接“涪陵榨菜属乌江”……
非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
14楼：蔚玉花泰绸
上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说：“不好要炸啦。”\/嗖|
笑谈风声
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
15楼：发明
青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：
“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
”段子2你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小 ，别亏欠它们。
段子3最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
段子4小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
段子5都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：
“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”
段子6西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我
拿下那只猕猴桃！”
段子7保安：干嘛的？ 我：
我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧？
我：5万。。。 保安：
一楼大厅排队，撞柱子去吧！ 我：为什么？
保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶vip都是大户，你瞎掺乎什么！? ?
段子8小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！
段子9段子10
办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
段子11
我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。
我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！
段子12
交易厅遇到一女士，她说：中国**有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去**，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
段子13
一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的呐喊”美女一笑尴尬尽消，说：
“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”[哈哈]
段子14
小明妈在做**，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着**见不得人。
小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？
答：她正在做见不得人的事！
段子15
一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：
救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：
筋斗云。。。 秒杀全场！
段子16
一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了**号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，**联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：
姐夫现在怎么办！
段子17
今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？
” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人**一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。。
段子18
在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？
姑娘红着脸说：用。 大妈说：
哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！
大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
段子19
同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
段子20
第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？
” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”
段子21
有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫**吗？ 村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫**，以前跟表哥放牛的时候天天做。
段子22
一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
段子23
男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去**交易
所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！
段子24
一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了**号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，**联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：
姐夫现在怎么办！
段子25
今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？
” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人**一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。。
段子26
在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？
姑娘红着脸说：用。 大妈说：
哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！
大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
段子27
同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
段子28
第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？
” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”
段子29
男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：
“带他去**交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？
” 大师：“不，去了他自然会叫跌！
段子30
一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
16楼：匿名用户
很久很久以前！有个人叫中二病！他现在还在上二年级！
是个男生！同学们都嘲笑他！连全校的老师和同学们都嘲笑他！
因为他的名字叫中二病！他放学后回到家问妈妈：妈妈！
我像中二病吗？
17楼：伊娃101呀
从前，有一位地主请了一位先生(老师)来教自己的孩子知识。过了一会地主过来问先生孩子学的怎么样？先生说八窍通了七窍。
地主心想不错吗？八窍都通了七窍。事情过好。
地主又仔细的想了想八窍通七窍，那不是一窍不通吗？
18楼：匿名用户
老师让同学们写一篇作文 题目是《我的baba》由于发音不准 同学们全写成了《我的粑粑》
19楼：氮斜
搞笑：1.“爸爸，美术期末考试我没有及格！
”“为什么啊!”“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”小明瞬间泪崩！
2.初中的时候迷武侠**，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
3.学校规定禁止把20元以上现金放在教室，否则丢失学校概不负责。说的好像20元一下学校就会负责一样。。