1楼：year幸运宠儿
周公解梦:梦见自己去看医生医生说你还有病。是啥意思 意味着自己身体健康强壮
有没有特别搞笑的笑话？
2楼：助人伺者
1、苍蝇散步
一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”
2、光着膀子
一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗?”“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。
麻雀问：“出了什么事?”鸽子说：
“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”
3、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。
老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章?”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你!”回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。。
4、“总交不到女朋友，难道是我要求太高了?”
“傻啊!是别人的要求太高了。”
5、“如何提高女朋友的智商?”
“她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。”
6、一同学字写的很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。”
后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉”
最后又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是乱码。”
7、近日，徐州蓝天路通治安监控设施经常失灵，但过一段时间就自动恢复正常，交警部门原以为是机器发生故障，直到第二日晚监控再次失灵，该路口的另一监控发现一可疑女子。
交警赶赴现场发现一大妈竟将监控控制箱打开，拔下了监控电源插头，给自己的电动车充电。
8、跟二货老公逛超市为背景。。。
逛到生活用品区…割割割……
老公：你们这里可有胶水?
售货员：请问先生粘什么的?
老公：我包皮开了!
售货员：一脸懵逼.....
老公：我包上的皮开了...
售货员你别瞅我，我不认识他…
9、大学的时候同寝室的哥们看上了一东北姑娘，有一天室友请这姑娘吃饭，我记得当时这哥们回来的时候已经十一点多了，
他已经喝的差不多了，我们问他战果如何，他说：我喝一杯她就要喝两杯，这怎么追。
3楼：作者奕文
巧了，刚好正在研究这个，其实搞笑不搞笑和你愿不愿意笑有关，好比：你永远叫不醒一个装睡的人。
但正常的人都是会被各种笑话惹笑的，因为他们渴望笑，越是渴望，笑点就会越低，做个鬼脸可能也会把他逗笑！
可是，世界上有一种非正常的人，他们会患一种非常奇怪的疾病，叫失笑症，除了礼貌的微笑外，基本上都没有源自内心的笑。
其实每个人都有这个疾病的潜在基因，你回忆一下，是不是有过，或许见过怎么也快乐不起来的时候！
所以，最好的，最搞笑的笑话是，告诉自己要笑，开怀的大笑！
哈哈哈，没想到居然有人认真看完了我一本正经的胡说八道！祝大家快乐！
4楼：搞笑忒认真
【搞笑忒认真】，分享搞笑内容，带你开心每一天~
part 01
周末和哥们一起去公园闲逛，看到一位美女，哥们自告奋勇说要偷**张美女的正面**，结果“摔了手机又湿身”~
part 02
同事小石和女朋友正在热恋期，可是他刚刚入职，收入非常微薄，从来没有给女朋友买过一个像样的生日礼物。
今天是女朋友二十二岁的生日，小石决定狠狠心，给女朋友买一个贵点的生日礼物，因此他想办法筹到了一笔钱，给她买了一枚钻石戒指，并附带了一张生日贺卡，卡片上写着：
“我最爱的娜娜，祝你生日快乐，永远十八岁，并提前预祝从今天开始到咱们俩结婚前的一切节日，你都快乐！”
part 03
出去遛弯，看到施工人员正在拆除广场的雕像，石头脑袋掉下来那一刻我的小心脏砰砰直跳，现在还没缓过来！
part 04
上班的时候公交车上人特别多，站在旁边的一个哥们踩了我一脚，连个对不起也没说，气死我了！
我见这哥们前面站着一个大妈，瞬间想了一个“好主意”，趁着大家不注意，偷偷地捏了一下大妈的屁股，然后若无其事地玩着手机……
过了几分钟，没见大妈有反应，我又偷偷地捏了一下，无意间抬头，发现哥们恶狠狠的瞪着我：“你tm在捏一下我妈的屁股试试！”空气瞬间安静，全车的人都用异样的眼光看着我……
part 05
学校给上初中的儿子留的寒假作业，让发散思维，做一个“我的发明”，于是，儿子拆了我今年刚买的摩托车壳子，装在了自己的自行车上……他说骑着这个上学很拉风~
part 06
娜娜今天上班路过一家鲜花店，看到店门口贴着一则通知：“情人节期间玫瑰花需求量较大，情人节当天玫瑰花**涨到30-50元/支，如客户提前预定**仍按5元/支，欢迎顾客提前预定。”
娜娜的男朋友在工商局上班，是一个典型的书呆子，没有任何情调，可是她又很想在情人节收到男朋友的玫瑰花，思来想去还是打通了男朋友的**，委婉地对他说：“上班时路过了一家花店，店家说情人节当天玫瑰花要涨到50块钱，如果现在订的话只需要5块钱，你看……”手机另一头回到：“恩恩，知道了，那家花店叫什么？
具体地址在哪？”娜娜以为男朋友开窍了，兴高采烈地把花店的名字和具体位置告诉了男朋友。
整个上午，娜娜畅想着收到玫瑰花的那一刻，没过多久，她男朋友打来**说：“刚刚我把你说的情况跟执法部门的同事说了，同事说情人节是个特殊的日子，玫瑰花涨价属于正常的市场行为，并不存在违法，执法部门的同事还说谢谢你的举报……
part 07
看到最后，才知道高薪聘请的汽车测试是有多专业……
part 08
同事小刘学历不高，最近相亲经常受挫，女方都介意他没有文化。我帮他支了一招，让他买了一副金属框的眼镜戴上，增添了几分学者风范。
今天小刘跟刚刚认识的女孩子见面，女孩是学哲学的，为了找话题随口问了一句：“你知道达尔文吗？”
小刘显得十分自信，不假思索地说：“必须知道，大学的时候学过三年，比英文和法文难学多了！”
5楼：洋葱雄起
有，和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的？售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少。我对朋友说：“咱们走吧，不打扰它们休息了。”
6楼：豆村长de草
今天第一次去第二个驾校，练车前，教练叫我看看油箱还有多少油，我拧开油箱盖，光线太暗，看了半天也没看清楚。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机时，**一脚把我踹飞了，尼玛这教练脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：
“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面！
拖行了20多米，车终于停下来了！教练吓傻了，拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！
当我把十盒中华牙膏递给他时，他默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的！
7楼：生人霜降
从前那有一个人，他挑着两个水桶桶里装着水和甲鱼（俗称：王八盖儿），他就走街串巷地喊着：“卖王八嘞，卖王八嘞……”，可是，老百姓一看，他不说卖王八的来了，他们简单的说，哎，哎，王八来了……这个卖王八的一听就心里不愿意了，心想，你们等着，看我怎么整你们！
过一段时间这个卖甲鱼的又来了，挑着水桶扯着嗓子喊：“卖我嘞！快来看那，卖我嘞……”，这回老百姓一听，哦，卖我了，我啥样？
我是个什么东西呀？大家都挺好奇的就问：“哎，我啥样啊？
卖甲鱼的说，你过来自已看看嘛”，大家说好吧，就走到水桶边低头一看，哦，这就是我，我原来就是王八呀！周围人一听就哈哈大笑起！这时其中看我的人明白了，也急了追着卖甲鱼的打！
卖甲鱼的扔下水桶就跑了……
8楼：匿名用户
1. 二郎神常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。
这反激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人，二郎神对它说：
不听我的话，这下自己有罪受了吧! 请问：你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了吗?
答案：怀孕了，因为十月(食月)怀胎
2.女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽!
马上全班又哭成一片。。。
3.小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑!
这个给你吃吧。 本宫大脑飞速转动，有诈! 仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。。
几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶!姑姑把我最后一包零食给偷吃了!
我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。 我!
@#!@#
4.跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。 “老爸，你看月亮和白云象什么?
” “就是月亮和白云呗，还能象什么?” “切!一点想象力都没有!
像涮羊肉的汤锅!!!对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊?” 我。。。
5.今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。
不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。” 我。。。
6.中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧!
我来给你赶蚊子! 我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑，睁眼一看是我老公。
老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
7.一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的。”
8. 上课和同学看黄书，被老师发现，把我书收了。 一星期后我打算请求老师把书还我，于是我就壮胆去办公室：
“老师，那个。。。书。。。” 老师：
“哦!你是来拿书的吗?” 我欣喜若狂的说：
“恩!恩!” 老师：
“不好意思，其他老师拿走了。”
9.语文老师提问谁把“寒风不识相，无故扰飞雪。”解释一下? 角落里传来一句“雪是好雪，就是风不正经”。 顿时教室里响起了口哨声。
10.我：“美女，约吗?” 美女：“问你一个数学题，答对了就约，3-8=?” 我：“-5” 美女：“你算错了，不约。” 我擦，**算错了!
11.女友是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面，吃夜宵摊时她说：“老公，帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~” 吓得我坐到地上!
12.气温骤降，得了重感冒，发烧39°度，吃药后爬**盖上被子昏睡过去。 迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜摸摸我的额头。
怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，我心想：还是老婆体贴我。 突然老婆紧紧抱着我：
“艾玛，外面冷死了，还是你暖和。”
13.两个老人去养老院，70岁的老人进去了，90岁老人没进去。 工作人员：
“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。” 90岁老人：
刚刚进去的就是我儿子!
梦见别人说你活不了多久求解梦,梦到别人说自己活不过十天,是什么意思，求周公解梦
1楼 你应该听过无数种解梦，鬼怪之谈我就不说了，这玩意儿信则灵 不信也行。 下面我用科学给你解释一下。 梦到别人说自己活不过十天 是什么意思，求周公解梦 2楼 匿名用户 十全十美，工作顺利，财运大增，一帆风顺。望采纳！ 梦见有人告诉我只能活2年了 让我好好活这两年 求解梦 3楼 匿名用户 你好 只是...