1楼：潇洒哥最棒
他这是要干嘛
你有问清楚吗
后来有没有发生什么事情
2楼：渲染琉璃
这是有惊喜还是有阴谋自己可得把握好了 你毕竟是女孩子家
情人节那天晚上我的男友将我送进陌生人的房间
3楼：匿名用户
是不是这是交换做的啊。
4楼：
没做过就不怕他，给他说你要是真怀疑我我也没有办法
5楼：arielsunyu现代
你是怎么做的，头一次遇见
情人节送陌生人明信片祝福语
6楼：坚强勇敢快乐
风是透明的，雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，你是难忘的。
初遇你的心情是温馨的，和你交友的时候是真心的，与你在一起的时候是开心的，认识你这个朋友是无怨无悔的。
无论茶是浓是淡，让清香永驻心间。无论距离是近是远，让记忆彼此相连。无论联系是多是少，让祝福永不变。无论天涯海角，让友情永远永远。
秋天，淡淡的季节，淡淡的思念无限蔓延。你听到了吗?来之秋天最真诚的祝福。
女朋友和别的男人一起过情人节
7楼：查里斯文
该知道的一定要知道，不该知道的可以不问。
不过，关于她的朋友，决对有必要介绍给你。如果你不知道她每天和什么样的人交往，这说明她对你不信任，而不是你不信任她。当两个相爱的人是愿意将自己身边亲近的人介绍给对方的。
如果她处处瞒着你，你能感觉到她对你的爱和信任么？
找个时间和她好好谈谈过来的事情，并说出你的想法。情人节的事也要她给你个交待。有些事你认为自己可以忘记，一旦你现在没问明白，将来说不定某一天你会常常想起，然后心中有疙瘩。
所以两个之间不要放任何迷团，有问题就说清楚，还没结婚就这样迷迷糊糊，将来她会有更多事情瞒着你，你说呢？或许因为你太在乎她而怕失去她，但是我告诉你，太放纵对方同样可以失去她。要让她知道你想走进她的世界，你在乎她，不想她把你当个陌生人一样什么都瞒着你。
8楼：释放自在
不要一下子把这个事说出来，可以慢慢得来观察 要是你误会她了这样会让你很难堪 她也会难过 你给她机会试试她 要是她还是再这样那你对她得感情就是徒劳 不如就这样算了~~！
先把事情搞清楚 再看~！
9楼：520的約啶
最起码的信任都没有还说怎么。
10楼：匿名用户
还想什么？一个大男人还犯迷糊？被一个女人耍得团团转？明摆着不喜欢你只想和你耍一耍，别再浪费时间和金钱在这个女人身上，否则就是你空虚无聊也想陪她耍一耍。
11楼：男人海洋阿
如果你真的爱他 那就包容她把
12楼：匿名用户
大度一些，给她一个宽松的环境，你是太小心没蝈蝈了，这样做，否则她会烦你的
13楼：匿名用户
这样都能大度的吗,我就不明白了,不知道你们说的大度要大度到什么程度,包容不是什么都能包容的,首先她这样做想过我们男的感受吗,傻子都知道这样做是不对的，可是还偏偏要做,情人节是一般的节日吗,摆明了心里已经没有你了!!当然前提是你说的是真的的话
14楼：匿名用户
背叛和兄弟我一样~~~
大哭一场之后,放弃吧~~~
15楼：匿名用户
婚前分手，比离婚强啊！！自己好好考虑考虑，如果你觉得分不了那就准备戴绿帽子，一点都不夸张啊，如果分开了，你的前途都是光明的！
16楼：匿名用户
。。。考虑下她是否变心
求爆笑笑话..
17楼：匿名用户
林先生是个出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生带她到**舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
当他们抵达到**舞场的大门时，身穿**的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临！”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。
走进**舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
这时，表演正好开始，**舞娘扭动著腰肢随着**的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个**混蛋，xx！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
18楼：幻月晨星
老师:打人是不对的你怎么改正
小明:打人是对的!
老师:今天的作文题目是"什么是勇气"
小明:写了5个字的作文“这就是勇气”。
老师:今天是作文题目是"这就是题目"
小明：又写了5个字的作文“这就是答案”
老师：今天写一首诗题目自拟。
小明:（无名诗）我有一首无名诗，走遍天下无人知。只有笨蛋和我知，笨蛋正
在读此诗。
某日上游泳课时，
师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。
生：只怕我这一下水，我家的户口簿上要把我的名字划掉。
留了青山在，还是没柴烧
逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混
19楼：打师傅
有一个刚来中国不久的外国人，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。
一天，仆人说：“我要请假两星期。”
外国人说：“很好。”
仆人说：“因为我父亲死了。”
外国人说：“更好。”
20楼：匿名用户
1 杀手a：你为啥又烧相片了？
杀手b：不烧不专业
2.杀手a：“我们这样会不会多行不义必自毙啊？”
杀手b：“满嘴顺口溜，考研啊？”
3.丧葬服务：“地下cbd，人生的后花园，这么好的服务，我天天在这里工作， 都恨不得给自己来一全套。”
4.杀手b：我真鄙视你……我告诉你啥叫干一行，爱一行……没有胆量，哪有产量……
5酒店前台：“我们的酒店是internation的，不能告诉你客户的room，必须保护顾客的secret。”
21楼：匿名用户
一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！
退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！
七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，
算了，黑白就黑白的了，可不能用手纸画啊！手感太差了，
就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，
行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了，……”
一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
这是珠江路上上班的朋友遇见的
公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个gg要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
gg挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
gg一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。
全车人暴笑~！
后来，有个小mm也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！
在http://bengkui.5d6d.***/forum-30-1.html上看到的
22楼：嗿顽
上学的时候
有一天一个**找我
同学接完递给我说：“你妈的。”
我一边接过**一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年。
同桌的东西掉地上了，弯下去捡。
偶用脚踩之，不料踩中其手。
其大怒：“敢踩我脚？！”
gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
有一同学喜欢一边便便一边吸烟。
一次刚从厕所出来大声对我们说：“啊~~拉着烟抽着屎真爽``”狂晕。
一次问mm你会做什么菜啊~
mm急忙回答..西红蛋炒西柿...
现在都不知道什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...
以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找**打我啊...
上小学的时候有片课文叫《狮子与我》
里面有只狮子叫爱尔莎的
当时老师叫个女生起来回答相关问题
那女生张口就来：小狮子安尔乐。。。
还不断的重复我们当时都5。6年级都知道又闷住不敢笑全班头一次在上语文课的时候那么安静。。。。。。
一个同学mm一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：gg，你知道oooooo猪是怎么笨死的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道oooooo猪是谁。
一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！
偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。”
寒啊，不知道老师什么感想。
一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“(广东淫)....
又一次,偶表妹一进门看到偶妈准备下锅的西红柿和牛肉,表妹兴奋的说“yeah...今天吃偶最喜欢的西瓜煮牛肉...“不知道为什么西红柿变了西瓜......
大学的主持全院的元旦联欢晚会。
领导走的时候，我拿着话筒说：“让我们用热烈掌声欢迎各位领导。”结果一点掌声也没有。
学校食堂炒菜有小份的，一日和mm去打菜，mm问师傅：有小份的吗？师傅心平气和的回答：没，只有大份(大粪)。暴笑！mm莫名其妙的看我。
收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
那天有饭局。晕。作在饭桌上说了一句。本来想说好久没有作席了。不知道怎么的说成了好久没有作台了。晕！当时大家就开了说了。寒自己一个！
原文是茅屋，念成茅房。
考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
老虎不发威，你以为我病危呀！
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起***，说：***,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
有次外教在大教室讲课时show普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条。”mm暴笑。
偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子。
结果。。。
满堂爆笑！
某日闷热澡堂内，与老妈闲聊，老妈讲了她的某位同事的事情，说人家的姨父是俺们学校的校长，我大概是缺氧，问了一句：她姨父是男是女阿。
上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭。
我回家后和我妈说:“妈，今天我同学结婚晚上请我吃饭!“
过年嫂啊好子。。。。
餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开***！”
有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……
妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面洗~~~~~
坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。
我记得我姐姐给我讲她的同事把易初莲花讲成了易莲初花，我爸爸把变频讲成了频变。
一日俺地mm出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！
晕死我了。