1楼：百度网友
所谓的家和万事兴，只有家里的人都要和睦相处所以做什么事都很顺，人心换人心你对你的公婆好他们自然就会对你好的，和你的公婆好好谈谈就好了，自己想吃的自己动手做也可以啊！没有什么事情解决不了的，在说一遍家和万事兴！
2楼：百度网友
想来你老公肯定是个不懂得甜言蜜语浪漫的男人，沉默寡言的男人你就应该自己主动点，和老公及时的沟通，也可以在适当的时候和公公婆婆用调侃的语气说说，想吃什么什么的，做父母的肯定会想尽办法满足你。
3楼：百度网友
看的出来你心情不好。这对孕妇来说可不太好，你一定要调整心态。心态不好，吃什么都没用。找你老公好好聊一聊，把事情都说开了就没事了。
4楼：法喇喇
那是你婆婆不是你的亲妈，你想要她对你好，首先你就要对她好，以你的真心换取她的真心。人和人的相处都是你敬我一尺我敬你一丈，都是相互尊重的。所以，你作为晚辈，首先要孝顺你的公婆，尊重她，敬重她，像敬重你的亲妈一样，那是你的义务，只要你尽了自己的义务，她对你不好，也没人会说你的。
还有，凡事尽量依靠自己，不要想着依赖别人。想吃什么，叫你老公买回来，你自己做着吃。
5楼：百度网友
这就看你怎样做，你应用自已的行动去感动公婆，这样她自然就会对你好！
6楼：百度网友
你嫁给了你男人，让你男人来协调，你直接去问的话今后的日子不好过
我理解不了我姑，她也理解不了我怎么办，她说过年回老家都是她做饭，让公婆吃现成的，因为他们天天煮饭？
7楼：烟尔冬
父母劳累一年了，到过年的时候盼着儿女都回来，儿女要做一些孝心，所有的饭菜都儿女做，让父母歇歇。
8楼：懒人吃得多
她对。你的婆媳和睦关系，你的好媳妇印象，几顿饭就可以拿到，何乐不为呢。
9楼：匿名用户
你理解不了你姑，她也理解不了你，你姑说过年回老家都是她做饭，让公婆吃现成的，因为他们天天煮饭，让他们过年好好休息一下，不用做饭，这种情况你姑是做得比较好的，你姑是一个能体谅别人的人，你也应该向你姑姑学习，你学到你姑的心态，你就不会理解不了你姑了，你感觉你姑理解不了你是你误解了，你学到你姑的优点，你就不会觉得你姑不理解你了，你姑装着不理解你，是想让你意识有改变，让你多为别人着想，是真正的为你好，这人间的事都是相互的，你对别人好，别人就会对你好，你理解别人，别人才有可能理解你，否则这一生会过得很麻烦，也会过得不开心。祝你好运。
10楼：孙琛
我觉得这个无所谓对与错。不用刻意去评判谁对谁错，每人每家都有自己的生活方式，都有自己的生活习惯。有的父母愿意为孩子们做丰盛的菜肴，他们觉得给孩子们做好吃的是一种享受和幸福。
反之，孩子们回家愿意为父母做一桌丰盛的菜肴，也是一种幸福，就看各家的习惯吧。除非父母身体不好，或者年老体弱，孩子们应该主动承担起做饭的责任，毕竟一大家子的饭菜做好也是需要体力的。
11楼：毛皮妞点点
没有对错，每一家有每一家的生活方式，家人之间相互体谅就好了
12楼：匿名用户
这个你公婆不说什么就好了，毕竟日子还是你跟你对象还有父母一起过的
有人给我讲个笑话吗？150分，好笑的200分哦~ 100
13楼：house渔猎人
1.甲问乙：“问你一个问题，有人中大奖了，打一首歌名！”
乙：“恭喜发财？”
甲：“不对！再想想！”
乙：“财神到？”
甲：“也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！”
2.妻子：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。
丈夫：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。
3.一对好男女在海边散步，男看到远处的**，用手指着对女说：“我在你身上花的钱，都能买艘**了吧！
”女听后愤怒的说道：“哼哼，你怎么不说你在我身上打的炮都能解放台湾了！ 觉得好笑就采纳吧！
14楼：痛苦的旋律
我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且可以周游全国，我想以你的魅力你一定挣得比我多，答应我好吗？明天我们一起去要饭！
啤酒说：喝我的人一般都浪漫！白酒说：
喝我的人一般都豪爽！红酒说：喝我的人一般都有钱！
酒精说：没我，你们都成了水货！笑吧，笑吧，大声的笑出来，不要憋出内伤哦！
可以么？可以我再给一些你。
小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！
小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！
小鸡说：你们聊，我先走了！
小兔说：我是兔娘养的！
小猪说：我是猪娘养的！ ;
小鸡说：我是鸡娘养的！
小狗说：你们聊，我先走了！
浪客说：人们叫我浪人，好听！
武士说：人们叫我武人，也好听！
高手说：人们叫我高人，也很好听！
剑客说：你们聊，我先走了！
北京大学的说：我是北大的!
天津大学的说：我是天大的!
上海大学的说：我是上大的!
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁
傅作义将军说：我这人，有义
左权将军说：我这人，有权
霍去病将军说：你们聊，我先走了
师范学院的学生说：我是‘师院’的!
铁道学院的学生说：我是‘铁院’的!
职业学院的学生说：我是‘职院’的!
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!望采纳
15楼：匿名用户
小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
16楼：温心
老妈叫我翻译!!!（超强爆笑)_
老妈：这个“i don’t know.”是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一顿爆揍)
老妈：你再给我说说这个，“i know.”什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道”
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道”
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍)
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我再收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.”是什么意思？
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧。
这不她老人家又来问我了:“儿啊,i’m very annoyance,don`t tuouble me”是什么意思啊~?
我说:“我很烦,别烦我”
老妈:“找打,跟**这么说话”(于是被扁)
老妈又问：“i hear nothing,repeat. 是what意思啊？
我说:“我没听清,再说一次”
老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“
我说：“我没听清,再说一次”
结果被扁
老妈再问:“what do you say ”又怎么解释呢？
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary”是何意啊？
我说:“查字典”
“查字典我还问你做甚”(被扁)
老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢？
我说:“你最好问别人”
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打，我再问你:“use you head,then think it over”,又是什么意思啊!
我说:“动动脑子,再仔细想想”
“臭小子,还敢耍我”接着又要动手。
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
17楼：夜神庄月
“报！那个猴子又打进来了！” “唉，一日来了五回，他搜刮了哪些宝贝去啊？
” “禀龙王，那猴子抢去了藕丝步云履一双，锁子**甲一副，凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。” “既然如此，你去和那猴子说，不用再打了，我们这个副本能出的装备已经都出了！
18楼：匿名用户
有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：今天下班晚餐要吃什么？老公在老婆耳旁轻声的说：
吃你呀！说完便出门上班去了晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：老婆你在干什么？
我在热菜呀！
19楼：上学yi族
开通微博——按频道——再按搞笑。里面全是笑话，每天都会有跟新的！我相信里面的笑话总会有能博得楼主开颜一笑的！！！
20楼：匿名用户
聪明男人劝老婆 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：
“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：
“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？
”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：
“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情？
”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：
“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
21楼：霖枫伊刻
我明明把手机调成了飞行模式，为什么扔出去还是摔坏了··
22楼：匿名用户
你怎样赢得顾客? 答：a嘴巴能把稻草说成金条;b脸皮象城墙一样厚;c心像锅底一样黑;d手像芥末一样辣。
23楼：飞的更高一点
昨晚睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射。看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上…只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒，五分钟都没动静...我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑。
敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊，港片看多了吧~
24楼：匿名用户
女儿：妈妈，给我编小辫儿。
妈妈：你要是男孩就不用这么麻烦了。
女儿：怎么，你是想让我出去打架？想让我不写作业？想被老师叫去学校了？
25楼：至尊菲利克斯
刚才有个大爷来开户，在证件类型那一栏难住了。
他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
26楼：百度用户
考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……