1楼：哒哒哒吼
不复当年之勇意思：是不再像当年那样英勇
狼多肉少：很多狼，母狼及幼弱狼崽吃同一只猎物，供不应求，近似粥少僧多你可以是诸葛亮【我已经找到原贴】这是黄段子“舌战群乳”
2楼：苦海渡航人
这个意思就是说你虽然没有勇力，但你可以运用智慧，一样能获得你所需要的。
3楼：邬长征称戊
你好！这个意思就是说你虽然没有勇力，但你可以运用智慧，一样能获得你所需要的。
仅代表个人观点，不喜勿喷，谢谢。
女生对你说诸葛亮是什么意思
4楼：莱斯晓白
前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，她立马就给我回了三个字：
诸葛亮，我至今也没想明白这是什么意思。
关于前面的小故事，不知道大家有没有听过诸葛亮舌战群儒的典故。点到这里，相信众多的老司机一定是心照不宣了，对的，女人口中所谓的诸葛亮说不定就是暗示你舌战群乳哦，套路这么深你害怕了么?
5楼：苗疆爱蛊
不用持久，用嘴满足就可以了！
6楼：方舟表业
说明楼主聪明伶俐，有主见，做事有一套，能像
诸葛亮一样做好大事！！！
7楼：匿名用户
舌战群儒（乳），空城计，话说 这样说会不会被屏蔽
8楼：54桑心的男人
事后的意思。
就是先那个，时候再说。
9楼：陌路遇见真爱
事后诸葛亮，她指责你什么都是后知后觉。
像这样的女生，平时应该也没有什么沟通的，她们通常是比较自私，也不明白自己追求的是什么，很容易放纵，适合当情人，不适合当老婆。
10楼：一元明
你真聪明。我喜欢的意思。
11楼：匿名用户
坐过来~~~~~~~~
12楼：风月飘渺
除了刚刚那二位说的可能性外就是说你马后炮！
13楼：浩剑流光
**，当然是三顾茅庐了，让你坚持几次就可以追到她
狼多肉少的意思
14楼：正亚激光
狼多肉少的意思就是说钱很少，分钱的人却很多
15楼：轻似梦de细如愁
狼多肉少（lá复ngduō-ròushǎ
制o）英文：[there is too little meat for so many wolves]
解释：（东北方言）bai（贬du义）供不应求,近似“zhi粥少僧多”dao
示例：你没看见现在东西缺,狼多肉少。你弄不来,被别人弄去,大伙就把意见集中到你身上
一妹子问我查户口，是何意？老夫不懂。
16楼：匿名用户
...可能开玩笑吧。。只是想问你的信息。。。
17楼：淘金购
陌生的网友聊天，有时候随意问一句“你是哪的呢 ？”，对方立即回
一句“查内
户口啊 ？”，容碰到这样的网友我立即就拉黑了，因为这样随意问就这样答的网友一般都是比较刻薄、比较拽的，不怎么好聊。网友们你觉得呢 ？
18楼：匿名用户
你该猜到她在寻思是否与你有缘分。
为什么诸葛亮三个字，到了日语就成了“猪噶子亮”
19楼：匿名用户
诸葛亮[しょかつりょう].
三国时代の蜀の政治家.字[あざな]を孔明といい,知恵者の典型とされる.
“舌战群乳”是什么意思？
20楼：乐为人师
舌战copy群儒shé zhàn qún rú【解释】：舌战bai：激烈争辩；儒：指读书du人。zhi指同dao很多人辩论，并驳倒对方。
【出自】：明·罗贯中《三国演义》第43回：“诸葛亮舌战群儒。”
【示例】：诸葛亮～，薛综谓刘玄德乃织席败履之徒。 ◎冯玉祥《我的生活》第32章
求经典笑话
21楼：匿名用户
1.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到dd，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！
课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及——那个刺激呀，dd翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：
你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！————我生不如死！
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。
（后来知道这是她孩子，没座位，)于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
那个**就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其**。低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
逛荡！呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
然后，就下车了。
4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：
“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
5.一天和一个美女好朋友走在街上.
突然有买**的小贩过来对我的好朋友说.
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
我的朋友大怒...
又什么又.我认识你吗??
6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
“血崩？”我问。
“就是月经流量很大！”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
8.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！
一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时**cs，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。
——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
10.大学时交了一个bf,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。
后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
14.有一次在车站外面的商店外面买东西
突然冲过来一个男的
急急得喊
同志 给我来包卫生巾
我跟售货员都一愣
后来一想也没什么
也许帮他老婆买的呢`
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
他很急得说不是这种的
我不要这种的
我要男士用的那种卫生巾
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.
于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？
是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问n次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：
是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻x．．．我差点晕死
17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个nb!
”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个nb!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
全班石化
19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人**，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……