1楼：匿名用户
表姐住院，我赶紧买礼物去看她。
一进去看见她头上和手臂缠着纱布，哭着要跟她男票分手。
我揪着高大威猛的表姐夫衣领出了病房：你动手打她?!
表姐夫连连摆手：是她要我背，你知道背久了人会往下溜的，我只是想往上颠颠，结果没把握住把她扔出去了!
2楼：糯大大
回答：我是丑，可你都丑成鬼了。
3楼：匿名用户
你是不是很高兴，终于找到同类了
别人来玩笑说我像李莫愁怎么回答他？
4楼：苏彻
别人开玩笑说我像李莫愁，怎么回答他？我觉得李沐橙也不错啊，敢爱敢恨，颜值又好，武力值又高
我上初一了我是个女生我同桌男的总是笑着骂我丑，说我丑不是我的错出来吓人就是我的不对了，还说我是丑鬼
5楼：匿名用户
身体发肤来自父母，应该感恩，不要纠结着。
这年纪说笑或是实情，一笑而过。。。。。
你快乐了，真正关心爱你的人全部快乐，知道不？
不要太过于别人对你的看法，主要是你知道自己做了什么，是否合理就行了。。。。
还有很多话说不上。就一句话，内心快乐，整个世界就七彩灿烂。
6楼：我喜欢答你
当开玩笑。你也笑他不就行了。
被人骂丑鬼怎么办，当时在打乒乓球，他说了我，我就自己回家了。
7楼：匿名用户
说者无意，听者有心，，我想他只是跟你开玩笑，并不是故意这么说的
8楼：我是次吉旺姆
鸟美在羽毛，人美在心灵。
9楼：匿名用户
心灵美才是最美，何必太在意外在
10楼：匿名用户
那就多读一些古文诗，用古诗来骂人，没文化的当然不知，首先要冷静，不笑，那人就看不出了
11楼：笔随心游
这种人往往人品不咋滴
求爆笑笑话..
12楼：匿名用户
林先生是个出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生带她到**舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
当他们抵达到**舞场的大门时，身穿**的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临！”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。
走进**舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
这时，表演正好开始，**舞娘扭动著腰肢随着**的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个**混蛋，xx！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
13楼：幻月晨星
老师:打人是不对的你怎么改正
小明:打人是对的!
老师:今天的作文题目是"什么是勇气"
小明:写了5个字的作文“这就是勇气”。
老师:今天是作文题目是"这就是题目"
小明：又写了5个字的作文“这就是答案”
老师：今天写一首诗题目自拟。
小明:（无名诗）我有一首无名诗，走遍天下无人知。只有笨蛋和我知，笨蛋正
在读此诗。
某日上游泳课时，
师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。
生：只怕我这一下水，我家的户口簿上要把我的名字划掉。
留了青山在，还是没柴烧
逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混
14楼：打师傅
有一个刚来中国不久的外国人，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。
一天，仆人说：“我要请假两星期。”
外国人说：“很好。”
仆人说：“因为我父亲死了。”
外国人说：“更好。”
15楼：匿名用户
1 杀手a：你为啥又烧相片了？
杀手b：不烧不专业
2.杀手a：“我们这样会不会多行不义必自毙啊？”
杀手b：“满嘴顺口溜，考研啊？”
3.丧葬服务：“地下cbd，人生的后花园，这么好的服务，我天天在这里工作， 都恨不得给自己来一全套。”
4.杀手b：我真鄙视你……我告诉你啥叫干一行，爱一行……没有胆量，哪有产量……
5酒店前台：“我们的酒店是internation的，不能告诉你客户的room，必须保护顾客的secret。”
16楼：匿名用户
一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！
退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！
七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，
算了，黑白就黑白的了，可不能用手纸画啊！手感太差了，
就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，
行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了，……”
一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
这是珠江路上上班的朋友遇见的
公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个gg要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
gg挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
gg一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。
全车人暴笑~！
后来，有个小mm也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！
在http://bengkui.5d6d.***/forum-30-1.html上看到的
17楼：嗿顽
上学的时候
有一天一个**找我
同学接完递给我说：“你妈的。”
我一边接过**一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年。
同桌的东西掉地上了，弯下去捡。
偶用脚踩之，不料踩中其手。
其大怒：“敢踩我脚？！”
gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
有一同学喜欢一边便便一边吸烟。
一次刚从厕所出来大声对我们说：“啊~~拉着烟抽着屎真爽``”狂晕。
一次问mm你会做什么菜啊~
mm急忙回答..西红蛋炒西柿...
现在都不知道什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...
以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找**打我啊...
上小学的时候有片课文叫《狮子与我》
里面有只狮子叫爱尔莎的
当时老师叫个女生起来回答相关问题
那女生张口就来：小狮子安尔乐。。。
还不断的重复我们当时都5。6年级都知道又闷住不敢笑全班头一次在上语文课的时候那么安静。。。。。。
一个同学mm一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：gg，你知道oooooo猪是怎么笨死的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道oooooo猪是谁。
一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！
偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。”
寒啊，不知道老师什么感想。
一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“(广东淫)....
又一次,偶表妹一进门看到偶妈准备下锅的西红柿和牛肉,表妹兴奋的说“yeah...今天吃偶最喜欢的西瓜煮牛肉...“不知道为什么西红柿变了西瓜......
大学的主持全院的元旦联欢晚会。
领导走的时候，我拿着话筒说：“让我们用热烈掌声欢迎各位领导。”结果一点掌声也没有。
学校食堂炒菜有小份的，一日和mm去打菜，mm问师傅：有小份的吗？师傅心平气和的回答：没，只有大份(大粪)。暴笑！mm莫名其妙的看我。
收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
那天有饭局。晕。作在饭桌上说了一句。本来想说好久没有作席了。不知道怎么的说成了好久没有作台了。晕！当时大家就开了说了。寒自己一个！
原文是茅屋，念成茅房。
考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
老虎不发威，你以为我病危呀！
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起***，说：***,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
有次外教在大教室讲课时show普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条。”mm暴笑。
偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子。
结果。。。
满堂爆笑！
某日闷热澡堂内，与老妈闲聊，老妈讲了她的某位同事的事情，说人家的姨父是俺们学校的校长，我大概是缺氧，问了一句：她姨父是男是女阿。
上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭。
我回家后和我妈说:“妈，今天我同学结婚晚上请我吃饭!“
过年嫂啊好子。。。。
餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开***！”
有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……
妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面洗~~~~~
坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。
我记得我姐姐给我讲她的同事把易初莲花讲成了易莲初花，我爸爸把变频讲成了频变。
一日俺地mm出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！
晕死我了。
18楼：匿名用户
想你想你好想你找个画家画下你把你画在杯子里天天喝水亲着你小样儿倒杯开水烫死你
19楼：有家有爱在
1、有天精神病院院长拿了三只兔子去找三个精神病人，他把兔子分给他们一人一只，想看看他们病的程度。第一个病人骑上兔子喊了一声“驾！”就跑了。
第二个病人骑上兔子喊了一声“驾！”也跟着跑了。就只有第三个病人蹲在兔子旁边轻轻地抚摩。
院长说：还好还有一个正常的。只听第三个病人说：
先放你丫的跑三百米，等老子擦好了车再去追你们！
2、以前考试老师发试卷，后面的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了！”结果坐在他旁边的的男生说道“是我的，是我的！”
当别人开玩笑说“滚”该怎么回答，要有点幽默搞笑
20楼：匿名用户
如果是情侣间的：
我：围着你滚
对方：？
我：你是我的太阳呀～
如果是同学：
我：滚？去哪？多远？十万八千里？。你带我呀～一起取经～
别人开玩笑说我没品味我该怎么说,别人开玩笑说你是不是看不起我？该怎么回答
1楼 流走的我的时光 也只有没品位的我才会和你做朋友 不过没关系，我喜欢就好， 我又不是为你的品位活着 别人开玩笑说我没品味我该怎么说 2楼 七秒钟 de 记忆 笑一笑就好了 可以说你这是返璞归真 太去计较就落了下乘 别人开玩笑说你是不是看不起我？该怎么回答 3楼 匿名用户 你笑着说 你怎么知道我看...
别人开玩笑说：“老板，缺打杂的不？”我怎么幽默的回
1楼 课文你来说 1 别人开玩笑说 老板，缺打杂的不？ 我 缺，你让我打还是让我砸啊？ 2 别人开玩笑说 老板，缺打杂的不？ 我 不缺打杂的，但缺钱？ 2楼 一花一梦里 我们这里需要全能打杂的 3楼 血液汽化 不知道你是想拒绝还是接受 朋友老开玩笑说，我是老板，我要怎么回答他 要风趣幽默的回答那种。...
别人开玩笑，说我老，我怎么样回答比较幽默
1楼 匿名用户 1。经验的象征， 2。老成多了 3。咱们是忘年交哇 4。少老老少 5。少时老点好啊，老时不再老。 6。学着点吧 2楼 磕磕碰碰 你可以这样回答 1我这不叫老，叫成熟， 2我年轻过，你们呢，老过吗？ 3楼 帅的难消化 你别看我老，比你身体好 4楼 匿名用户 哥不是老，哥是成熟。 别人说...