1楼：简单小子啊
1、建筑师
一位夫人打**给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈1建筑师回答说,“我来看看。”
建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚**躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”
【哲理】
有些话是真的,却听上去很假；有些话是假的,却令人无庸置疑。
2、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她**躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
【哲理】
善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。
3、调羹
麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”
“我是说,调羹在**呢？”
【哲理】
有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。
4、穿错
饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
“对不起,请问您是不是皮埃尔先生？”
“不,我不是。”那人回答。
“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”
【哲理】
要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气；而理歪的人,却是气壮如牛。
5、回电
一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告1
当天,他就收到一份加急回电：“知道。”
【哲理】
当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。
6、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。
笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。
“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【哲理】
我们痛苦,所以幽默；我们幽默,所以快乐。
7、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”
【哲理】
“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他,又象是在侮辱他。
8、帮忙
在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说：“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
老太太又说：“再帮我写上一小段话,好吗？谢谢！”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句：字迹潦草,敬请原谅。”
【哲理】
你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美,还不如……
有没有那种既很幽默又带有人生哲理的笑话
2楼：黑黑的黑眼眶
很不错，我很喜欢 ！
3楼：匿名用户
两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道:“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”
另一个酒鬼说道:“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！”
幽默哲理的笑话
4楼：匿名用户
一游客到小镇一旅馆，拿1千元给店主挑了个房间。他上楼时，店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱，屠夫去猪农那还了猪钱，猪农还了饲料款，饲料商去付清召ji的钱，ji女赶紧去旅馆还了房钱。这1千元又到店主手里，这时游客下楼说房间不合适，拿钱走了，但全镇债务都还清了,而人们快乐了…… 在一个班级里，在上一堂生理课，女老师刚讲完，就问：
同学们，谁还有什么不懂的，就可以问老师。
这时有一个同学就问老师：“老师啊，在**时是男的舒服还是女的舒服一些啊？”
老师跟他解释了半天，他还是不明白。老师就给他打了个比方，说：“你用手挖鼻孔，是鼻孔爽还是手指爽啦？”
他一想，恩……是鼻孔爽！就坐下了。
老师又问，还有没有同学不懂的地方，可以举手问老师……
然后那个同学又吧手举起来了，问老师：“老师，为什么女的来月经时不能**呐？”
老师又给他打了个比喻。说：“那你鼻子出血时。你还会又手抠鼻孔吗？”
学生一想，恩，也是啊
“那为什么男人都不喜欢**的时候带套子呢？”
老师想了一下问他：“你挖鼻孔的时候喜欢带手套吗？”
他摇摇头，坐下了。
不一会，他又把手举起来了，问老师又一个问题：“既然女人比男人舒服多一些，为什么男的**女的时候，女的要反抗呢？”
老师一生气，“叭”地一拍桌子，说：“你在大马路上溜达时。别人上来硬要抠你鼻孔。你愿意吗？”
5楼：委德孔女
一天地理老师问同学们，河水向**流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！学生：
说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!老师：
你再说一句试试.....学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？学生：
该出手时就出手...老师怒：我让你退学！
学生：风风火火闯九州！
笑话食堂篇：
1、学生：哇！原来食堂的沙子是赠送米饭的啊！
2、食堂告示：本窗口
主卖老师，兼卖学生，卖完老师，再卖学生，卖完为止！
3、食堂有一种小炒便饭，一日，一个学生大汗淋漓的跑道食堂，大叫一声：老板，来份小便炒饭！众人汗！
4、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！
6楼：不望亭嬴凰
自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。
过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：
这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。
然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
葛优吃饭途中上侧所，回来后裤子湿了。
朋友：裤子怎么湿了？
葛优：经常！
朋友不解。
葛优：经常是旁边的人撒著尿突然转来大叫"我靠这不是葛优吗？"
有位患者到医院求诊，医生问：“你**不舒服了？”
患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”
医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。”
只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”
孔子曰；打架用砖乎，照脸乎，不易乱乎，乎不着在乎，乎着往死里乎，乎死即拉倒也。乎不着接着乎，早晚乎死
子曰：打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死再乎一佛说胡扯!我佛慈悲!不亦多乎!一砖乎死
）子曰：武功再高，也怕菜刀。穿得再刁，一砖撂到。树不要皮，必死无疑。人不要脸，天下无敌。
7楼：匿名用户
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!” 呵呵
富含哲理的幽默笑话
8楼：nb沙拉灬
广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！”
劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少。
那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。”
----这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要!
劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：“ 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”
主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。
工作很枯燥，快乐最重要！
第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有两千万。
老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！”
银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说：“妈的，你小子可以，胆儿够肥的啊......”
主任笑而不语，如卸重负暗自心想：“妈的，终于通过劫匪把买中石油**的窟窿补上了。”
9楼：1去澳洲我数学
0.牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：**，女人都是**！
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
老师问：你的手怎么了
小明说：断掉了
老师说：为什么？
小明说：因为我太懒了
老师说：太懒手会断？
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
可是我懒的用手弄，
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
路人看了以为我触电就用木棍打我的手
所以.................
老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
去高中老师家看他，
那是一个老头，临走，
我们留下一些水果送给老师，
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
“看看，来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
快到的时候，
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！”
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“ go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机，
拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说go a head吗？”
秘书：“来公司那么久，
难道你还不知道老板的英文程度吗？
老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
要是死了放冰上的就7块两条，
一样新鲜。某兄下班，
就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
某兄就站鱼缸前等啊，
有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，
过来跟该兄说：
“先生，昏过去的不算……”
13.偶mm班任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访，
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
被班任看到了
立刻大叫一声跳到床上，
盖住被子~
班任留下一句话就走了：
我这么大岁数了什么没见过，
你叫什么叫~
该同学巨寒- -!!!
14.某日，a君在厕所里面拉屎，
估计拉不出来，
就在厕所里面狂吠。
此时，外面的b君听到，
于是高声唱到：
“拉不出来一声吼啊！”
更绝的是，
c君马上接着唱到：
“再拉不出来就用手抠啊！”
此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
研究生在一个名叫万柳的校区。
在本科生校区，
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
专门为研究生准备的，
墙上写着“万柳同学停车处”。
有一次和一朋友从那过，
见他欲言又止，
最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
你说这万柳同学是谁呀，真牛x，这么多自行车！”
16.刚开学,
来了个新的英语老师,
他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
然后他开始点名:no.1.
他喊.我们班1号就站了起来,
喊了声:到!那个老师说:
please in english!(请用英语回答)
我那同学挠了挠头,
憋了半天答了句：
导～～～（发第二音）
求一句话，要很经典！很有哲理的话
1楼 匿名用户 因误会而结合，因理解而分开 2楼 阿带 分手名言 你的脸太大，挡住了我的阳光。所以我要和你分手。。。 3楼 蒲蒲嗵嗵 爱能留是福 爱难守该悟 4楼 匿名用户 人之所以痛苦，在于追求错误的东西 5楼 执手 知我者谓我心忧 6楼 匿名用户 钱不是万能的 没钱是万万不能的 7楼 匿名用户 ...
介绍一些关于英语的小诗歌，格言或有哲理的笑话（简单易懂）
1楼 礼夏真帅光 thepoor husband you can t imagine howdifficult itis forme todeal with mywife theman plained tohis friend she ask ea question then answers ith...
开头恐怖,结尾搞笑的笑话,谁能讲个开头很恐怖，中间很搞笑，结局很悲惨的笑话。
1楼 时间的故事 夜深人静的时候，你在翻看恐怖 。突然周围的空气凝固起来，变得越来越冷。你似乎动不了身。 忽然，你的门嘎吱嘎吱地推开了一个缝，门外好像少了平时的灯光，黑漆漆的什么也看不见，好像还有脚步声。你大喊了一声 是谁在那里！ 可是周围一片死寂 这时，你的门瞬间被一股强大的力量推开了，伴着烟雾，...