1楼：匿名用户
以后要当心了
顾客进到店里面，服务员耐心又热情的接待顾客。
顾客找到满意的衣服后问服务员：“这件？”
服务员拿者衣服问里面的老板：“这件衣服多少钱。”
老板在里面看了看，回答：“720。”
服务员又问：“多少？”
老板：“720。”
服务员对顾客说：“420。”
顾客一听，赶紧 掏钱买下衣服走了……
据说这种“耳聋”法卖衣服屡试不爽！
很有效果，你要当心哦。
幽默搞笑的导游开场白，自我介绍。搞笑段子等。越多越好。 5
2楼：ok丿熊灬猫丨
一个小狗去沙漠旅游，走着走着想撒尿，但它死了，你知道为什么吗?因为它找不到电线杆，让尿憋死了-.-
我要当一名导游，需要一个幽默的自我介绍，
3楼：匿名用户
俺是当导游滴
老家是山东滴
今天咱要去滴
风景是最好滴
大家是快乐滴
安全是重要滴
......
帮忙写一段幽默又带有文采的导游自我介绍词 谢谢！
4楼：倩儿
跟大家开个玩笑啊，活跃一下我们的气氛。我是大家本次在北京的导游，大家可以叫我小张。很高兴能在这茫茫的十几亿人海中与大家相遇，这是我们的缘分，俗话说百年修得同船渡，咱们也是百年修得同车缘。
我一定会让大家玩的开心、玩的尽兴。希望我的服务会给你们带来“在家千日好，出门也不难”的感觉。
现在我以一首歌来开始我们的行程啦，大家请鼓起您的金掌、银掌、仙人掌、为我小小地鼓鼓掌。
5楼：梦泪云
风景因您而美丽，旅途有我更精彩。先问候一下大家：各位亲爱的朋友：大家早上好！
咱中国人见面就问您吃了吗？是不是啊，那今儿呢，也不例外，我呢也要先问各位两个简答题：第一个，大家昨晚睡得好吗？
（客人一般都答：不好啊起得太早了）第二个大家今天早上吃了吗？（客人就会笑答：
没吃啊，） 哦，不知道原来各位都是我国新增少数民族中的成员啊！你看吧原来我们五十六个民族，但后来呢，据说咱国家又新增了二个少数民族，大家都听过这新闻了吧？都知道是哪两个民族吗？
“睡眠不足”和“营养不足”嘛~~（客人大笑）~~
有一首歌曲叫《常回家看看》，有一种渴望叫常出去转转，说白了就是旅游。 在城里呆久了，天天听噪音，吸尾气，忙家务，搞工作，每日里柴米油盐，吃喝拉撒，真可以说操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁呀
所以我们应该经常出去旅游，转一转比较大的城市，到青山绿水中陶冶情操，到历史名城去开拓眼界，人生最重要的是什么，不是金钱，不是权力，我认为是健康快乐！大家同意吗？（众人会意）
好了。言归正传啊~首先代表xx旅行社感谢各位的支持与厚爱，同时也对大家的这次黄山之行表示热烈的欢迎。
首先自我介绍一下，我姓x，各位可以直接叫我x导或小x，叫我x导，听了更舒服些，为什么呢？
古语有云：百年修得同船渡，千年修得共枕眠，今天我们同吃、同游、同乐还同“居”，哎，怎么就同居了，有些游客问，古时候不就把车叫驹吗？难道我们还不是同居吗？
只要你需要我，我会第一时间出现在你面前。
6楼：瑾瑜
导游自我介绍词：
大连是个：春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。四季分明的城市，在夏天我们的马路是黑色的，到了冬天我们的马路是白色的，所以我们的师傅是黑白两道混得都熟的，大家尽能够放心。
接下来这几天就由我和x师傅为大家服务。
中国有句俗话说得好：百年修得同船渡。这天我们就是：
百年修得同车行。我们大家由不同的地方走到同一个目的地，乘坐在同一辆车里，大家由不相识到相见相知，这真是一种很奇妙而又完美的缘分，那么就让我们将这个完美的缘分进行到底。
持证人在导游证有效期内变换服务旅行社继续从事导游活动的，应当持原旅行社同意调出或解除聘用关系的证明材料、由原旅行社剪角作废的原导游证、导游资格（等级）证书、与新聘用旅行社订立的劳动合同或聘用协议、申请导游证登记表（一式两份，需注明＂变更换发＂），向新聘用旅行社所在地的发证机关申请换发导游证。
导游证遗失，持证人应当及时报告服务旅行社，由旅行社持遗失导游证的《申请导游证登记表》到发证机关办理挂失手续，由发证机关将遗失导游证的号码、持证人、发证机关和日期等在《中国旅游报》或所在地一家省级**上刊登遗失和作废声明，然后由持证人或其所服务的旅行社持导游资格（等级）证书、申请导游证登记表，向发证机关申请补发。
导游证是国家准许从事导游工作的证件，也是导游人员执业的必备条件，要求导游人员执业必须具有导游证，是为了保证导游服务质量和便于旅游行政管理人员监督检查，因此，《导游人员管理条例》规定：“在中华人民共和国境内从事导游活动，必须取得导游证。”
导游个性幽默自我介绍
7楼：女科皇帝
你好；哥叫dd；不是导游；那玩意儿太忽悠人了；干长时间的导游出来干别的心态都不正的；你需要的就是我这种没干过导游的人来领你去嗨的；因为哥不会忽悠你买这买那的；会为节约你的水电交费的钱钱的；而且哥还不会说笑话逗你；需要你自己给我说；让哥开心；懂了不；我的小白白
请各位给一段有趣,幽默的导游自我介绍和欢迎辞! 20
8楼：尐涛同学
给你提供一段，你自己再改改吧。
各位尊敬的游客朋友们（停顿）——吃了吗？
啊？没吃啊，没吃就让刘导我带您吃去吧！我就知道您几位刚下火车（飞机），一路上奔波劳碌的，肯定没吃，其实早给您安排好了，我们这马上就要去我们沈阳最有名的特色餐馆——老边饺子让您先大快朵颐，让您先从味觉上感受一下我们沈阳人的热情！
光顾着说吃了，还没自我介绍一下呢，我呢，叫刘峰，沈阳xx旅行社的导游员，正宗的东北爷们儿（亮相），也许有的人觉得我们东北男人比较粗犷，不太适合做导游这种细致的工作。其实不然。经过联合国教科文组织36名专家组经过147天的科学论证，得主结论——俺们东北这嘎达出导游！
您看您别着急鼓掌啊，您的让我给您说出个一二三来不是吗？为什么说我们东北汉子最适合当导游呢？原因如下：
一、我们东北人实在，热情，没有坏心眼，这个是全国公认的。所以说我们东北导游的服务肯定是一流的，因为我们热心肠啊！
二、导游是个重体力劳动活，起早贪黑不说，每天这东跑西颠的，没个好身体可不行，不说别的，您几位游客光玩还累呢，何况是我们导游了，对吧，所以说这就是我们东北人适合作导游的第二个原因，我们牙好，嘿，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香，您瞅准了——东北男导游！（众人笑）
您可能会说了，小刘你这说得都对，你们东北男导游是有这些优点，不过别的地方的导游就不热情了吗？他们身体也不错啊。而且南方的一些漂亮的导游mm不用说话就光看着，就能让人那么舒服——你行吗？
要说这个我真不行，不过我们东北导游还有她们比不了的一点好处呢！什么啊——我们东北导游个个都是兼职保镖！您看您又不信了，哦，说我长得这么瘦弱，还当保镖呐。
这您就有所不知了！有句话叫人不可貌相，海水不可瓢量！不瞒您说，我还真是个练家子！
这外练筋骨皮，内练一口气，您就没发现，我这印堂放光，双目如电！真不是和各位吹，什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤抓，镋棍槊棒，拐子流星；带钩儿的，带尖儿的，带刃儿的，带刺儿的，带峨眉针儿的，带锁链儿的，十八般兵刃我是样样——稀松！您看您别乐啊。
我这是谦虚，我说我十八般兵刃我样样精通——那是不知道天高地厚，这人外有人，天外有天，自大一点叫个臭字，人嘛，得谦虚，练得好地让别人说，你自己说那就没意思了。您看我这么多兵刃我全会，我和谁说了。是不是？
您看您又乐了，您是不信是怎么着？您不信您和我这比划比划！我不是说您，我是说您怀里抱着的那个小朋友。
敢与我大战三百合否？
把式把式，全凭架式！没有架式，不算把式！光说不练，那叫假把式；光练不说，那叫傻把式！
连说带连，才叫真把式！连盒带药，连工带料，你吃了我的大力丸。甭管你是让刀砍着、斧剁着、车轧着、马趟着、牛顶着、狗咬着、鹰抓着、鸭子踢着……行了，您也甭吃握着大力丸了，我们的饭店到了，您跟我下车去吃饭吧！
9楼：匿名用户
帮我一分钟的参加导游大赛用的自我介绍，要幽默点，个性点的，而且用孙晓惠做个诗或者其他有关的话！！
自我介绍"幽默开场白,大师的幽默风趣的开场白或自我介绍
1楼 匿名用户 执著，乐观，开朗，幽默 我，纯手打，供你参考。 2楼 匿名用户 七十加八十加五十加五十 大师的幽默风趣的开场白或自我介绍 3楼 匿名用户 李敖 趣言戏谑，诙谐开场 大家都知道李敖文笔不凡，但却不知道他的口才也同样了得，他的思维敏捷，词锋犀利，却又不乏幽默慧黠，诙谐之处每每让人捧腹。2...